Zahav.Ляпс

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!- Ты чё? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯТОЛЬКО 20 МИНУТ!- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?- Ммм, клево, помидоров привезут…

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

В библиотеке: — У вас есть литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в углу на верхней полке.

- Катенька, почему вы нaчали играть на пиaнинo?- У меня со cкрипки пивo пaдало...

Увидела своего бывшего с его нынешней ... и успокоилась. Судьба за меня отомстила.

Молодая мама громко крикнула своему пятилетнему сыну, который поднял какую-то железку:- Немедленно брось эту бяку!!! Трое мужчин выбросили свои сигареты, а четвёртый подозрительно посмотрел и отстранился от яркой брюнетки, которую обнимал за плечи.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.Кто же такой тогда расп#здяй?

- Привет, Колян! Где ты так загорел?- На нудистском пляже!- А почему круги белые вокруг глаз?- Да это от бинокля!

- Как можно вернуть парня?- Только если сохранился чек!

Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить? - Двумя руками, болван!!!

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!"Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...- Ну ладно, пойдём в ЗАГС, разведёмся.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:- Упал...Жена:- Не ушибся?

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?Обратись за помощью к своим подружкам!

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:- Не нравится - не смотри!

- Кажется, я сегодня не выспался...- Ты каждое утро это говоришь.- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:- Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!

- Я слышал, ты развелся с женой?- Да. И мне достались дети.- А дом?- Жене.- А деньги?- Адвокату.

Говорит банан вибратору:- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь!- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?- Вы знаете, эти новые антибиотики...- Ах, и не говорите!И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?Бактерия, кокетливо:- Я не странная, я атипичная...

- Ну, и как вам живется, молодожены?- Собака уже сбежала...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:1. Взять мышь.2. Подготовить мышь к опыту.3. Полученную кашицу...

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра

Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей

70% женщин не доверяют напольным весам

Надежды на перемены в будущем были связаны только с концом света...

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики

Подруга рассказывает:"... Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка...И вдруг он встает и уходит...Я вот сижу и думаю может не стоило говорить ему:" письку покажи..."

Утром делай - что должен.Днем - что можешь.Вечером - что хочешь.Ночью - что получится.

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.Да здравствует гуманизм!

С Крымом вроде уже всё понятно.Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!- Люся, пора бы знать! Влюбленные люди часто ведут себя безрассудно...

- Столица России, 6 букв, первая "М"...- Мордор?!