Zahav.Ляпс

Руки установщика кондиционеров росли из самых глубин жопы…

У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник “ЗиЛ”

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю".

- Наташа, хватит реветь, успокойся!- Легко тебе говорить Таня, у тебя такая красивая, высокая грудь, а у меня первый размер бюстгальтера!- Нашла из-за чего переживать, зато у тебя размер ноги 44, а у меня 36!

- Муж предложил сыграть в подкидного дурака на желание.- Ну и как?- Проиграла. Пришлось к маме в Саратов на месяц уехать, не знала, что он такой извращенец!

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!"- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"

- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?- Устриц в нормандском соусе, Розочка! - Ну, что ж, пельмени, так пельмени...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? - Да. Хочешь, шрам покажу?

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Подруги разговаривают:- Я слышала, что ты влюбилась.- Слышала? Неужели я так громко кричала?

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.Фаина Раневская

Перед отпуском - с работы, пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

- Вы читаете французские любовные романы?— Нет. Я смотрю немецкие!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма набоку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!

Некоторые девушки пишут нормально.НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК.А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ #БуТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

Девушка говорит своему парню:- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...- Что?!!!!!- И будет лето!..

- Люся, я по тебе так соскучился!- Мы же сегодня уже виделись.- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

- Вы меня усыновили?- Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

- Ты чего толкаешься?- А сам куда лезешь?!- Успокойтесь, ребята. Мы же сперматозоиды!

- Ты меня любишь?- А ты меня?- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. "Открывай рот, я пошла!".

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?- Нет, спасибо.- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!- Это вряд ли. Я ее муж.

Переписка по IСQ:- Ты купишь мне пидарок?- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.- Нет. Запятую забыла.

Плохой минетчице гланды мешают...

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может длиться час и три минуты.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?

На себя грех жаловаться, другим похуже достаются.

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи, рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадор Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

- Послушай, мама, ты любишь смотреть сериалы?- Изаура, не задавай глупых вопросов, лучше сходи в детский сад за Хуаном Карлосом.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

- Как берут на работу новых юристов?- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.