Zahav.Ляпс

Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого: - Ну, давай, ну... - Да нет же, смори - народу ж вокруг... - Да им пофиг. Не веришь? Щас! И начинает со всей дури орать: - Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды! Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут! - Ну что? Видел?! Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли. - Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил! Дед: - Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали! А ты - таблетку!

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?- А какой, собственно, для этого повод?- 15.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь. - Не буду, папа!- Будешь, сынок! Мы же креветки.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?- Блондинок, Марьиванна!

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

У женщин часто так..."Все мужики сволочи... Кроме одного мерзавца"

Все люди как люди, все по парам... Только я одна, как дура - с двумя!

Лучше иногда ходить налево, чем постоянно под себя!

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...— Бля, Петрович, закрой капот!

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я - её счастливый конец!!!

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой дедушка. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:- Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество

Фортуна улыбнулась задом

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки

Жить стало лучше. Видно, привыкаю понемногу

Не хочу выходить на улицу, я там никого не знаю...

У нас не было педoфилов, когда я был маленьким. Нам самим приходилось покупать конфеты

Член кита примерно 165 см..... Б*я, я член кита...

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?- А какой, собственно, для этого повод?- 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Ой, да бpось ты эту гpанату!

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.

Встречаются двое приятелей.- Ты что такой грустный?- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он… - Что он?- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!

- Правда, что женатые живут дольше холостых?- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Обсуждаем в офисе имена детей. Одна рассказывает:- Вот я когда свою дочь родила, посмотрела в окно, там шел снег. Я и назвала ее - Снежана.- А если бы дождь шел - Дождина?Голос из соседнего кабинета:- А если бы пурга была - Пургена?

Мама с сыном идет по улице.Сын:- Мама, давай купим эту девушку.Мама:- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.Сын:- А мы с папой покупали!

Говорят, что насильно мил не будешь. Вранье! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!(с) Водка.

Диалог в химчистке:- Вы жирные пятна с дивана выводите?- Да!- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Женский салат "Истерика".Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер.Заправить слезами....

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...Поняла - слезы ничего не весят!

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.