Zahav.Ляпс

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Жена мужу:- Ну как, починил кран?- Да.- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?- Нее, у тебя диаметр больше.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.И теперь она все время просто хочет!

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Весь день кручусь, как акушер в Китае.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

- Серёга, представляешь, моя жена попросила купить ей на юбилей свадьбы что-то круглое, блестящее и с бриллиантом, интересно, что это такое?- Я думаю Антон, это алмазный круг для резки металла, зачем только он ей понадобился?

В древней Спарте слабых и недоразвитых мальчиков сбрасывали со скал. В современной Бразилии плохих футболистов сбрасывают в «Спартак», «Динамо» и ЦСКА.

- Вася, сходи в магазин, купи бутылку водки, что-то меня знобит слегка.- Один момент, сейчас сбегаю!- Я же одну просила одну, а ты три принёс?- Верочка, представляешь, а одной не было!

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?- Ага. Кипятильники.

- Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Аndrоid.

- Гореть тебе в Аду, дьявольское отродье!- Мам, ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

И ведь что удивительно. "Совы", как правило, очень уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!"...

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".

- Чувствую себя персонажем из сказки про золотую рыбку.- И какого же персонажа ты играешь?- Я невод

- Прошлое надо оставлять прошлому.- Увы, не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык.

Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички...

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

У нас с мужем много общего... Мы оба любим МЕНЯ.

- Почему у тебя зеркало под весами? - спрашивает приятель у продавца.- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!- Лааадно, показывай, какую!

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Горбатый мужик идёт ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то снизу, из могилы, доносится голос:-Мужик, ты горбатый?-Ну да, к сожалению.-Нет, мужик, ты не горбатый.Пришёл домой, смотрит в зеркало - нет горба. Позвонил хромому другу:-Сходи на кладбище, может и твою хромоту вылечит.Идёт хромой мужик по кладбищу. И опять голос:-Мужик, ты горбатый?-Нет, я хромой.-Нет, мужик, ты горбатый…

Основная причина, по которой Санта всегда веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

Говорят, что друзья на дороге не валяются. С моими всякое бывает.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

- Я нашла у тебя в телефоне видео голых женщин! Как ты это объяснишь?- Ну, как-как! Просто перепутал кнопки "фото" и "видео".

Всех денег не заработаешь- их постоянно печатают.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу

Поймал Иван-дурак Золотую Рыбку и заявил, что хочет стать наследником престола. Рыбка пообещала утром исполнить его желание.Наутро Ивана разбудили:- Вставайте, эрцгерцог! Вас ждут в Сараево.

Как я вас узнаю? В чем Вы будете? - В пальто, в печали и в говно

Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске

Конечно, щенки прикольные, но потом они вырастают и становятся не такими милыми. Поэтому я купил дочери муравья