Zahav.Ляпс

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит: - У нас инструмента для обрезания чуба нет!

Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам: 1. Почему я не вижу белого света?2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?3. Почему я получаю прессу позже всех?4. Почему я разделена на две половины?5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВНУТРЕННИЕ ДЕЛА?!"

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

- Уходи!- Почему?- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает:- Любимый, как ты думаешь, они поженятся?- Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!

В аптеке:- Что лучше: валидол или валерианка?- А диагноз какой?- Туфли за 8 тысяч...

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, атам не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:- Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!...- Да тише ты... Это невеста в люк высунулась.

- Ты чё такой грустный?- Да вот... Поймал на похоронах венок.

Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?

-Девушка, можно Вас пригласить на танец?- А вы ночью не храпите?

Заезжаю в новую квартиру.Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»«Очень», — ответил сосед из - за стенки!

- Милая, чувствую по запаху у нас опять курица на обед? Так надоело, у меня скоро перья вырастут!- Дорогой, ты что, захотел говядину чаще есть? Тогда у тебя не перья, а рога начнут расти.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!Другой хмуро:- Мяса на всю зиму заготовим...

19 августа - всемирный день контрацепции. Если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

- Тише, увертюра!- От увертюры слышу!

- Святой отец.- Да, святой сын.- Святая мать сварила святой борщ.

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?- Кобылу на конюшне трахал-с!- Поручик, это же низко!- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!- Фи, поручик, какой же вы пошляк!И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

- Какое место в вашей жизни занимает секс?- Призовое!

- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Сюжет фильма о войне:1944-й.Советские войска освободили Крым от фашистских захватчиков.Однако дальнейшее продвижение наших войск на Запад под вопросом: Берлин грозит заморозить активы маршала Жукова в Дойчебанк, и заменить сибирский газ в газен-вагенах на катарский...

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе: "А Васька слушает, да е... т", - пришло огромное количество неправильных вариантов.

Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает до чего жену довел на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!Муж не помогает по дому я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы Как у свекрови день рождения так ей мимозы!Муж дарит цветы Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!

Дама спрашивает у приятеля : - Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? - Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Муж купил новый телевизор.Жена:- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?Муж:- Это значит, что покупку надо обмыть...

- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребенка!- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришел поглядеть на сына!- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

Задачка на логику.Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!- Что, уволишься?- Нет. Работать не буду.

- Милый, а ты чего так поздно?- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные...- Ты у меня осторожный такой!- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

При приёме на работу...- У вас есть финансовое образование?- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты.Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?- Я плавать не умею.

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы?- Расширить кухню.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Жила-была бл#дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл#дей все хорошо.

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке.- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

- Скажите, а где вы работаете?- Где, где... Гинеколог я.