Zahav.Ляпс

Жена у мужа в сотовом телефоне нашла контакт: бесплатный секс. Позвонила из любопытства, зазвонила ее «труба», шутник, однако!

На приеме у психиатра:- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!- А Вы его пошлите куда-нибудь.Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»

Из высказываний шефа:- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

- Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.- Ой, да хорош заливать, неудачник.

- Дорогой, я беременна.- Что-о-о-о-о-о?- С 1 апреля тебя, любимый!- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!- С 1 апреля тебя, любимая!

- Ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!

Портной, которому клиент долго не оплачивает счёт, решает пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застаёт должника за обедом. Тот разрезает великолепную индейку.- Месте Дюпон! - восклицает портной. - Когда же вы мне вернёте долг?- Ах, мой друг, у меня нет денег! Потерпите!- Нет денег?! А едите индейку!- О! Мне нечем было даже её кормить...

Один коммивояжёр пришёл в отель, чтобы снять номер. В холле он увиделсимпатичную блондинку, которая улыбнулась ему. Он подсел к ней, они немногопоболтали, а затем направились к стойке, где зарегистрировались как муж и жена.Через 2 дня коммивояжёр расчитывается за отель, и ему дают чек на 2500 долларов.- Это ошибка! Я прожил у вас только 2 дня!- Да, сэр. Но ваша жена жила здесь 2 месяца...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие, и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Пешеход! погибая на пешеходном переходе - помни! Ты был прав!

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?- Напротив, прекрасно обошелся без неё.

Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?- И шо он там увидит - список входящих ?:-D :-D

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — П#здёж твой слушал!:-D :-D

Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:- Милейший, это же вам не каша...- Ну, что вы, никакого сравнения!

Никак не мог найти конец у скотча. Видимо, самка попалась.

В Лихтенштейне всего двое полицейских- добрый и злой.

Самые жуткие приключения в жизни котов начинаются с детского крика: "Кыся-я-я-я!"

- Ну что, где вчера были?- Да в креведческий музей музей ходили...- Ну и как там креведко?

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".- Малина, ангина... и... и... звезда!

- М-м-м, детка, у тебя еще не растет, или ты уже так гладко бреешь?- Петрович - ты ох#ел?! Не трогай мою лысину!

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

Муж и жена идут по парку. Вдруг видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:- Надо же! Это мой бывший супруг... Пять лет назад я ушла от него. Он до сих пор пьет!Муж:- Да, долго человек празднует!

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит... - Через рот нельзя залететь!

- Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз...- Голубую?- Нет, красную!

- Как тебе вчерашний бокс?- Кличко - красивый мужчина, но ужасно старомодный.- Что ты имеешь в виду?- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?- С пупырышками. Приезжай быстрее!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?- Нет, мы еще того не доели.

- У вас, наверное, жена красавица?- Да, а как вы догадались?- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.- Вы кто?- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.... долго трясли мне руки...

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

Мужчина - загадочное явление.Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Телефоны все тоньше и умнее, а люди - наоборот.

Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!- За что?! Я не пил!- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил "по трезвяку поговорим!"?- Да не может такого быть!!!- 300 000 просмотров на Ютубе за вечер - а у него "не может быть"!!!