Zahav.Ляпс

На чемпионате мира по вежливости победилалкоголик Антон, которому не хватало двадцати рублей.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

- Недорого, без хирургического вмешательства увеличу ягодицы, груди, губы. Деревня «Сырой груздь», спросить пасечника Василия.

Он: в нашей семье готовить буду яОна: так и знала, что рожать придется мне.

В парке:- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!Через некоторое время:- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо.На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Мне чужого не надо. Но свое я возьму, чьим бы оно ни было.

Один дерзкий мальчик очень любил путешествовать, и однажды он уехал одновременно в Иран, Колумбию, Узбекистан и Белоруссию. В четырех разных пакетах.

- Таня, представляешь, попробовала оригами, совсем ничего не выходит!- Катенька, а ты много его съела и давно ли?

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! " - Ну, и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Приходит мужик в публичный дом и просит:- Дайте мне двух женщин по 50$.- У нас такса 100$.- Ладно, давайте таксу...

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?- Мама!- А маму кто? - Её мама!- Это она, конечно, п#здит!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:- Извращенец!!!Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень:- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!Девушка:- Я даже не касалась твоих яиц!!!Бабка:- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Теща зятю:- Посмотри горло, похоже у меня ангина.- А Вы не укусите?

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

- Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

- Ой, смотри, куриные пупочки!!!- И что?- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!

- Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?

В частной клинике:- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!- Ну понимаете... Ваш муж потерял бизнес...- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Супружеский долг. Исполняется вручную.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.

Встречает после войны иракец американца и спрашивает:- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?- Не знаю точно, но около миллиона.- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Двадцатилетний Михаил разбирал свои детские вещи и нашёл тамагочи.Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за пять минут.

Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с любимой женой профилактическую работу: сводил на "Отелло".

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

Свидетель - спекулянт выкупил невесту и тут же перепродал.

Как избавиться от комаров:хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

- Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок - кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер...

- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...

- Куда планируешь в отпуск?- Хочу поехать посмотреть на негров!- В Африку?- В Париж!

- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

- Все, я больше в нашу поликлинику ни ногой!- А что так?!- Получаю результат анализов - а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят...

Объявление на сайте секс-знакомств:"Моя киска ищет перчик от 20-ти см".Отзыв:"У меня 19. Согласен на ротик".

- Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому...

- Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!- Хорошо, сынок - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?- Ипотека.

Свадебные традиции пора менять...Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс - напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

Еще полгода одиночества - и я буду знать всех порноактрис по имени...