Zahav.Ляпс

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

- Что ты с собой сделал?- Ничего.- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!- Да ничего я с собой не делал!- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Она ела как птичка - половину своего веса в день.

Разговаривают две блондинки:- А Роза Ветров это мужчина или женщина?- Женщина конечно!- А почему тогда Ветров?- Фамилию мужа, значит, взяла.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:- Мамулечка, а откуда я взялась?- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...Тут в разговор вмешивается папа:- В квашеной, дочка, в квашеной...

Разговаривают три подруги:- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

- Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре еще один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

- А проститутки в Египте есть?- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4 ошибки!!!- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...

- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.- Бетон?

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Маша уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Русский герой - завтрамен.Он сделает все, но завтра.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.

Приходит к сексопатологу пациент:- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!- Доктор его спрашивает:- Вы что, телезвезда?- Нет, отвечает пациент.- Тогда может быть модельер?- Нет, и не модельер...- Тогда, может быть, в балете танцуете?- Нет... Токарь я...- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе Марии и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в междуножье.Поваpиха:- Ты что, охренел?- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy... Hy, в общем, засунула она всё, как тот пpосил...Официант, pадостно потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:- А что, Маша теперь y вас pаботает?!

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?!- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

Парень своей девушке на вокзале:- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.- Я тебя дождусь, милый!- Меня не будет очень долго, иди домой.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобиля, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение и говорят ему: - В принципе, мы можем Вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два – «мотор на воде» и «вода как новый вид топлива». Вы же специалист по топливу? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему Вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - И каких же, если не секрет? - Повешение или четвертование.

На собеседовании в банке:- Вы раньше с банками работали?- Да.- А чем непосредственно занимались?- Грабил.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

- Кто там?- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!- Так говорите.- Это не домофонный разговор!- Не открою.- В общем... Я ваш участковый.- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".- Обычные надписи, что в них интересного?- Так я их внутри своего шкафа читал...

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.- Давай. А куда?- Пиццу покушать...- Не-е-е...- Шаурму?- Я вчера её ела.- Морепродукты?- Неохота...- Может быть, "Ростикс"?- Да, ну его...- Суши?- Рис тяжёлый...- Тогда "Макдональдс"?- Слишком жирно.- Тогда куда же ты хочешь пойти?- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:- Что, самое страшное уже позади?- Милочка, - отвечает та, - самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром! - То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и этозатрудняет бритье.- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.Вдруг с кресла раздается:- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, впалые щеки не только у вас!

Спасатель Сидоренко до того назюзюкался, что пытался сделать дыхание рот в рот женщине, которая даже еще не успела дойти до воды.

Пора худеть - это когда легла в ванну, и там застряла...

Сижу в печальке. Звоню подруге: "Привет, что вечером будешь делать?" Ответ: "Судя по твоему голосу, водку с тобой пить."

Девочка Катя купила себе собаку, ей просто ничего не оставалось... Ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник!

Девушка можно вас пригласить на чашку КОФЕ. ДА, только в постели не курить.

Корнет поручику Ржевскому:- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.Ржевский:- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу, не могу вот так сразу!- Блин, Петрович, задолбал! Забыл дома палатку. так ещё и выделываешься!

- Ты чего грустишь?- У меня паспорт украли.- В милицию ходил?- Ходил... Не они...

Василий Иванович:- Петька, закрой окно, дует!Петька:- Dо it уоursеlf, mоthеrfuскеr!

Утро 1 января. Магазин.- Девушка, а у вас хлеб свежий?- Нет! Прошлогодний!

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.Адвокат:- Давал ли вам обвиняемый наркотики?Сосед:- Нет!Адвокат:- А жена соседа давала?Сосед:- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...