Zahav.Ляпс

Муж спрашивает:— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!На что он спокойно сказал:— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны"Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... решил вернуться.- И чё там такого написано, что ты на работу забил?!- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста.Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел.Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста.А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог.Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!

Сара зятю:- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!- Ой, я Вас умоляю! Вы же знаете, я ненавижу стоять в очереди!

Совет на женском форуме, явно от блондинки:... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Узнав, что "гуманитарный конвой" въехал в Украину, глупые приготовили миски, а умные приготовили каски.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

Муж с утра бреется.- Не сбривай, это щас модно.- Да ну на фиг, слишком женственно...

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

- Мыкола! А як твою корову зовут?- Гав-гав.- Тю, а чого?!- В честь собаки Му-Му.

Купил словарь молодежного сленга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.

Парикмахер:- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

Меня?! В ад?! А черти-то чем провинились?

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Хрен с ними, этими 90-60-90...Бороды нет - уже плюс!

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте на со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жо*у ?- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х**!- Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь?!- Нет, как и ты - приглашаю...

Журналисты спрашивают у фермера:- Скажите, как у вас прошел год.- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.- Как так? (жестко) А вы подумайте!- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила оценки 18+ и 16+...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Хитрый врач убедил девушку, что флюорографию теперь делают на смартфон.

- Давай сегодня без презерватива!- Это почему?- Жарко...

Муж, вернувшийся пораньше, увидел побольше.

Порноканал - самый добрый на ТВ. Ни террористов, ни Украины, все любят друг друга и счастливый конец.

Дженнифер Лопес на утренней пробежке ворочает миллионами.

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. - Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Соседка - соседке:- Тяжело, наверное, без мужика - то?- Всё нормально… мне и ваших хватает…

При наличии интернета чаще всего обновляется неантивирусник, а сгоревшая сковорода.

Золотое телефонное правило:сначала убедись, что положила трубку, а потом уже комментируй!!!

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Она сказала следователю, что в окно влетела шаровая молния и ударила покойника... сковородкой!

- Господи! Ну где ты был?! Я вся извелась, все морги, все больницы обзвонила…- Извините за задержку, вот ваша пицца.

Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

Женщина — это психологическая травма длиною в жизнь.

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.Гаишник:- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?Водитель:- Знаю.Гаишник:- А почему тогда поехали?Водитель:- А остальные почему едут?Гаишник:- А они не знают.

В столице до сих пор ходят слухи, что скоро опять поставят памятник главному чекисту на Лубянке. Некоторые, предлагают вместо него поставить нейтральный памятник «Писающий мальчик», а вот третья сторона уже готовит компромиссные проекты памятника «Писающий Дзержинский».

- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно!- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!

Когда корова заболела маститом, находчивый Тевье-молочник переквалифицировался в Тевье-мясника!

Живу в Израиле. Иногда почему-то в кране нет воды.

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.- Что новенького?- Я женюсь.- На ком?- Ты её не знаешь.- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек Приморского района.- Но она не еврейка.- Ты что, зачем жениться на шиксе?- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину « Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.- А разве шикса не захочет?- Наверняка захочет, только кого это волнует чего там хочет шикса?

Сколько не корми Ваньку Говнова культурными американскими гамбургерами и не пои кошерной Кока-Колой, а он все равно на беляш из котят и портвейн 777 смотрит!