Zahav.Ляпс

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие"

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдёт

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?"

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "Дура".

Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Абрам, как жизнь?- Шо тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо...

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Я был беззуб и лыс когда родился... Прошли года... я мало изменился...

-Я Новый год встретил на Мальдивах. -А я на Гаваях. -А я Новый год тоже встретил с вами на кухне,только я не курил.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!- Шеф, а почему только одно?!- А чтобы в следующий раз боялся!

На вопрос: "Сколько у тебя .., .Ленка,... было мужчин? "... - отвечаю честно,... положаруку на сердце:... "Ни одного!!!!!!! Зато мудаков... до еб#ни матери"

- Я не вижу твоих любимых джинсов.- Я их выкинула.- Почему?- Я в них чувствовала себя пчелой.- Как это?- В жо*е жало.

Ксюша не прибиралась в своей комнате, пока не споткнулась о бомжа.

Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.

Мать собирает сына в поход:- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Зачем???- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.- А гвозди???- Ну так вот же они, положила!

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть как убивают человека, поэтому, я начал немного пританцовывать.

Проходил как - то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.Тут что-то не так.Один из них обратился к Будде:- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп#здят!

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.

- Боря, слушай, у тебя есть «твиттер»?- Иосиф, честно говоря, был по молодости, но я его таки удачно вылечил!

Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет матч по футболу сборной России.

На чемпионате мира по вежливости победилалкоголик Антон, которому не хватало двадцати рублей.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

- Недорого, без хирургического вмешательства увеличу ягодицы, груди, губы. Деревня «Сырой груздь», спросить пасечника Василия.

Он: в нашей семье готовить буду яОна: так и знала, что рожать придется мне.

В парке:- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!Через некоторое время:- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо.На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Мне чужого не надо. Но свое я возьму, чьим бы оно ни было.

Один дерзкий мальчик очень любил путешествовать, и однажды он уехал одновременно в Иран, Колумбию, Узбекистан и Белоруссию. В четырех разных пакетах.

- Таня, представляешь, попробовала оригами, совсем ничего не выходит!- Катенька, а ты много его съела и давно ли?

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! " - Ну, и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Приходит мужик в публичный дом и просит:- Дайте мне двух женщин по 50$.- У нас такса 100$.- Ладно, давайте таксу...

Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?- Мама!- А маму кто? - Её мама!- Это она, конечно, п#здит!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:- Извращенец!!!Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень:- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!Девушка:- Я даже не касалась твоих яиц!!!Бабка:- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Теща зятю:- Посмотри горло, похоже у меня ангина.- А Вы не укусите?

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

- Мерзавец! Я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.