Zahav.Ляпс

- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.

- Фаст-фуд очень вреден.- А мне его врач прописал.- Не может быть.- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

На курсах по обольщению мужчин:- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...- А если нет денег на кружевное?- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

- Женщина, Вы выходите?- Нет, бл#ядь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же - она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?- Это потому, что я приношу домой мало денег...- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. А вот если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?- Это значит, под смородиной паслись козы.

- Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.- Значит, играют Хабенский и Боярская. Чудес не бывает.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Абраша, там в стакане с водой мои зубы, подай мне их. Я хочу быть сегодня страстной, хочу кусаться...)

Школьники из кружка "Юный ОМОНовец", разогнали уже шесть родительских собраний.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.- Он уже сделал тебе предложение?- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Он: Увидимся сегодня?Она: Я болеюОн: Можем посидеть в аптеке...

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

Идеальная ссора. - Пошла ты! - Сам пошел!... - Пошли вместе? - Пошли.

Девочка с неправильным прикусом зубов помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Корова, любящая жизнь и не желающая стать говядиной, стала помимо молока давать яйца и научилась играть в шахматы на уровне мастера спорта.

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохну... а тут муж — такая ответственность!

- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.- Есть хочется?

Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион.Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

- Думаете, я вот так раз - и согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

Врач - онкобольному:- Вчера, голубчик, имел, так сказать, "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...- Ну и что?- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!

- Я кефир пила 20 мин назад.- Я молоко топор 30 ракет вперед.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.- Смыть не забудь.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

- Назови пожалуйста синоним к слову "бл#дь".- Почему-то на ум приходят только имена...

- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?- Да много где работал: на стройке, на заводе.- И как тогда работали?- Вкалывали здорово.- А это как?!- Ну, как... к вечеру почти все бывали в кал.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!- И кто же у вас там живет?- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался?- Ворона!- А что тебе с ней нужно делать?- Держать, когда ее петушок топчет...

Папа звонит к соседу:- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?- Сделал...- Дайте списать...

Спам - это божья кара за наши к нему молитвы.

Тридцать лет и три года Илья Муромец переставлял будильник еще на десять минут.

Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!”

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать