Zahav.Ляпс

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"Реакция телезрителей из разных стран СНГ:Русские - у них есть бобры!Украинцы - у них бобры нападают на людей!Узбеки - у них есть дом культуры!Таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

5 слов и выражений, которые труднее всего произнести, в порядки увеличения сложности: 1. Поливинилхлорид 2. Дезоксирибонуклеиновая кислота3. Дихлордифенилтрихлорметилметан4. Эйяфьядлайёкюдль5. Прости меня.

- Ваш дизайн говно! - Но это дизайн говна! - Тогда неплохо

Отец дочери:- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому: - Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводнится как можно аккуратнее. И, пожалуйста, без паники. Все будет хорошо.- АААААААААА!!! Стюардесса!!! Водятся ли акулы в этих местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка. - Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардесса.- Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью. Смажьте ею руки, лицо и ноги. - И что, акулы меня совсем не тронут?- Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

- У меня получилось!- Конечно, у тебя жопа-то больше...- Что?!!- Говорю, у тебя ж ОПЫТА больше!

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

- Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

- У меня депрессия...- Да ну ее! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...- Жопа...- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!

Весной у мужчин резко обостряется зрение - читают не только между строк, но и между ног...

Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

- Может ли президентом России стать женщина?- Теоретически - да, а практически - нет.- Почему?- Маловероятно, что Путин сделает операцию по смене пола!

- А где моя корова любимая?- Михайло, так двадцать лет прошло...- Ну и где корова?- Так ведь коровы восемь лет живут.- И где корова?- Михайло, ты в какой науке силён в зоологии, али в механике?- В механике- Сломалась твоя корова...

Не так страшен перелом руки, как последующие вопросы о золоте и бриллиантах.

У сексолога:- Вы с женой спите?- Конечно!- А какую позу предпочитаете?- Двуглавого орла...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

- Это мастерская по ремонту компьютеров?- Да- Блин, у меня все пропало!- Что пропало?- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!- Что появилось?- Все появилось!

Ослик Иа спрашивает у Кролика:- А где Пятачок?- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!

Если вы всё ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Сторож колхозного сада очень любил детей. Но работа есть работа, выезжая на своей лошадке, в объезд яблоневых садов и клубничных полей он заряжал свою берданку сахарным песком.

- Что у вас за беспорядок? Как будто Мамай прошёл! Книги на полу валяются, одежда не пойми где, посуда разбита?- Да, поругались мы с мужем!- А, диван, почему развалился?- Так это мы уже мирились!

" Обидеть Израиль - раз плюнуть, но плевать придется кровью" (Арабская народная мудрость )

- Деда, а как началась революция в России?- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

Мужик заходит в зал филармонии после звонка, играет музыка, в темноте пробирается между рядов и садится на свободное место. Рядом сидит дядька и рассматривает подошву своего ботинка. Тот, кто опоздал, запыхавшись спрашивает:Глинка?Второй, не отрывая взгляда от ботинка:Да я тоже сначала думал глинка, а присмотрелся говно...

Oбезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Как же быстро развивается интеллект техники!Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна...

Василиса Прекрасная отправила СМС сообщение своей подруге Марье Искуснице:- Маша, представляешь, закрутила здесь роман со Змеем-Горынычем и была огорошена. Оказывается у него не только головы три…

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):"Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... " На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29.Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!- Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

Объявление в газете:ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.- А что это?- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.- Куда-куда прийти?- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:- Е**л я вашу работу...- А что случилось?- Ухожу в шоу - бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!...

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

Учитель музыки говорит ученику:- Моня, ты должен больше играть на пианино!- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

- Давно не виделись, как дела на личном фронте, появился кто-нибудь постоянный?- Из постоянного только работа, она и кормит, она и имеет!

- Ты почему трубку не брала?- Я под звонок танцевала

Диспетчер такси:- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!- Так я пилота этого самолета везу.

Встречаются старенькая - престаренькая российская и последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?Наш кэп вопрос боцману дадим?- Не вопрос.Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.- А тридцать?То же самое.- А сорок?Опять то же.Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника- А семдесят осилишь?Наш кэп вопрос боцману дадим?Боцман:- Дать - то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Как победить в споре с девушкой:1. Начни спор с девушкой.2. Заплачь первым.

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло – поехало!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.