Zahav.Ляпс

- Ну, и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! -А что так? -Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась... -Так если обманули - потребуй деньги обратно! -Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

- Ну, и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! -А что так? -Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась... -Так если обманули - потребуй деньги обратно! -Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

Мама-моль говорит своему сынишке:- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.В российской полиции создадут «патрули нравственности», которые будут проверять, не носят граждане ли кружевные трусы и не пользуются ли сторублевками дети до 18 лет…Цитаты великого Пуйла:- Владимир Владимирович, что скажете о Сталине?- Сталин был эффективным менеджером.- Ваше мнение о Геббельсе?- Геббельс талантливый пропагандист. Умел добиваться своей цели.- Как вы относитесь к Гитлеру?- Фюрер – мой учитель. И образец для подражания!После референдума в Крыму очень удивились, что отделиться от Украины гораздо проще, чем прожить без нее.ВОПРОС. Почему в России при аресте - полиция не зачитывает "Права граждан"???!!!ОТВЕТ. Нельзя зачитать того, чего НЕТ !!!!Плешивость Путина - это постепенное превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию..РосСМИ утверждают , что «Правый сектор», захватив Москву, прибьет Медведева к Мавзолею, а Путина, привязав к танку, будет таскать по Красной площади…Мы живем в странном мире. Большинство так называемых "ополченцев" ДНР, воюющих с украинскими "бандеровцами" и "фашистами" за свободу "Новороссии" говорят на русском значительно хуже, чем их противники.Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.РосСМИ:Укрофашистские бандеровцы врываются в города Донбасса – всех убивают, а потом насилуют. Об этом нам рассказала убитая и зверски изнасилованная местная жительница…Губарев рассказывает Гиркину:- Представляешь, я узнал, что значит «козел отпущения»: это такой козёл-вожак, который ведет стадо баранов на бойню. Потом баранов забивают, а козла отпускают, и он приводит новое стадо баранов на убой…Гиркин:- Ты на что намекаешь, сука?!!!Российские пограничники с криками "Это вам не Спарта!" расстреляли триста сепаратистов, бегущих из Украины.Действительно русские - богоизбранный народ - Господь избрал русских, чтобы показать остальным народам, как жить нельзя.Если в Крым войдет Армия Освобождения Зимбабве и пообещает пенсию на три доллара больше, чем российскую, крымчане также забросают ее цветами, проведут референдум и будут визжать на каждом углу, что они потомственные негры и мечтали умереть именно в Зимбабве.Дефицит ума может заменить только совесть. Если нет ни ума, ни совести, получается - ватник.Россия производит впечатление великой державы, а больше она ничего не производит.Если видишь на картинеНепонятный камуфляж,Нет товаров в магазине,Или пуст в июле пляж,На Сбербанке паутина,Пляшет «Яблочко» алкаш,Обязательно картинаНазывается...(дети): Крымнаш!Если видишь на машинеФлаг российский водружён,Или куртки на ватине,Или хор «солдатских жён»,Или шавки из кабмина,Или гаубиц Камаз,Будь уверен, что картинаНазывается...(дети): Донбасс!Если видишь в кабинетеНа галере раб плывёт,Или радостные детиПоцелуя ждут в живот,Или стерхам вдруг на льдинеСтало сухо и тепло,Непременно на картинеГде-то надпись есть...(дети): хайло

Если в дом попал снаряд,Нет воды и света,«Новорос», благодариПутина за это!

Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.- В смирительную рубашку его!...- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...- А этого - в смирительные штаны!...

- Ну почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течёт твоя кровь!- Больной, отпустите донора, ему пора уходить.

Объявление:Ищу опытную ведьмочку для непродолжительных, но горячих отношений!Инквизитор.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:1. Господи, я разбил пробирку с вирусом!2. Князь Тьмы, проснись!3. Сыночка, настрой нам караоке.

У электрической лампочки жизнь всегда на волоске висит.

Вини-пух очень долго не хотел жениться , но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

- Петя, привет, еле узнал, что с тобой?- Да, я Вася, встречался с пластическим хирургом, он мне форму носа поменял.- В клинику ходил?- Нет, он меня со своей женой в постели застукал!

- Мадам, как только я вас увидел, у меня появилось непреодолимое желание пригласить вас к себе!- Вы, наверное, Казанова?- Нет, я зубной врач!

Опять сборная России по футболу привозит с Чемпионата мира только магнитики на холодильники.

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте."Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.- Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена.Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. Кроме рыцаря Галахада.- Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить?Назовите свою награду и она будет вашей, - сказал король.Но Галахад был нем.

Италия, ХIII век.- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!- Прорабо! Трохи кривовато...- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!- Это я - прорабо! Що за инициативо?- Господино прорабо, башня-то красиво - но криво.- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!!!Так была построена Пизанская башня.

Директор театра говорит драматургу:- Публике не нравится ваша пьеса.- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Рекламный сериал компании МТС с Николаем Валуевым будет продолжен. Никто из руководства компании не решается сказать бывшему боксёру, а сейчас политику о прекращении съёмок.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи пососать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгальтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, естсно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах..., я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял?!Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.- И что? Взял что-то?- Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

Армянское радио спрашивают:- Что отличает народных слуг от обычных?Армянское радио отвечает:- Народных хрен выгонишь!

- Света, ты умеешь готовить? - Да, я очень вкусно режу сыр пармезан!

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.Израильтянин возмущается:- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.Русский отвечает:- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.

На приеме у гинеколога молодая женщина:- Доктор, у меня нет детей.- А муж у вас есть?- Да, есть. Сидоров Иван.- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.На следующий день приходит Сидоров.- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?- Я в неволе не размножаюсь.

Встречаются два хохла-бандеровца: - Я клятым москалям за Крым на Красной площади насрав!!! - И шо, они тэбэ нэ спымалы? Ничого тебе не сделали? - А я по тиху, не снимая штанов...

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили...

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

- Отчего фингал под глазом?- В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал.- Мало дали.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю... И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.Израильтянин возмущается:- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.Русский отвечает:- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.

Две подруги беседуют. Одна говорит: - Вчера делала минет Деду Морозу...- Да? Интересно, ну и как у него?......- Во рту тает.

- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!- Что вы! Я замужем... давайте сегодня...

- Кстати, а сколько ты весишь?- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.- С изображением чего?!!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.

- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла. - А... где здесь хорошая, где плохая новость?- Ну, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки ушла. А что изменяла - это вообще не новость!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.

Фортуна улыбнулась задом.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Хорошая работа - это вообще не работа.

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:- Кто папа карликового шнауцера?!- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.Пауза. Шепот в конце очереди:- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?