Zahav.Ляпс

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...- Тогда слезай уже с батута!

Она:- Давайте познакомимся!Он:- Нет, спасибо, Вы не в моем вкусе.- Внешность обманчива!- Но не до такой же степени!

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них - и с радостным криком "Яааа свабоооооден!" скрылся в неизвестном направлении.

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.Психиатр: - И что же вы делаете?- Я их отталкиваю прочь!!!- Понятно. И как я могу вам помочь?- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

Жена:- Хочешь меня?Муж:- Нет.- А есть хочешь?- Да.- А связь чувствуешь?

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.

Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.

В кондитерской - Есть у вас торт Нетаниаху? -А что это за торт такой? -А это новый, как Наполеон, но совсем без яиц...

Наивные, - усмехнулся Коломойский, - они думают, что Евромайдан от слова Европа.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что в соседнем доме один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- Папа, папочка, своди меня в цирк!- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

Встречаются ещё умные люди.. Но вот где и с кем – неизвестно…

Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется:- Это что было?- Я подглядел это в одном видео на сайте для взрослых. Называется "буферизация".

За барной стойкой, бармен - клиенту:- Уважаемый, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один?- И на хрена мне два пустых стакана?

"Купи двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошёл - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм. Недалеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей. Но к первому продавцу была очередь и все брали по 2 рыбины на 2 кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавцу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам дама и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? — Да. — ответила женщина. — Вот видишь — ответил Конфуций — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?...

В кондитерской - Есть у вас торт Нетаниаху? -А что это за торт такой? -А это новый, как Наполеон, но совсем без яиц...

ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Экономисты опасаются, что если вернуть на Украину все награбленные олигархами деньги, как того требует Майдан, то может обвалиться денежная система многих стран, где эти деньги хранятся.

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС! Ему Майдан хором: - Героям слава!Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены: - Холмс, а почему меня не побили? - Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

-Сеня! Ви таки знаете новость за валюту??! ..-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!! ...-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные..._________________

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,подскользнулся на коровьей лепёшке,упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Боярд какой-то

Муж-сибиряк жене:— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?— С чего ты взял?— Ну, как, ... в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"...:-D

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!- Куда?- В Крематорий!- А чтож тут замечательного?- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении"

Мазохисту удалось не уйти от наказания

"Я тебе покажу горячую женщину",- бормотала она, насыпая перец в презерватив...

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

Тайное желание любого президента - чтобы народ пахал так, как он брешет

Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Знакомлюсь один раз, и на всю ночь

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал...

Шила в жопе не утаишь.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.