Zahav.Ляпс

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тёртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». — И как же тебе удаётся ее обмануть?— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

- Где твой пресс?- Его булочки убили.

Один дерзкий мальчик очень любил путешествовать, и однажды он уехал одновременно в Иран, Колумбию, Узбекистан и Белоруссию. В четырех разных пакетах.

От войны и до войныМы с соседями немыЛишь ракеты и хамасНа минуту дружат насПроведу экспериментЗапишу я вой сиренИ с соседями общатьсяБудет снова без проблем

Молодой человек вводит в брачный компьютер: Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков.Ответ компьютера: Пингвиниха

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарную машину теперь уже поздно.

Объявление - Потомственный алкоголик в пятом поколении легко,недорого и безболезнено избавит вас от любого антиалкогольного кодирования.

- Солнышко, куда в этом году поедем отдыхать?- Конечно, к морю загорать и купаться!- Но, ведь я уже несколько лет хочу покататься на лыжах в горах?- Не будем ругаться, я готова на компромисс.- Это, как?- Поедем в Хургаду, а ты с собой лыжи возьмёшь!

Познакомились парень с девушкой в интернете.Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.Парень и говорит:- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?- А давай подарим бабу резиновую!- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!- А мы ей очки наденем...

- Почему ты опоздал?- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Жена говорит мужу:- Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.- Да, сходи. Если возьмете девочку - то хороший обмен получится.

- Ну, как у вас дела в постели?- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...- Срез - не срез, а скорее мазок...

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10 лет) невозмутимо спрашивает, что случилось? Дочь (разговор ведется на русском):- Язык прикусила. Не могу жевать...Сын (так же невозмутимо):- Какой прикусила: русский или иврит?Дочь (хлопая глазами):- Э-э-э русский...Сын (в прежней манере):- Н, тогда жуй на иврите...

Возвращается Василий Иванович из отпуска:- Ну, как, Петька, все нормально?- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.- Как же вы так?- Да вот, могилу копали - и сломалась.- Какую могилу?!- Да ваша лошадь сдохла!- Как же она сдохла?!- Конюшня сгорела - вот и сдохла.- От чего сгорела-то?- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.- Какой окурок? Он же не курит?!- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Лозунг в студенческой столовой: "ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"

Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят: - Да проходи, не стесняйся...- А пес-то ваш, он у вас не кусается?- Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

седая мать нашла у сынав портфеле белый порошокон даже в школе чистит зубыс улыбкой думает она

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ...но тошнит от тебя.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

- Мне кажется, что вы меня не уважаете!- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты на хрен тут сдался, что бы тебя не уважать!

- Пап, а купи мне GALAXY S5.- А где волшебное слово?- Таня!- Таня? Что это значит?- Имя твоей любовницы.

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? — Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору и говорит: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?ВВП: вот эту (показывает бумажку)БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."

Чем русский отличается от еврея?Русский - это тот, кто сам себя считает русским.А еврей - это тот, кого другие считают евреем.

Хорошая Подруга - это Служба Новостей, Ликёро - Водочный Магазин и Центр Психологической Поддержки...

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Мужик в магазине выбирает женские стринги:- Да йо... Они же ничего не прикрывают... Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...Продавщица:- Мужчина, это бирка.

Эх, раньше вот философские споры протекали веселее:- Не плоди сущностей, не плоди, сука!- Хорошо, Оккам! Только убери бритву!

- Доктор, помогите.- Что случилось?- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.

Она:- Пусти под одеяло, холодно!Он:- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

- Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелек - и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки...- Ну, нормально...- Согласен, но рядом еще одна - Каддафи!

- Что делаешь?- Засыпаю...- Без меня?- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

- Мужчина, голым в банк нельзя.- Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.