Zahav.Ляпс

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы ! Поэтому в ее сумочке всегда должны быть 3 вещи: загранпаспорт, купальник и фата!

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

- Мама! У тебя молоко убежало!- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!

Две соседки судачат на лавочке.- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?! - Ничего, будет кому дом охранять!

ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин...

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Российской "Формулой-1" единодушно признана формула С2H5ОН.

Муж, 54 года и его жена, 53 года проводят вечер на своей вилле.Муж: Дорогая, помнишь, тридцать лет назад у нас была маленькая старая квартирка на 6 этаже без лифта на окраине города, потрепанная машинёшка, черно-белый телевизор и крошечные зарплаты. Но зато я лежал в кровати с 23-летней девушкой. А сейчас-вилла, самолёт, яхта, эти машины, домашние кинотеатры в каждой комнате, слуги, биржа..., но сплю я с 53-летней женщиной!Жена: Милый, я не вижу никакой проблнмы! И хоть сегодня ты можешь привести сюда 23-летнюю девушку и завалиться с ней в кровать! А уж мой адвокат постарается, чтобы у тебя были маленькая старая квартирка на 6 этаже без лифта на окраине города, потрепанная машинёшка, черно-белый телевизор и огромные долги при крошечной зарплате!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе?- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

- У меня стали выпадать волосы.- О, даже они с тобой жить устали!

Павлик, я вижу, что вас зачали от минета...

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Россия очень похожа на кота - хоть и кастрированный, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

Если враг не сдается, то с ним начинают дружить и бьют в спину.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке - то так тебе, пидарас, и надо!

"Наташа, ну как можно быть такой расточительной!" - отчитывал директор магазина продавщицу в отделе чешского хрусталя, - "Вы только что разбили половину своей зарплаты!"

Смс от жены - любовнице: "Когда наш придурок заснёт айда по мужикам!"

Мужчина оставляет на столе жене записку:"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "Придя домой, он находит ответную записку:"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь? - Автомагнитолу украли...

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".Француз:- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".Русский:- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!- Дочурке берёте?- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Кэмела, пожалуйста.

В городе Озёрске строится обогатительный комбинат. Список обогатившихся держится в секрете.

В аптечке БелАЗа, на стационарном лечении, могут находиться до 6 человек.

Зима. Субботнее утро. Муж в унтах и полушубке с рюкзаком и спиннингом на цыпочках пробирается к выходной двери. Вдруг окрик жены из спальни:- Куда, это ты милый собрался?- Танечка, мы же договорились, что в субботу я на рыбалке!- Дорогой, я передумала, что мне делать одной в выходной день. Рыба на балконе, вчера свежих окуней купила, водка в холодильнике, закуска там же, в вот лунку я тебе подскажу, где найти!

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

В южном Лос - Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе... ".

- Сара, так ты уже с кем-то была до меня?- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем -здесь были люди и будут люди!

Чем женщины мира удерживали своих мужей:Американка - делом, Француженка - телом, Немка - питанием, Англичанка - воспитанием, Полячка - шиком, Еврейка - криком, Мексиканка - местью, Китаянка - лестью, Мадьярка - умением, Итальянка - пением, Португалка - лаской, Индианка - пляской, Африканка - покорностью, Испанка - гордостью, Цыганка - ревностью, Египтянка - древностью, Турчанка - страстью, Австриячка - властью, Шведка - здоровьем, Финка - хладнокровием, Японка - грацией, Советская - парторганизацией...

Графиня в своем замке подзывает слугу и говорит ему:- У меня свекровь заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.Слуга убегает и приходит через час.- Узнал? - спрашивает графиня.- Узнал, - отвечает слуга.- Спасибо, иди...

- Девушка, а вы неплохо дерётесь! - Да, я два года замужем была…

- Светик - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два парня в кожанках. - Мы у вас в окне поставим пулемет! - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Окружающих нужно иногда пугать, чтобы сильно не окружали...

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.- Люся!- Ну, или вольер...- Люся!- Ну что?!- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Девушка, а у вас парень есть?- Нет.- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?- Сдох, с**а, от счастья..

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем кормить её, когда проснётся?

- Ты был в Турции?- Был.- А в Испании?- Тоже был...- А в Италии?- И в Италии был.- Ну и где отдых лучше?- Не знаю. Я везде был с женой и детьми...

Россия, идет 2050-ый год. Прилетаешь домой после экскурсии на Венеру, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Затем копируешь на флешку воспоминания. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...