Zahav.Ляпс

Кот на парковке осматривает машины:-"Нессан", говоришь? Сейчас будет "Поссат".

Все пропало!!! Все пропало!!!- Что случилось?- Все пропало!- Да что стряслось?- Купил себе трусы "Бермуды"- Ну и как?- Все пропало! Все пропало!

Мент тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.-Ваши документы!Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.- А теперь документы на машину!Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.-Я же сказал : документы на машину!!!-Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!

Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.Лучшая мама - сначала выключит миксер.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

- Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чертовом ресторане?! Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это?!!- Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил...- Хм... Может быть, ты тоже плохой? А?!- Нееее... Я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.- Ну и что ты ему ответил?- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

- Когда я с тобой - мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не вы#бывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

- Ты оказался не тем, чем я думала.- А чем ты думала?

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?- Откуда вы знаете?!- У вас все локти покусаны!

- Привет! Что нового?- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!

Он:- Привет, животное!Она:- Что ты сказал?!Он:- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?- А четвертая-то зачем?!- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

- Дорогая редакция! Извините, я прочел в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".

Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет Вашей вдовой...

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.

Переписка на сайте знакомств:- Света, а пришли фотку попки?- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?- Переведи еще сотню!- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!- Хорошо, я согласен, перевожу!Мужик, закрывая тело девушки простынею, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:- Вот так, бля! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...

- Привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно...- Хм... Ну, во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе - а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, т. к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...- А че в этом такого-то?!- Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало...

- Ты как со своей женой познакомился?- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".- А ты чего?!- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.Например:- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Будешь моей девушкой?- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.

- Сема, а как у тебя вообще дела на личном фронте?- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

- Где ты так поздно шлялся??- Милая, я задержался на работе.- Не ври!!- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?- Да. Кристина Орбакайте.

Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске - И ВСЕ - НЕ ЕЗДИЛ, СЧИТАЙ.

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?— Конечно, хочу!— Тогда соединяю вас с командиром части.))))))))

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.Муж: -Да вы что, я 50 ехал..Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.Муж злобно посмотрел на жену.ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.Мужик; - Я даже не знал...Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.Муж еще злее смотрит на жену.ГАИшник: - Не пристегнуты.Мужик: - Да только что отстегнулся.Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?Жена: - Да нет.... Только когда выпивший.

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:Звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Два друга:- Сегодня я сказал водке: "Нет!"- А она что?- Даже слышать не хочет...

На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.

— Бабушка, а почему вы собачку так странноназвали: Псаки?— Что ж поделать, если она мало того чтоглупенькая, так ещё и брехливая уродилась…

"Пришел, увидел, победил!" на современный лад: "Попытался, испугался, убежал!"