Zahav.Ляпс

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

Минет придумали русалки.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Современные западные ценности - это когда мужик трахает мужика в жопу.А традиционные русские - это когда наоборот!

Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят:"Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.

- Бедняга ты, нищий! Даю тебе крону, только чтобы не пропил.- О чём речь! Я на неё построю санаторий для алкоголиков.

- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Что делать?- Всё дело в излишке энергии. Советую вам проходить в день не менее 10 км.Позвоните через 2 недели и расскажите, как идут дела.Через 15 дней пациент позвонил и радостно сообщил врачу:- У меня всё отлично!- Вы не ссоритесь с женой?- Нет, конечно. я уже отошёл от дома на 150 км!

В лагере один заключённый подходит к другому, хлопает его по плечу:- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!Потом внимательно всматривается и говорит смущённо:- Простите, я ошибся номером...

Мусульманский ребёнок:- Папа, а что у тебя за шапка на голове?- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой.- Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

- Пап, можно я денег на коку возьму?- Да, 3000 р. хватит?- Пап, хватит 40 р.- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твое возрасте...- Пап. Кока - кола?!?!!!- Ох, так вот ты о чем....

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?- Нет!- Значит, я монашку задавил!

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт мне сдохнуть.

- Смотри - ка, Рабинович опять появился, но грустный какой - то?- Ещё бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова вручили российский паспорт!...

Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул 3 раза через левое плечо...Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы "снос ветхого жилья".

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

- Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

— Тетя Соня, а шо такое опыт? — Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем?"

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже".

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: — Скажи, ведь я — твой первый мужчина? Она: — Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну еще бы...

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И ви, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.- А в чем дело? Он не работает?- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

У Геpасима новая собака! Водолаз...

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!".

Что действительно значат реплики продавцов машинМашина огонь! ( И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )Заводится с пол-оборота! ( Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )Движок зверь: 2 литра! ( В минуту. )Ремонт не понадобится! ( Бесполезно. )Развал отрегулирован! ( Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )Имеет люк! ( На случай, если двери окончательно заклинит. )Такая резвая! ( По причине плохо работающих тормозов. )Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!( Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )Все будут вам завидовать! ( Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )Женщины выполнят любое ваше желание! ( Лишь бы не садиться внутрь. )Мотор не глохнет! ( Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )Деревянный руль! ( Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )Один хозяин! ( Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )

Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!Она врезала мне и спросила: - Больно?!

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!- Что-что? А ну пошли отсюда, блин...

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

- А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью, что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам Вселенной, а все это происходит у меня в голове, потому что я псих?- Ребята, он догадывается...

Карты Таро внедрили в GРS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Жена тискает трехлетнюю дочь:- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!Муж с дивана:- Пожалуйста!

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...- И что, Дед Мороз ему подарил?- А то! Секретарша ему близняшек родила...

- Как настроение?- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.