Zahav.Ляпс

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Диалог на птичьем рынке:— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?— А что, по ушам не видите?— Нет.— Это — заяц!!!

Сын пекаря долго играл на улице и зачерствел.

Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.

- Прикинь, у меня жена уже год не разговаривает со мной всего из-за одного единственного сгоряча брошенного слова.- Слушай, сделай одолжение, скажи мне это волшебное слово!

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?Нет.Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.Да я стою от него на расстоянии 90 метров.И что?А он метает на 85.Но если он случайноДа у него личный рекорд 87 метров.Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следуетЯ всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Как сказал мой друг, после завершения матча Бразилия-Германия:- Немцы они всегда были такие: не жалеют никого - ни женщин, ни детей, ни стариков!

Мировое футбольное первенство. Футбольный матч Аргентина - Голландия, на VIP-трибуне одиноко сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?- Отец купил.- А где он сам?- Да дома. Билет ищет.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?- Позвоните в воскресение. Я расскажу.

Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками??- Нет!!! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Лёвочка Кац из бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Британские учёные подсчитали, что шансы быть убитым падающим метеоритом по пути за лотерейными билетами заметно выше шанса выиграть главный приз в лотерее

- Мама! А я бабушку видела!- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

- Послушай, Абрам. Ты знаешь, что твоя жена нам изменяет?

Администратор гостиницы говорит клиенту:- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно выпасть за борт.- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?

Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Он ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.Мужик спрашивает:- Ваш брат тоже хирург?Хирург отвечает:- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

На экзамене в мединституте студент упорно называет печень "печенкой". Преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:- Селезень это...

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

Если бы спорт правда приносил пользу-то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

- Почему в Израиле в розетках три дырки? - Третья дырка - это огласовка.

- Сёма, ты можешь мне пояснить почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?- Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает...

- Что гласит старинная еврейская мудрость? - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.- Давай с хорошей.- Нам сделают скидку в автосервисе.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!- Нету, Сема, у тебя такого места!

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?- Крокодилы?

- Братан, там наших бьют!- Да у меня телефон без камеры...

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте! Британские генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зеленый свет.- А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?!

- Ну как там обстановка в больнице?- Ммм... Нездоровая.

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеяло поправляешь, чтобы не замерзла...

Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?На что мама ехидно ответила:- Я что, так плохо выгляжу?

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоено.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

В казахской семье так любили фильм "Терминатор", что назвали сына Айлбибек.