Zahav.Ляпс

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

Так и хочется сказать тем, кто твердит Пусть будет что угодно, лишь бы не было войны!: если бы наш народ в 41-ом боялся войны, то Советский Союз был бы разрушен, мы бы жили под Власовским флагом, при власти были бы предатели Союза, а народ бы уничтожали под присмотром полицаев и попов... А? Что?Я что-то не так сказал?

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:- Ты что, охренел?- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.- Ну, я в принципе, так и начал.

Порнуха она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Порнуха она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!- Ну давай! Ох, хорошо-то как....- Даааа....Спустя минуту.- Ты все?- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже - и ни одного туалета!

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.- Я старая?!

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашел себе много друзей.

Проезжал с туристами по Иорданской долине.На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса.

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "mоthеrfuсkеr".

Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать.

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, окромя "Что делать?" и "Кто виноват?", частенько вопрошают: "Что ж я вовремя не уехал?".

Матч, комментатор:— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице

Какие-то 98 процентов политиков портят репутацию всех остальных!

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O.

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Супер-акция нашей столовой: «Купи 10 беляшей и собери собаку!»

Что значит «Я тебя достал?» По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек!

Сынок спрашивает у папы:- Пап, можно улицу на красный свет переходить?- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем?- Чтобы футболку в морге легче снимать было.

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море... Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит: - Как на х#й?!

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

- Алло, это гандбольная федерация?- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести.

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

На работе просят оставлять нервы дома...Дома просят оставлять нервы на работе...Капец! Куда деть нервы?

Дорогой, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!- Да, дорогая, жаль, что "Железный купол" не сработал

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

- Чего тебя так долго не было?- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!- Конечно, привози!

Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните ХIX век и ХХI век...

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:- А дешевле?

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

СМС:- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.- Кто такая Лена?!!

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Муж жене:- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.Жена:- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.Муж:- Ну, я ж - орел.Жена:- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

После известия о том, что для одной из последних моделей электронных сигарет вышла новая прошивка, супруга поинтересовалась, можно ли с этой фигни звонить и умеет ли она фотографировать.

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.