Zahav.Ляпс

Как искупать кошку?1. Тщательно почистите унитаз.2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.5. Кошка взобьет мыльную пену.6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.Если у Вас есть вопросы, задавайте.Искренне Ваша, Собака.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!И тут народ взорвался от возмущения:- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

После 10 лет брака жена обращается к мужу- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

Молодой парень бежит за девушкой:- Девушка, девушка...- В чём дело?- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?- Ой, я забыла!- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.Заказчик: - Что за фигня???Подрядчик:- Вот же чертеж!! По нему и сделали.Заказчик:( переворачивая чертеж на 180 градусов ): - Это маяк, ё-моё! МАЯК!

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Отец говорит сыну:- Давай в шахматы в уме сыграем...- Давай. Пешка Е2 - Е4.- Конь на Н6.- Конь Д6 - ЕЗ.- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощиСахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощИтого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи, я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы гы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - О кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааа, что делаешь, Аллааа". - Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"

- Вы в порядке?- Да. В случайном.

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.- Сатана, отстань.

Говорят, что если человек чего - то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание?- Я не выспался.

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

- Я знаю пять имён девушек...- А я знаю их телефоны...- А я знаю, где они живут...- А я знаю хорошего доктора!

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. - Вам что, там выходить?- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:- Не хотите потанцевать?А она мне:- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:- Не хотите потанцевать?

- ...об этом сообщил сегодня пресс-секретарь президента Песков.- Простите, президента чего?!

Разговор двух подруг: - Ну, и как - ночь удалась?- Ой, да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

- Как провела 8 марта?- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.- Ой, как романтично. А что же потом?- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Шотландия.Жена:- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.Муж:- Одень мою.

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.- Только через мой суп!

Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что шея - это место для женщин и детей!

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?- Что они развариваются?- Нет.- А что?- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Дама:- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!

Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

Заходит мужик в секс-шоп:- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?- Зачем вам черный?- Вдове подарок...

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: - Как долго вы репетировали?- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Наутро после вечеринки встречаются два друга:- Как ты мог вчера целовать мою жену?!- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

На свидании:- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Женщины! Любите мужчин!Мужики! К вам претензий нет.

У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.

Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Вопрос Армянскому радио:- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?Ответ:- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.