Zahav.Ляпс

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:- У меня чудесный номер.- В чем же он заключается?- Я играю на контрастах.- А поподробней?- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней худенькая блондинка никак не может протиснуться:- Ну, ты и отрастила себе задницу...Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!

Есть народная версия, что в слове "гребля"первые две буквы это сокращение от слова "групповая".

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?- У меня дракон в башне.- Чего?- Мама дома, бля...

ОАО 'Ухрюпинская пиротехника' мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Трактовки сказки о трех медведях.Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.Одесский вариант: Маша не уходит и достает медведей, отвечая вопросом на вопрос.Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска..

Полезные советы:Вы вот уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? нет ничего проще, заведите сиамского кота и через две недели вы ни одного таракана не увидите. В следующем номере мы вам расскажем как избавиться от вездессущего кота!

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют. .

- У меня в голове только женщины и деньги...- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже кричит. А второй ему говорит спокойненько:- Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.

Наличие ума у полового партнёра необходимо только если ты собрался еб@ть ему мозги.

Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

Одна женщина другой:- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

У известного мага спрашивают:- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается? - Естественно, приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

Письмо:Дорогие мама и папа!Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина.Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.Ваша любящая дочь,Елена.

Народная мудрость:Если чайка летит жо*ой вперёд - значит дует сильный ветер...

Летний вечер. Романтические прогулки до холодильника.

К сожалению, всё когда-то бывает во второй раз.

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился.

Вазелин ещё нужно заслужить!

- Чего она букетик подкидывает, лови его, а толку! Раз 10 ловила, а всё в девках хожу! Нет мужика, какого холостого подбросить, я бы его до ЗАГСа на руках носила!

В самолёте очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, спрашивает:- Извините, а вы тоже летите этим самолётом?

Муж:- Солнце моё, опять котлеты забыла посолить?!Жена:- Ты их киселём запивай, я туда соли вместо сахара насыпала!

Британским учёным удалось полностью расшифровать надпись на скрижале Завета.Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

- Кто там?- Это я, твой муж из командировки.- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

- Алло, милый, меня сейчас кремируют.- Господи, ты, что звонишь из крематория?- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Женщина лежит в родильном доме, у нее восьмой по счету ребенок. В фойе нервно курит отец. Выходит медсестра: - Все хорошо, ребеночек здоровый, мама тоже в порядке. Только... как бы это вам сказать... У вас уже восемь детей, может быть хватит? Остановиться пора, начать предохраняться... Он (с возмущением): - Да как вы можете говорить такие вещи! Ведь детей нам посылает Бог! Медсестра: - Да, конечно. Но знаете: дождь нам тоже посылает Бог, и, тем не менее, мы пользуемся зонтиком!

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?— В двух жарко.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?- Захватить с собой только пластиковые карточки.

В палату входит процедурная сестра:- Здравствуйте больные, тем кому прописаны врачом свечи прошу оголить ваши канделябры!

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

- Мне причёску, как у Анджелины Джоли, маникюр, как у Бритни Спирс, и педикюр, как у Наоми Кэмпбелл!Мастер салона:- А, лицо, как у Николая Валуева оставляем?

Уже на пенсии, во время отдыха лев Бонифаций любил смотреть видео своей поездки к бабушке. Он внимательно рассматривал ребятишек, которым показывал своё цирковое искусство и не мог определить точно, кто из них станет президентом США.

- О Боже, у меня воды отошли.- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Маленький Витя боялся засыпать один, поэтому он постоянно вызывал сатану...

- Вася на моём банковском счету кругленькая сумма с восемью нулями!- Петя, а, первая цифра, какая?- Пока тоже 0!

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это: "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".Охренеть, я сразу так и подумал...

Жена военного приходит домой в гневе.- Муж, ты где?- В туалете.- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?- Ну, давай с хорошей.- Тебя наградили!- А плохая?- Письмо из кожвендиспансера.

- Извините, это вас называют человек - паук?- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...