Zahav.Ляпс

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.Тут сын интересуется:- А как это он его выковал?!- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по я**ам!

- Дорогой, приходи завтракать, я кашу приготовила.- Из какой крупы?- Из пельменей!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?- Я на ночь не ем.- Ну тогда можно сходить в кино.- Я с торрентов качаю.- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!- Может, вы сами подскажете, что вы любите?- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует...

Старый еврей завещал после смерти все накопленные деньги положить вместе с ним в гроб. И вот настал день похорон. На кладбище близкие, выполняя волю умершего, окружили гроб и суют в него бесчисленные купюры. И вдруг один из присутствующих закричал- Идиоты, что вы лелаете?Выпишите ему чек!

- Мама, а куда тампоны вставляют?- Ну и вопросы у тебя в 6 лет! Их вставляют туда, откуда дети появляются!- А, в капусту или в аиста?

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Уже три ночи не спит сантехник Фомин, когда он с бодуна проверял засор унитаза, кто-то с низу пожал ему руку.

— А микроволновка работает?— Как часы.— Что - то она не греет…— Я ж говорю. Работает как часы.

Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

- Где найти идеальную женщину?- В специальном магазине - насос в комплекте.

- Откуда у тебя мой номер?- Мне Катя дала- Я рад, а номер то мой откуда?

Поздно вечером девушка уходит от парня.- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?- Хорошо.Уходит. Через пять минут крики с улицы:- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Передача Что? Где? Когда?. Ведущий:- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.Знатоки:- Нет, мы не будем ничего добавлять.Ведущий:- Итак, вопрос! Внимание на экран.На мониторах появляется мужичок:- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...Кто?Удачи.Знатоки:- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит.5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

- Вась, я беременна от тебя.- Как? Мы же даже не спали?- Я сама в шоке!!!

Дорогой. какой купальник мне купить? Бикини или сплошной? - Cплошной с прорезями для глаз!

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку: - А что это такое - состоять в браке?- Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе. - Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе. - Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом. - Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате. - Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку. - Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку. ... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася. - Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?- Точно не знаю, примерно семь-восемь.- Месяцев?- Самолетов.

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда... - Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.

Встречаются два мужика соседа у подъезда, один грусный такой, просто горем убитый. Другой у него естественно инрересуется а что собственно произошло, в чем причина такой печали. Тот долго отнекивался но потом раскололся - жена, говорит, дура насмотрелась сеансов Кашпировского по телевизору и рассосалась.- Это как? - удивился второй.- Да понимаешь, блин, то у меня одного сосала а теперь у всего подъезда.

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось...

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... говорит мне вчера вечером: - пойдем в парк! Ну я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

- Как вы проводите летний отпуск?- Взглядом.

Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:- А санкции-то за что?

- Да вы все тут охренели совсем !- Мужчина, потише! Тут же дети...- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.