Zahav.Ляпс

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?- Президента с премьером не пробовали?

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?- Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Женщина звонит администратору по объявлению "Муж на час":- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

- Вам нравится как я пою?- Очень! Напоили, накормили...

За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

Демократия на корабле называется бунтом.

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?- Я их взял и раздал бледным.

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

- Юль!!! А ты какого роста?- 148.- Ой, маленькая фея! А вес?- Вес еще меньше, 120...

Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Алло! Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану! - В каком смысле? - В том смысле, что это дом престарелых.

Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа- он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... -Привет!...Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?.....))))

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день.Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтится зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.- Ну, вот видишь, ты спaслaсь. Теперь отпусти деревце.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:- Кино, штоль, снимают?Вторая:- Ты бы косу на другое плечо переложила...

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Судья:- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- А почему у вас дети такие седые?- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?- Сто миллионов долларов.

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

- Алло, дорогой, ты где?- На работе.- Я звонила на работу, тебя там нет!- Значит я уже ушел.

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!- Фигня!- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?".Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...".И тишина...

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Посмотрел телевизор - возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый гандон, и становится реально жалко кота.

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи - эмигранты ждут самолёт на Вену.По радио объявляют: - В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.Ещё через час: - Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.Рабинович говорит приятелю: - Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

В Нью-Йоркский бар заходит пожилого вида еврей. За стойкой молодой темнокожий парень . "Эй, ниггер, плесни-ка виски!"- говорит еврей бармену. Бармен молча подает виски. "Ну-ка, ниггер, плесни пивка"- продолжает в том же духе посетитель. Парень слегка насупившись наливает пиво. Еврей повторяет это еще несколько раз. Наконец бармен не выдерживает: "Послушайте мистер! Вот как бы Вам понравилось, если бы Вы были на моем месте, и я с Вами обращался в таком же духе?" Еврей отвечает:"Ну давай поменяемся..." Поменялись они. Бармен дерзко так и вызыающе:"Эй жидовская морда! Ну-ка капни мне двойной джин!!!" Еврей:"Ченожопых не обслуживаем !!!"

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.Врач осматривает:— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...— А, за 300, сможете, что либо сделать?— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

У офтальмолога:— Какую я букву показываю?— А где Вы?!