Zahav.Ляпс

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Обсуждаем в офисе имена детей. Одна рассказывает:- Вот я когда свою дочь родила, посмотрела в окно, там шел снег. Я и назвала ее - Снежана.- А если бы дождь шел - Дождина?Голос из соседнего кабинета:- А если бы пурга была - Пургена?

Мама с сыном идет по улице.Сын:- Мама, давай купим эту девушку.Мама:- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.Сын:- А мы с папой покупали!

Говорят, что насильно мил не будешь. Вранье! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!(с) Водка.

Диалог в химчистке:- Вы жирные пятна с дивана выводите?- Да!- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Женский салат "Истерика".Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер.Заправить слезами....

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...Поняла - слезы ничего не весят!

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!- Ты чё? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯТОЛЬКО 20 МИНУТ!- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?- Ммм, клево, помидоров привезут…

У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.

В библиотеке: — У вас есть литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в углу на верхней полке.

- Катенька, почему вы нaчали играть на пиaнинo?- У меня со cкрипки пивo пaдало...

Увидела своего бывшего с его нынешней ... и успокоилась. Судьба за меня отомстила.

Молодая мама громко крикнула своему пятилетнему сыну, который поднял какую-то железку:- Немедленно брось эту бяку!!! Трое мужчин выбросили свои сигареты, а четвёртый подозрительно посмотрел и отстранился от яркой брюнетки, которую обнимал за плечи.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.Кто же такой тогда расп#здяй?

- Привет, Колян! Где ты так загорел?- На нудистском пляже!- А почему круги белые вокруг глаз?- Да это от бинокля!

- Как можно вернуть парня?- Только если сохранился чек!

Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить? - Двумя руками, болван!!!

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!"Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...- Ну ладно, пойдём в ЗАГС, разведёмся.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:- Упал...Жена:- Не ушибся?

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?Обратись за помощью к своим подружкам!

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:- Не нравится - не смотри!

- Кажется, я сегодня не выспался...- Ты каждое утро это говоришь.- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:- Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!

- Я слышал, ты развелся с женой?- Да. И мне достались дети.- А дом?- Жене.- А деньги?- Адвокату.

Говорит банан вибратору:- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь!- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?- Вы знаете, эти новые антибиотики...- Ах, и не говорите!И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?Бактерия, кокетливо:- Я не странная, я атипичная...

- Ну, и как вам живется, молодожены?- Собака уже сбежала...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:1. Взять мышь.2. Подготовить мышь к опыту.3. Полученную кашицу...

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра

Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей

70% женщин не доверяют напольным весам

Надежды на перемены в будущем были связаны только с концом света...

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства