Zahav.Ляпс

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

При приёме на работу...- У вас есть финансовое образование?- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты.Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?- Я плавать не умею.

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы?- Расширить кухню.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Жила-была бл#дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл#дей все хорошо.

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке.- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

- Скажите, а где вы работаете?- Где, где... Гинеколог я.

Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого: - Ну, давай, ну... - Да нет же, смори - народу ж вокруг... - Да им пофиг. Не веришь? Щас! И начинает со всей дури орать: - Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды! Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут! - Ну что? Видел?! Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли. - Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил! Дед: - Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали! А ты - таблетку!

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?- А какой, собственно, для этого повод?- 15.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь. - Не буду, папа!- Будешь, сынок! Мы же креветки.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?- Блондинок, Марьиванна!

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

У женщин часто так..."Все мужики сволочи... Кроме одного мерзавца"

Все люди как люди, все по парам... Только я одна, как дура - с двумя!

Лучше иногда ходить налево, чем постоянно под себя!

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...— Бля, Петрович, закрой капот!

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я - её счастливый конец!!!

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой дедушка. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:- Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

Состоялся первый международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество

Фортуна улыбнулась задом

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки

Жить стало лучше. Видно, привыкаю понемногу

Не хочу выходить на улицу, я там никого не знаю...

У нас не было педoфилов, когда я был маленьким. Нам самим приходилось покупать конфеты

Член кита примерно 165 см..... Б*я, я член кита...

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая

Мир делится на умных и глупых, а глупые – на религиозные кланы и политические партии.

В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем?- А какой, собственно, для этого повод?- 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Ой, да бpось ты эту гpанату!

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у распространителей.

Встречаются двое приятелей.- Ты что такой грустный?- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он… - Что он?- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!

- Правда, что женатые живут дольше холостых?- Нет, просто им жизнь кажется длинней.