Zahav.Ляпс

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что - то не так.

Огород - это место, где саженец становится деревцем, семечко - овощем, а человек - раком.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

До нас были предки.После нас будут потомки.Получается, что мы теперьки!?

- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!- Хм-м-м... То есть это еще не предел?

- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

- А если он будет ко мне приставать?- Ты должна дать ему отпор.- А... от каких пор?

- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...

Звонок в Центр занятости:- Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?- Ну для начала уйти от мамы...

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются домашним консервированием.

- Скушай, внучек, еще котлетку!- Спасибо, бабушка.- Огурчики открыть?- Давай.- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

Половой акт у Славы длился всего минуту.Его так и прозвали - минута Славы.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!- Так у нее челка...

В IКЕА.- Здравствуйте. Это отдел возврата?- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?- Я хочу вернуть вот это.- А что это?- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.- Дед Мороз, я хочу похудеть.- Ну это будет тяжело.- Я согласна!- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Что должен уметь каждый мужчина:1) Не молчать, если приготовлено вкусно;2) Молча жрать, если не вкусно...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Когда я слышу слово "диета" - я хватаюсь за свой бутерброд.

После букетно-конфетного периода мужики обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

Один рассказывает другому приятелю:- Знаешь, я вчера получил новый IPhone 6, кошелёк с 30 тысячами рублей и не заплатил в такси... Этот найденный под мостом пистолет просто какой-то волшебный!!!

- Доктор, что со мной?... Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!Еврей идет дальше.Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:- 4 доллара!Еврей остановился и говорит:- Почему я должен платить? Это не моя собака!- Что? А почему она бежит за вами?- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Многие проблемы решаемы одним лёгким поднятием задн**ы.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.Они увидели старика и поплыли в глубь.Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.