Zahav.Ляпс

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!– Всё нормально, он раздваивается...

Слова врача, о том что фурункул на руке до свадьбы заживёт зажгли в глазах 75 летнего мужчины нездоровый азарт.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой...

По крикам больного,... анестезиолог понял, что опаздывает на операцию…

- А меня из дому выгнали - За что? - За плохую посещаемость…

- Знаешь, я от тебя без ума...- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Старый викинг поучает молодого.- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.- Но почему?- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же...

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся...

Право молчать постепенно становилось обязанностью...

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Маленький мальчик:- Бабуля, бабуля!- Чего,внучек?- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!- О Господи, а это что за напасть?- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:– Да, у вас тут все маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше.– Конечно, это же сумасшедший дом.

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.- Я самый главный в мире! - заявил Internet.- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х*я?

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

Чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной просто олень.

Когда идешь по головам, не подскользнись на лысом!

— Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела.— НЕДЕЛЮ?

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!- Я думаю, что нет!Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:- Не надо, я уже смотрела этот фильм!- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Инструктор по вождению:- Куда? Куда?! Знак какой?!Курсантка автошколы:- Дева... Год Обезьяны.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

Навстречу Колобку попадается глобус:- Братан! Какие наколки!

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...Голос из кабинета:- Двум козлам, я переводчик...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.Жена умилённым голосом:— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину - одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно, где жить.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю... - Ого! А ты умеешь?! - А то! Кусок воблы, глоток пива...!!!