Zahav.Ляпс

xxx: Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации)

Когда сидишь в туалете, нет ничего интереснее на свете, чем обрывок старой газеты из кошачьего лотка.

xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшевоyyy: какой-какой фирмы?xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишутyyy: чувствую, я щас разрушу твой мир

-Папа, я хочу большую Барби!-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:- паааа, смотри чему я Барика научила!Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:- сейчас Барик покажет маму!- Бари, рычи!Боюсь жене рассказывать....

сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает: я порезался. спрашиваю: обо что? - об кошку...

ну она конечно уже не персикно еще и не курага

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?- Да, конечно, точно.- Доктор, дайте я вас расцелую!- Э, нет, не надо!

На выставке картин:- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин...

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..- Ух ты! А как его зовут?- Александр Кузнецов.- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Фамилия? - Белорус!Национальность? - украинец!Фамилия? - Украинец!Национальность? - белорус!Фамилия? - Иванов Иван Иванович!Русский? - чукча, однако!

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает девушка.- Идемте скорее! Моя подруга тонет!- Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Заходит в камеру новенький:- Привет, козлы!Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

- Ох, них#ясе джунгли! Это просто п#здец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь!

Приходит мужик на работу,глаза красные. - Ты,что,все выходные пил? - Нет,бл*дь, плакал,по работе скучал!

Идет экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?Экзаменуемый:- Таксист.Экзаменатор:- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди "...

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?- Одиннадцать.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.— Сам подойди.

СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

- Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична!

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

— Почему тебя так бабы любят?— Потому что я — умный, добрый и веселый.— А почему не женишься?— Так, повторяю — потому что я — умный...

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!– Всё нормально, он раздваивается...

Слова врача, о том что фурункул на руке до свадьбы заживёт зажгли в глазах 75 летнего мужчины нездоровый азарт.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой...

По крикам больного,... анестезиолог понял, что опаздывает на операцию…

- А меня из дому выгнали - За что? - За плохую посещаемость…

- Знаешь, я от тебя без ума...- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Старый викинг поучает молодого.- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.- Но почему?- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же...

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.