Zahav.Ляпс

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

Учитель музыки говорит ученику:- Моня, ты должен больше играть на пианино!- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

- Давно не виделись, как дела на личном фронте, появился кто-нибудь постоянный?- Из постоянного только работа, она и кормит, она и имеет!

- Ты почему трубку не брала?- Я под звонок танцевала

Диспетчер такси:- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!- Так я пилота этого самолета везу.

Встречаются старенькая - престаренькая российская и последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?Наш кэп вопрос боцману дадим?- Не вопрос.Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.- А тридцать?То же самое.- А сорок?Опять то же.Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника- А семдесят осилишь?Наш кэп вопрос боцману дадим?Боцман:- Дать - то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Как победить в споре с девушкой:1. Начни спор с девушкой.2. Заплачь первым.

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло – поехало!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

Муж спрашивает:— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!На что он спокойно сказал:— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

- Еду на работу, и увидел рекламу антенны"Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... решил вернуться.- И чё там такого написано, что ты на работу забил?!- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста.Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел.Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста.А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог.Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!

Сара зятю:- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!- Ой, я Вас умоляю! Вы же знаете, я ненавижу стоять в очереди!

Совет на женском форуме, явно от блондинки:... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Узнав, что "гуманитарный конвой" въехал в Украину, глупые приготовили миски, а умные приготовили каски.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

Муж с утра бреется.- Не сбривай, это щас модно.- Да ну на фиг, слишком женственно...

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

- Мыкола! А як твою корову зовут?- Гав-гав.- Тю, а чого?!- В честь собаки Му-Му.

Купил словарь молодежного сленга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.

Парикмахер:- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

Меня?! В ад?! А черти-то чем провинились?

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Хрен с ними, этими 90-60-90...Бороды нет - уже плюс!

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте на со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои три работы.

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жо*у ?- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х**!- Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь?!- Нет, как и ты - приглашаю...

Журналисты спрашивают у фермера:- Скажите, как у вас прошел год.- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.- Как так? (жестко) А вы подумайте!- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила оценки 18+ и 16+...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Хитрый врач убедил девушку, что флюорографию теперь делают на смартфон.

- Давай сегодня без презерватива!- Это почему?- Жарко...

Муж, вернувшийся пораньше, увидел побольше.

Порноканал - самый добрый на ТВ. Ни террористов, ни Украины, все любят друг друга и счастливый конец.

Дженнифер Лопес на утренней пробежке ворочает миллионами.

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. - Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Соседка - соседке:- Тяжело, наверное, без мужика - то?- Всё нормально… мне и ваших хватает…

При наличии интернета чаще всего обновляется неантивирусник, а сгоревшая сковорода.

Золотое телефонное правило:сначала убедись, что положила трубку, а потом уже комментируй!!!

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Она сказала следователю, что в окно влетела шаровая молния и ударила покойника... сковородкой!

- Господи! Ну где ты был?! Я вся извелась, все морги, все больницы обзвонила…- Извините за задержку, вот ваша пицца.