Zahav.Ляпс

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Мужик захотел — мужик сделал.Мужик не захотел — мужик не сделал.Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

В суде:— Объясните, почему вы разводитесь?— Потому что поженились...

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!

Врач больному:- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.- И пока я буду его принимать, я буду жить?- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Клиника лечения склероза "Дедушка Мюллер". Вспомните все.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Русский турист читает объявление в Израиле -"Наша сука ждет вас в течение всего сукота бесплатно.." Думает - ух-ты, у них и девочки на праздник бесплатные.Читает дальше - "Как известно, крыша суки сделана из отходов виноградника, что символизирует переворот в наших ценностях от презрения к ближним к уважению к ним как заложено в истории евреев.."Турист думает - вот евреи, и тут на№бали.

Отец говорит сыну:- Вадик, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!- А когда мама родит?- ???.. Через два месяца...- То есть, двоих вы не потянете, да?

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.- Это лицо...

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..- Пошел ты на х#й, козел!- Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?- Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.После второй он может преподавать философию...

- У вас есть чем пообедать?- Чем, есть. Только нечего.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Как надо уговаривать детей:- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Здравствуйте, дорогая редакция!Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

В этой стране вера осталась только в алоэ.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Любовь - это когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"!

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?- Что?- Х#йца, говорю, соснуть не желаете?

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

- Зая! Я так жалею, что сидела на диете, блин- Ты чё, родная! Это же полезно для фигуры!- Да? Но у меня грудь стала на размер меньше.- С ума сойти! Минус один, что ли?

Помню, как - то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала?

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

- Звонка у меня нет, стучите ногами.- Почему ногами?- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует?Мама, смущенно:- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...- А что, это только на тетей действует?- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану.- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

- Тёще так нравится, что я играю в КВН!- Почему?- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.Всхлипывая, старичок говорит:- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. отом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:- Я забыл, где я живу...

Две подруги:- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...

Женщина приходит домой и заявляет мужу:- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме! - Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

- Ты где? - Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай! Я не знаю, куда ехать!!! - Съезжай с рельсов и включай навигатор! - Не включу! Я с ним поругалась!!!