Zahav.Ляпс

Объявление:"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее, а там медведь живой. - Чо, мужик, убить меня хотел? - Да... . . - Ну тогда выбирай: или задеру или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее, а там тот же медведь живой. И все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает ее гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять, а там в дыму и копоти сидит медведь и удивленно спрашивает: - Мужик я понять не могу: ты охотник или пи%арас?

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: - Скажите, вы соблюдали какую-то диету?- Да нет. Ел все подряд и выпивал...- Может, режим специальный?!- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...- А какой тогда ваш секрет?- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил. - Но этого же просто не может быть!!!- Вы правы. Этого действительно не может быть.

Звонок в двеpь:- И хто там?- Тимypовцы! Воды наносить, дpов поpyбить...!- Хто?- Тимypовцы! В магазин сходить, пол помыть...!- Хто, хто?- Твою мать... Тимypовцы! Обед сваpить, батаpейки в слyховом аппаpате поменять....

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!..

- Таня, что я творю, наелась жирного, вкусного, теперь заснуть не могу!- Ну, ты даёшь Света, ведь на работе говорила, что у тебя разгрузочный день?- Вот я и разгрузила … ХОЛОДИЛЬНИК!

Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведен.

- Смотри, звезда падает! Загадай себе желание.- Хочу, что бы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон!- Ты дура?- Почему?- Нельзя говорить желания вслух..

Пьяный муж говорит жене:– Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки... Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...– На, пей , при тебе выжимала...

Маша так сильно затянула хвостик на голове,что у нее пропала близорукость.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждаеться в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётсяи упадёт или ударит молотком по пальцу?

- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть...""Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.

- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:- Женщина, не кричите, говорите внятно, е*нулся — это он упал или сошел с ума?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Приходит к доктору фермер.Доктор:- Слушаю Вас...- Да у меня все нормально, доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...- А как давно у вас с женой был секс?- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!- А у вас далеко поле от фермы находится?- Ну, примерно в километре, а что?- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!- Гениально, доктор!Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...Доктор:- Ну что, помог Вам мой совет?- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Охотник-промысловик Иванов, который с расстояния 200 метров попадал белке в глаз, был найден истерзанным и мёртвым. Есть подозрение, что преступление совершила стая одноглазых белок.

- В больнице утренний обход. В палате с больными врач и медицинская сестра. Сестра врачу:- Иван Петрович, что это у вас геммороидальная свеча за ухом?- Блин, кому-то карандаш в жопу засунул!

После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво.

- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?- Шесть- Всё, не ешь.

- Катя, извини за нескромный вопрос, ты девственница?- Оля, у меня ответ тоже нескромный. Это с какой стороны посмотреть!

- Да не такая уж я и пьяная вчера была- Ты не могла попасть телом в кровать.

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.Заяц сел перед снеговиком и задумался.Тут снеговик его спрашивает:- Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

Cамый хороший учитель в жизни - опыт!Берет, правда, дорого, но, объясняет доходчиво!

Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.

Грузин зашел в курятник покормить кур и видит, что петух топчет курицу :Молодец генацвале, нужным делом занят! Продолжай, а как закончишь- поклюй зерна, подкрепи силы,-и бросил горсть зерна на пол курятника.Петух, увидев зерно соскочил с курицы и бросился его клевать.Грузин смотрит на него удивленно, затем говорит :Ваймэ! Не дай Бог нам так проголодаться!

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету.Полицейский:- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.- Это электронная сигарета, она не настоящая.Полицейский подумав;- Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

Pазговаривают две чопорные дамы.- Дорогая, как вы назвали свою собачку?- Я назвала ее Пук-Пук.- Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера..

9 летний сын получивший от папы аккаунт танка 7 уровня в WOT смотрит на папин новый "чахлик" 1 уровня и заявляет - Папа! да у тебя тут ни жизнь( имеет виду h.p.) а мгновение.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

- Доченька, ты братика хочешь?- Хочу!- Тогда спи.

Интересно, пить водку в полночь - это считается после работы, или до?

В самолете группа парашютистов с волнением готовится к первому прыжку. Чтобы разрядить обстановку, инструктор подошел к открытой двери и бесстрашно помочился с высоты.- А ну орлы, кто сможет повторить?!После минутного замешательства раздался робкий голос:- Да мы не орлы, мы орлицы...

- Мама! Я никогда не смогу забеременеть!- Почему?!- Никак не заставлю себя глотать эту гадость!!!

Если вы сурикат, а ваша девушка эпидермис - у вас просто кончилась фантазия в ролевых играх.

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.- Иногда?- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?- Нет.- Мы станем врагами?- Нет.- А что же тогда?- Мы будем квиты!

Один мужик записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, пациент пожаловался, что у него черный кал.- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?- Нет, скорее, чёрный, как ваши глаза!

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Уничтoжeниe кpыc. Пpинocить c 9 - 00 дo 17- 00. Cтaнция юннaтoв Дpyжoк.

...Любовница от первого брака.