Zahav.Ляпс

Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.- Ъ.

- Васька мне вчера предложение сделал.- Ну а ты что?- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

В операционной:- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?

Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше напьемся по-черному! - Бабушка, прекрати!

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

- Что жена говорит когда хочет секса?- Что хочет секса...- А ты что говоришь когда хочешь секса?- Что задержусь на работе.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.Нынешнее ворует.

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!- А я не спал...

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме все прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

В случае пожара горите!

Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Такой подляны не ожидал никто:Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... а на диване лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.И тут Клаус завис: "Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть?Как потом в трубу лезть?!

Два мужика трахают одну бабу. Баба орет:- Вася, Вася, ты просто шахтер!!!- Это в жопе у тебя шахтер, а я - спелеолог!

Женился как-то Вася на Гале и переехала Галя к мужу. После первой ночи ушла Галя к маме. Сидит Вася, горюет. Пришла Васина мама, спрашивает -* Где Галя-то?* А Вася и отвечает, что бросила его Галя, потому что член у него маленький. Взяла Васина мать сына за руку , да и пошла к сватам. А там семья за столом сидит и завтракает.Васина мама и говорит-* Пошто сына обидела? Маленький, говоришь? Скидай портки, Васятко!* Скинул Вася штаны, а вся семья в едином порыве и кричит-* ОГО-ГО*. Васина мама и говорит* Вот и я говорю-ого-го! А Галя ваша балована!*

В Израиле "бесплатные касамы" и дорогой милки, а в Германии дешевый милки, зато там для евреев "бесплатный газ".Вопрос- где жить бедному еврею?..Ответ - А Бог его знает.. но молчит..

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. — — Сколько стоил билет на семинар?— Тысяча рублей.— А сколько мест в этом зале?— Тысяча.— Спасибо, семинар окончен.

Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… Вдруг возьмет и где-нибудь закопает!

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет.

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.Тот подходит.- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Пацаны по пьяни одели лыжи и поехали с лестницы в подъезде. На 6-ом этаже сбили мою тёщу. Стыдно. Взяли цветы, фрукты, поехали в больницу. Там нам говорят: "А её в психушку отвезли, она утверждала, что её лыжники в подъезде сбили."...

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила? - Та иди ты… - Это ты иди… Я своего уже забрал!

– Эй, соня, вставай!… – Ну, Настенька, дай ещё поспать… – Я не Настенька, я её муж…

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Вопрос к армянскому радио:- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:- Может. Если главный герой - теща.

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

Мать говорит дочери перед свадьбой:- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например?- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что?- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.- Я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Объявление в зоопарке: 'Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!'

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?- А вы точно детский психолог?

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

Иногда, мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

- Алло, Вась! Чего делаешь?- Сижу на полу, пью разливное пиво.- А чего на полу-то?- Я же говорю - разливное пиво.

Если блондинке оторвать голову то она ешё 3 дня по магазинам будет ходить