Zahav.Ляпс

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.

Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Никакой свадьбы до секса!

Быстро и легко можно получить только п#здюлей. На остальное наберитесь терпения.

- Почему евреи сказочно богаты?- Потому что в их детских сказках нет ни Емели и щуки, ни скатерти - самобранки...

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды!Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?- В заповедник, конечно, же...

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?- На незамужних баб лет под сорок.

- Как Новый год будешь встречать?- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! - Нажрёшься?- Ну, да. А как ты догадался?

- Ты чего тут целых два листа накатал?- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

Вчера заглянул в свой гороскоп.Здоровье: звёзды улыбаются тебе. Деньги: звёзды улыбаются тебе.Секс: звёзды просто смеются со смеху!

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Возраст женщины определяется длительностью осмотра её молодым врачом.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

- Вот, возьми эти таблетки.- Б**ть, такие горькие, от чего они?- От комаров.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...Представляются:- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо**ами!

Разговор в окопе:- Вы на следующей атаке выходите?- Нет, мне через одну!

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Дама покупает колбасу:- Мне вот эту, потверже и потолще!- Вам порезать?- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:- Что, паразит, опять баб водил?- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

- Вот решил спортом заняться. Что в плане единоборств посоветуете?- Тебе для понтов или самообороны?- Для самообороны.- Бег.

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.- Чего, опять родителей в школу вести?!

- Прикинь, Маш, у нас на огороде тля завелась, капусту жрет! - А сам-то что, лучше?! Как за стол садишься, так пока всю капусту, картошку и котлеты не сожрешь, не встаешь!

- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла. - Много?- Гигабайт десять.

- Маша, послушай составчик: фруктоза, калий, цинк, медь, сера, витамин С, B12, лимонная кислота... - Что это, состав нового витаминного комплекса?- Нет, спермы. Принимать будешь?

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет: - А!- Нет.- Б!- Нет.- В!- Нет.- А какая? - спрашивает призывник.- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит:- Ладно, зайдем в темную комнату.Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели?- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.- А стул нормальный? - спрашивает окулист.- Нормальный, - говорит призывник.- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен! - Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Врач спрашивает пациента:- Как вам помогло лекарство?- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

- Почему магазины называют женскими именами?- В них приятней входить!

Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Туристы из Европы с удовольствием купаются в речке, брызгаются. Играют с мячом, потом с удивлением замечают, что жители близлежащей деревни высыпали на берег и с удивлением смотрят на них. Один из купающихся спрашивает гида:- Что они на нас уставились?Гид:- Они не понимают, почему крокодилы сегодня такие ленивые, или мясо белого человека совсем невкусное!

- Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?– Вам.– Чего?– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:- Я могу увидеть больного?- А кем вы ему приходитесь?- Я его сестра.- Рада с вами познакомиться: я его мама.

Идут параноик и шизофреник.Параноик:— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.— Фигня, пошли вперёд.Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.Параноик:— Как ты это сделал?— Легко. Их было 5, а меня 10...