Zahav.Ляпс

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".

Люблю гулять по лесу, и есть в лесу люблю, и спать в лесу, потому что заблудился в этом лесу.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

- Почему птицы летят на юг?- Потому что, им трудно идти туда пешком.

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку отхамства?- Лучше всего парочку гематом.

Из памятки для богомолов: Не слезай!!! Убьет!!!

"Идиот — это наш клиент", - говорят вдурдоме."Идиот — это наш клиент", - спорят с ними банки,выдающие кредиты.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.Мальчик говорит:- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:- АААААА, помогите, умираю!!!Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём к полу. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .Ответ мужика:- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).Гл. врач недоумевая:- Ну это ясно, а зачем прибили гвоздем член? ?Мужик:- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .Глав. врач:- Ясно. НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???Мужик:- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

- Вставай. Будильник звонит.- Передай, что я перезвоню.

– Осторожно: ступенька! – И чего? – У нее нож!

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

- Скажи честно! Я потолстела?- Честно? Ты за#бала!

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Путана Анжела, которую отчислили из института еще после первой сессии, все равно попала на выпускной своих однокурсников.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

Я не "старый пердун" - я консерватор, страдающий метеоризмом.

Переписка по IСQ:- Привет, как дела?- СДОХНИ!!!- Эй, ты что?!..- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре...

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.- Ну почему же, это очень стильно!- А у меня первая мысль о вшах...

Друг съездил в Швецию:- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

У вас плохое настроение?Напряг с учебой или работой?Может, поссорились с кем-то?Или убивает чужое безразличие?Опускаются руки?"Пох#й!" - универсальное решение любой проблемы!"Пох#й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

... А сейчас на Красной площади празднично раскрашенные макеты боевой техники! Эти макеты - точная копия тех макетов, которые и в эти праздничные минуты несут боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины!...

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел...

- Как же они плохо обо мне думают. Написала в Твиттере, что сломала руку. Все друзья спросили кому, и только один поинтересовался правую или левую.

- Ты с алкоголем дружишь?- Нет. Но связь поддерживаю.

Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и бегите...

Фея - Золушке:- Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

Когда тебя предали это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:- Я здесь обитаю уже четыре столетия...- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.

Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Возле кассы магазина: - Пакет берёшь? - Вы как-то неуважительно со мной говорите… - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру! - Давай! А в какую? - Ты уборщица, а я сплю.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.Потому что ну не может быть все так хорошо.

Когда Рокфеллера назвали самым богатым человеком планеты, его собачка подумала:"Бедный хозяин, всю жизнь так старается, но никак не может понять, что в меня и в него больше еды не лезет.."

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да…., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!(А),(Ф): нуууу, например буква «П»Задумался русский. Ну, слушайте !Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.» Петр Петрович прикинул, «Приеду!» Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна !» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !»

- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?- Да из-за дочки-восьмиклассницы - то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!- Это же хорошо!- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?"

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...