Zahav.Ляпс

Похороны.- Изя, дорогой, я не верю таки, что ты нас покинул!!!- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!- Тихо... Зато коляска лучше.

Папа Карло и Буратино.- Сыночек, ты доволен подарком?- Не очень.- Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Разговор в мужской компании.- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде. - Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь? - А где же бутылка?

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену.Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Мне рано заводить детей. Я еще морально неготов покупать киндер-сюрприз и отдаватьего кому - то.

Страшней всего когда ты умери успокоился уже, а доктор как шарахнет токоми на работу к девяти...

- Витя, говорят, ты начал учить английский?- Yеs.- И сколько же слов ты уже изучил?- Two.- Чё, правда всего два?- Yеs.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Шмулевич пришел к раввину:- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Шепелявый грабитель заставил всех лизать.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки."Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:- Я должен был увидеть твой…И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:- Я должен был увидеть твой… конец!И задумчиво добавил:- Иль дать тебе своим полюбоваться?...Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

- Ты где служил?- Недалеко от Парижа.- Ух ты! А где конкретно?- В Челябинске.- Фига се "недалеко"...- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут.

Вот новая женщина у НиколаяКрасивая. умная и молодаяРаботает в банке, имеет машинуНа фитнесе прыгает, бреет вагинуСосёт, как не сможет сосать пылесосС деньгами поможет всегда. не вопросНе любит михайлово стасовых песенИ лепс абсолютно ей безынтересенЕё головные не мучают болиЕй важно всё то же, что важно для КолиНе смотрит совсем на других мужиковГотовит шикарно с бараниной пловСо временем вовсе не портится, кстатиУпруга, свежа и активна в кроватиНа ней вся квартира, уют весь и быт...По-моему, всё таки Коля ****ит...Новый мужчина завёлся у Лены.По сообщениям - член до коленаВесь упакован он в стильные шмоткиИ презирает чужие пелоткиНу те, что не Ленины вовсе, а Кати,К примеру. На автоматеПри входе и выходе дверь открывает,Не срёт, не пердит, не кричит, не рыгает,Вежлив, услужлив, не курит, не пьёт.В партии власти, но мзду не берёт.Строен, подтянут, внимателен к Лене,Готов говорить о любви и о тлене.Модная тачка. В жилье на АрбатеДля Лены устроены модные пати. Истинный принц - он душевно открыт.Круто! Но, видно и Лена ****ит..Вот Коля и Лена, они поженилисьХоть вместе они, все же не изменилисьУ Коли все тот же писюн до коленаКак Керхер сосет его бритая ЛенаНе Лепс не Михайлов Ленка не беретУ Коли на Катю совсем не встаетС баблосом у Ленки проблем не бываетКолян завсегда Ленке дверь открывает.Наш Коля не курит и даже не пьетКак правило он на Арбате живетТам Ленка готовит и плов и кроватьВ кровати она- можно только мечтать.Наш Коля подтянут, а Лена упругаПартийные оба, и любят друг- друга.Спать вместе ложатся, в кровати не бздятНо видимо, все-таки оба пи…дят.

Культурная женщина не когда не выдаст оргазма,она сдержанно скажет-Достаточно,плять.

Урок химии. Учительница:- Маша, какого цвета у тебя раствор?- Красного.- Правильно. Садись, пять.- Катя, а у тебя?- Оранжевого.- Не совсем правильно. Четыре, садись.- Вовочка, цвет твоего раствора?- Черный.- Два. Класс! Ложись!!!!

Она:- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!Он:- А папа с мамой разрешит??Она:- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.- С ножом?

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?В средних: Много задали?А в старших: Ты в школе был?

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

– Какая милая девочка! Сколько тебе?– Сто грамм, пожалуйста.

Встречаются два друга:- Что у тебя нового?- Сын родился... Светланой назвал!- А почему сына Светланой-то?!- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:- Почему съели немца?- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

- Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

- Слушай, а что, Боря еврей? - Конечно. И уже давно.

- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный? - Да есть, три года.

- Нервничаешь? - Немного. - Это твой первый раз? - Нет, что ты, я и раньше нервничал.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе... и жена — добрая и тихая...

Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

- Да он же известный п#здобол!- Не ругайся матом!- Хорошо... вагинальный мяч.

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.

Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!- Гыгыгы!- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.- Хм... По размеру груди, что ли?- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

- Его уволили наконец, культурно говоря.- А некультурно?- Его уволили НАХ#Й!!!

- Только вот не надо лезть мне в душу!- Хорошо, я только до груди.

Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!...

- Что такое депрессия?- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!- У вас еще мама жива?!!

- Любимая, у тебя шнурок развязался.- Дорогой, у меня обувь без шнурков.- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Старость - это когда сам еще живой, но х#й пора уже обводить мелом.