Zahav.Ляпс

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!- А что не так?- Да ему секс по-собачьи только нравится!- Ну это же нормальная поза!- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Две подруги по телефону:- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты...- Жениху фата не понравилась?- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... Да и живешь ты, сука, не по понятиям!

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.Альтернативы нет.

Врач спрашивает пациента:- На что жалуетесь?- Мне бабы не дают...И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:- Дайте ему воды.- Не дам!

- Ну что, дорогой, опять выпил?- Я немного, милая!- И вчера немного, и неделю назад, да?- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот ее выпивает и пускается в рассуждения:- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...- Приглядитесь к подносику, на котором я принес водку. Это мой красный диплом.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет наворовать больше, чем у него сумеют отнять.

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

Чем мягче член, тем тверже принципы.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!

У входа в платный туалет:- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.- Да мне насрать.

Люди, которые думают, что все про меня знают - бл#, расскажите и мне!

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.- И ей не стыдно?!- Абсолютно не стыдно.- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!- Не надо!- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:- Писец, как ты на скворечник похож!

Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нем написано:"Вы находитесь в почках Змея Горыныча".

- Дорогая, я ухожу...- Давай приляжем на дорожку?

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.- На что?- На п#здюли.

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Если над вами все смеются, то вы не клоун, вы - м#дак.

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!- Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.

– Далеко, далеко на лугу пасется ко...– Коля?– Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.Летчик отвечает:- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?- Идет – согласился старик.Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?- Был.- Какой? - Когда старуха выпала...

Если я вам звоню после двух ночи — Не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.- И не говори, кум, не ту страну бомбили.

- Сара, ты теперь стала крахмалить белье?- Нет, Абрам, это сосед сверху стал дрочить на балконе!

Этапы жизни одесской женщины Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе?- Ну так! « Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова».И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Со мной психиатр уже перестал разговаривать. Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация

Зиновию Гердту жена привезла из-за границы машину с правым рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?!» Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» Тот заглядывает — руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»

Американскому пропагандисту сионизма предложили бесплатно поехать в Израиль. Он телеграфирует в Америку: «Великолепно! Все пропагандистские сказки, которые я наплел, оказались правдой!»

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее. К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул: — Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).

В Торе сказано, что цель Творения - насладить все создания.., цель которых совпадает с целью Творения, т. е. насладить все создания..

-Ну и как она тебе ?...- Да нормальная баба, только у неё мужесть...- Да....у нормальных всегда такая фигня...

Да я знаю тебя как обгугленного!

- Вернувшись с ночной смены, раньше времени, я увидела голую девушку, выпорхнувшую из ванны. В голове промелькнули три мысли: муж обнаглел, сын повзрослел или дед «Виагры» надрался!

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит: - Ну ничего, поссы братан, я подожду.

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!?...