Zahav.Ляпс

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

На Привозе. "Вы имели что мне сказать?".Так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.

- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

Вот и идет второе десятилетие двадцать первого века.В доме 4 телевизора, 3 компьютера, 2 телефона и 1 книга.

Кратчайший путь к сердцу женщины проходит через точку G.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Только в России можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Хаим! Шо ты стоиш на мосту и чешишь яйца? - А, шо... Мне стоять на яйцах и чесать мост???

Сара,рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама всенет и нет-. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи- - Сарочка, зачем сразуподозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль??

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексомбуду заниматься только за деньги.На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей,на природе - 25 рублей"." Хорошо",- говорит женаи достает из сумочки 25 рублей.Муж довольный; спрашивает:" Что, на природу едем?""Нет! На полу, на все!", - отвечает жена

- Всех дел не переделаешь.- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

- Смотри, я единорог!- Петрович, надень трусы..

Две мухи прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы здесь в прятки играли?"

Одна подруга другой:- Вот скажи, кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своего бывшего мужика или бывших баб своего нынешнего мужика?

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:- Командир, довези до Выселок!- Не могу, мне мужиков на работу собирать.- Штука баксов!- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.- Две штуки!- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .- Три штуки!- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.- Слушай, шеф, вас что, бомбили?Новый русский просыпается:- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал...

– Во сколько ты ложишься?– Рано.– В 10 вечера?– В 5 утра.

- Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х**, с**а волосатая"!

Как – то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.Сидит Иисус и видит, что какой – то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:- Буратино?!

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

В петербургской маршрутке ведут беседу две темноволосые женщины. Одна из них спрашивает: "Как дила дорогая? Как жизнь?" - Дила ниплохо. Устроили наконец сына в садик. - Хороший садик? - Да, садик хороший, только русских много....

Жена просыпается среди ночи, чует - дерьмом пахнет! Будит мужа: - Вань, ты обос%рался! - Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое... Жена решила мужа пожалеть: - Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла! - Да ты че, Мань, я ж МУЖЧИНА!

Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...

У шефа статус: "Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.

- Что слушаешь?- Хор страдающих молекул.- Чего?- Слушаю, как чайник кипит.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит:- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...- Зеленый?!.. На зеленый, милок, я и сама могу!

- А это что такое?- Сачок.- А зачем сачок на космической станции?!!- А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?

- Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека?- Конечно. Я октябренком даже носил значок с его лицом.

- Назовите любую деталь женского туалета.- Хм... Ну, унитаз...

- Какого хрена инет после полуночи пропадает?- Новый тариф "Золушка"!

Сегодня обнаружил в доме незапароленый WiFi. Называется "У меня дочь! Бармен, всем WiFi за мой счет!"

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?- Давай, но здесь нет уток.- Может, тогда коньяка?- Да, лучше коньяка...

Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чем вы сейчас подумали...

... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...

Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

Посмотрел на майку - там написано "LОNDОN".Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.Еврей считает, что они оба правы.

При покупке квартиры новый русский спрашивает у будущего соседа:- Как здесь со звукоизоляцией?- Полная тишина, предыдущего хозяина и утюгом пытали, и гвоздями руки к полу прибили, а мы ничего не услышали!

Сколько ехать от Киева до Бердичева?Четыре часа.А от Бердичева до Киева?Тоже четыре, неужели не ясно?Конечно, не ясно. Вот, например, от праздника Пурим до Песаха один месяц, а от праздника Песах до Пурима одиннадцать!

Верность постаревшей жене - это признак геронтофилии.