Zahav.Ляпс

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой.

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет"" вы смущённо отвечаете: "Чуть больше 30-ти"?А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?Говорите, что вам шестьдесят!!!

Ужас. Суббота, 2 часа ночи. Все нормальные люди в это время сексом занимаются, а я на ферме в Одноклассниках кабачки сажаю...

При демократии гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту.xxx: Такого еще у меня не былоxxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без нихxxx: И не помню снился ли мне сон.xxx: Сейчас я боюсь спать одна.yyy: п#здеееееец.....*ROFL

Идёт раввин, навстречу ему еврейский парень с грустной физиономией.Раввин спрашивает:- Что случилось? - Ребе - она хромая. - Кто ?- Моя невеста- Очень хорошо. - Почему?- Ну представь себе ты женишься на длинноногойкрасавице, она будет идти вдруг упадёт и сломает ногу и начнёт хромать и так останется хромой. Ты потратишь кучу денег на лечение - а она станет хромой. А тут у тебя невеста уже на всём готовом - и бесплатно!

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…- А старая чем не угодила?- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.Один говорит:- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.Другой говорит:- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.Третий:- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...Ему говорят:- А звук-то где?- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за я**а поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

.Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))

Если я встал посреди ночи - значит, меня кто - то разбудил, если меня кто - то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю.

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

- Люся, нам нужно расстаться.- Почему?- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..- Это всё глупые суеверия.- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

– Знаете, вы сейчас так говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?- Подрался из-за любимой девушки!- И много было нападавших?- Да двое всего - жена и теща...

- Дядя Яша отмучился.- Шо умер, когда?!- Нет. Тётя Роза умерла!

- Сеня! Я вам удивляюсь! Житель Одессы и не умеете плавать!!!...- Жора! Я вас умоляю! Ви шо, как житель Домодедово таки умеете летать??!.

В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово - слушаюсь!

Учитель отчитывает Вовочку:- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!- Клевета! - отвечает Вовочка - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всe!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?- Я и сам не пойму.- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.- Так я его всегда с собой ношу.- Ясно, бомж.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бессмысленный и тусклый свет.Не продадут мне чебуреков —Их, говорят, в аптеке нет.

- Алло, такси? Можно машину?- Багаж, животные будут?- Будет один козёл...Голос из соседней комнаты:- На себя посмотри, овца!

- Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.- Фитнес выше этажом. Это чебуречная.- Я знаю.

Утром жена мужу лежа в постели:- Почему ты меня не будишь?- Буду... после работы.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

...Девушка в троллейбусе делилась с подругой впечатлениями от каникул.— Когда я была на Красном море, ночами гуляла по берегу совершенно одна. Как это было здорово!— Да, красиво, наверное... — соглашалась подруга.— А ты же вроде с Урала?— Ну.— Ни разу не была! Вот бы так прогуляться по берегу Урала!— Не рекомендую.— Почему?— Вы@бут.

- Ты высыпаешься по ночам? - Куда высыпаюсь? - Понятно....

- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?- Что я чуть не умерла от страха?- Нет, позже.- Что ты редкостный придурок?- Нет, потом.- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?- Вот, правильно! А где подарок?!

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?- Да я таки за сердце.

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...- Ну и...- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.- Здравствуйте, хочу вернуть супер- ручку, которую купил вчера.- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?- Нет, лазер отлично режет.- Может быть не стреляют микро-ракеты?- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.- Не работает функция GРS?- Нет, спутники нормально находит.- Так в чем же дело?- Она не пишет.

Украина. Муж собирается в магазин.- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

На приеме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?- К какому из шестерых?

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:- Свистни, когда закипишь!Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Переписка в Сети:- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?- А какой первый?- Огромный острый нож.- А-ха-ха, ты смешной!- Разумный выбор...

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!