Zahav.Ляпс

Что действительно значат реплики продавцов машинМашина огонь! ( И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )Заводится с пол-оборота! ( Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )Движок зверь: 2 литра! ( В минуту. )Ремонт не понадобится! ( Бесполезно. )Развал отрегулирован! ( Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )Имеет люк! ( На случай, если двери окончательно заклинит. )Такая резвая! ( По причине плохо работающих тормозов. )Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!( Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )Все будут вам завидовать! ( Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )Женщины выполнят любое ваше желание! ( Лишь бы не садиться внутрь. )Мотор не глохнет! ( Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )Деревянный руль! ( Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )Один хозяин! ( Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )

Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!Она врезала мне и спросила: - Больно?!

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!- Что-что? А ну пошли отсюда, блин...

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

- А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью, что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам Вселенной, а все это происходит у меня в голове, потому что я псих?- Ребята, он догадывается...

Карты Таро внедрили в GРS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Жена тискает трехлетнюю дочь:- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!Муж с дивана:- Пожалуйста!

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...- И что, Дед Мороз ему подарил?- А то! Секретарша ему близняшек родила...

- Как настроение?- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.

Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал...- Ну и чо?!- Чо-чо - х@й в очо...

От любви до ненависти - один Крым. От ненависти до убийства - один Донбасс.

С 1 октября 2014 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке:"Пробка".Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

- Милый, я дома.- Ты достала с#ка, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?- Тебе сколько лет?- 14.- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?- На этикетке должно быть написано "шампунь".

Игра `Веснушки`.Срётся большая куча, все садятся вокруг неё и берут по палке в руку.Потом все начинают колотить по куче. Выигрывает тот, у кого больше веснушек.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?Сара.Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

- Ой, Рабинович, везде евреи жалуются, что плохо живётся, даже в Израиле.- И, таки да, плохо евреям живётся лучше всего в Израиле.

На Украине все время пропадают части слов:у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

Что показывает история США?1)От демократизма до маккартизма-один шаг.2)От обамизма до онанизма-вообще только одна буква.

Как отличить в России патриота от нацпредателя?Патриот говорит об Украине, а нацпредатель - о России.

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!Мужчина говорит осуждающе:- Мерзавец! А еще мужчина...- Да, знаете, как это унизительно!- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?- м... м... м... А сколько можно?

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.Одна:- Как тебе этот мальчик?Другая:- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

В Библии десять заповедей.И всего семь смертных грехов.Вывод: три заповеди просто рекомендации.

- Да-а! Не женщина, а новогодний фейерверк!- Че, красивая?- Не! Надо быстро бросить!

- Папа, а что это такое - второй раз родиться?- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..- А че орешь-то?- Да я его из носа вытащить не могу-у!

- Я не люблю тебя!- Ты че, давно в багажнике не каталась?

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Муж разводится с женой.- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?- Его я забираю себе... - отвечает муж.- Не согласна!- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!- Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!".

- У вас что, проблемы с алкоголем?- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

- Да я тя ща так вырублю, сука - ты сознание потеряешь!!! - орал один, с газовым баллоном.- Я ща тя порежу нафиг!!! - надрывался другой.- Ща ты у нас юшкой-то умоешься!!! - разорялась девица в маске.- Да я тебе сердце вырву!!! - кричал самый главный.... В общем готовила пациента к операции на сердце бригада врачей...