Zahav.Ляпс

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!"А в старости раз... - и склероз!!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:- Сынок, почисти...Сын:- Пока шиштиш шажрут.

Жена мужу: - Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж:- Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "Дура".

Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит снова.- Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан - ничего не вышло.

Растения размножаются с помощью пчёл! Это гадко и противоестественно. И очень больно!

- Дима, что там у тебя с Ленкой? - Да так ничего, мы просто друзья. - Нет, Дима - с друзьями так не поступают...

- А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!

Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.

Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.

Редактировать "Википедию" может каждый.Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. - Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? - Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня! - Неделя без компьютера!!!

Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку... так и приучите... жрать за троих...

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно и понятно... куда без нее... Первая, то на работе устала, то голова болит...

- Доктор, я умираю, помогите! - Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да... - С вас 10 тысяч... - Но у меня же полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? — Правда, – ответил муж.

- Помогите!!! - закричал муж ночью. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

xxx: Маленькое, черненькое, есть у каждой девушки, что это?yyy: Душа.

Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?". Блииинн...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.

•Что такое кошерная женщина? Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.- Сестра, поправьте член. Хмм… Н-да… А теперь, больному.

- Что делаешь???- Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел??? - Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!

Случай из моей жизни. Во Фрунзе, военный узел связи "Полярник". Звонок на узел связи. -"Полярник-21", слушаю. ........... (пьяный голос) ......-Них#я себе куда попал!!!!!! А хотел позвонить другу во Фрунзе.

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

- Кошелёк или жизнь?- Мне кажется ,это неудачный слоган для клиники.

Вот ведь англичане дебилы: надо было запретить референдум в Шотландии, арестовать лидеров сепаратистов и расхерачить Эдинбург артиллерией.

Мама, уводя сына от стоматолога:- А что надо тёте сказать?- Сука!!!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Президент министру финансов.- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.- И какая?- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!Я в отпаде, молчу. Она:- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как - будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор х**нов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!Воот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Жена - Мужу:- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

- Что вам дало университетское образование?- Деградацию личности, алкоголизм.

Один мужик жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете? - А Ленин не подойдет?

Прогресс у грабителей. Теперь на месте преступления они не заметают следы, а пылесосят их...

У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.

Выслушав речь адвоката, судья произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.