Zahav.Ляпс

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:1) когда она разошлась с парнем;2) когда у нее появился новый;3) и по понедельникам.

- Этот шрам у тебя на лице, это...- Подушка.- Боже, а этот, это...- Это от дивана.- Мой герой.

- Доктор, скажите, он будет жить?- Да, конечно.- А может договоримся?

- Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.Но как то необычно... по слогам.

Чем удобряли, то и выросло!

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч, полный соцпакет, тенёк".

Женщина должна уметь делать 70 дел: готовить и 69

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у неё заложен нос.

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Была сегодня у психолога... Рассказала про свою жизнь... Плакал... Еле успокоила.

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян"произносит слово "классика", а невоспитанный, когда слышит "клаcсика" понимает, что анала не будет!

- Девушка, а вы водку будете?- Да вы что? Я вообще в рот не беру!- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.То ли денег нет совсем, то ли сил???

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х#и соседей.5. ПОХ#ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.6. УМНИК: Ссыт, не беря х#й в руки, скрывая его галстуком.7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.9. #БАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.15. КАЧОК: Постукивает х#ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.16. АЛКАШ: Достает х#й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х#й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х#й после осуществления процесса носовым платком.21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка:Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил?Нет, зайка сегодня ничего не купил Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:Иди, встречай, там твой муж пришёл

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня « Медного всадника».

- А я с мужиками ездила на рыбалку!!!- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Врач у постели больного. Больной: - Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

Раньше, в старой России, было две беды - "дураки и дороги", теперь это зовётся - "менеджмент и инфраструктура".

- Девушка, какую позу вы предпочитаете? - Сверху. - А почему? - Надоело - встала и ушла!

Метро учит разбираться в людях:Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.Если лежит - бомж.

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?- Да, пожалуйста!- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё девственница!

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!Вторая, устав от причитаний, успокаивает:- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:-Смотрю я результаты вашей подготовки....вы не то, чтобы врага победить, вы, бл@%ь, от него даже убежать не сможете!!!

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:- Проклятая эбола…Ехала с комфортом.

- Ты любишь сало?- Люблю.- Тогда я вся твоя, малыш!

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?- Да, конечно, "Пионерская зорька", например.- Это как???- Она ж начиналась в 7:40!

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Отворот - приворот.Потомственный мастер!Выезд со своей отверткой.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно."Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.Папа: - Почему?Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.Дочь: - Почему пап?Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Пошли два товарища на охоту, идут они по лесу с ружьями, тут один валится на землю как мешок и лежит без движения. Друг подбегает в дичайшей панике набирает 03:Гудки...- Скорая!- Помогите тут человек упал лежит умер! Что делать?!!- Подождите, сначала убедитесь что он действительно мёртв.Тишина... Слышится выстрел...-Д а он точно мертв! Что теперь?

Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.

Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!-- Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе -- СоняАнгальтцербстская.