Zahav.Ляпс

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.Мать приехала, дочка ей говорит:- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.Наутро дочка спрашивает:- Ну что, видела?- Да, видела, вроде у вас все в порядке.- Да??? А что ты видела?- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

Тёща разговаривает с дочкой:- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

У дачников свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Совет дня:Не пытайтесь заправить шубу в трусы!

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:Идеальный муж — это жена.

- Мама, бери "Фейри".- Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.- Мама, бери "Фейри".- Нет, мое моющее средство намного лучше...- Мама, бери "Фейри", пока продавец не смотрит!!!

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.Девочка говорит:- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Скажи, Петя, что ты видишь?Петя:- Вон та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.Девочка:- Хорошо, Петя. А ты, Коля, что видишь?Коля:- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Кот, сидящий у ног хозяина : "Вот я-кот! А ты чего добился в жизни?"

Предстал Путин перед Б-гом. Вседержитель спрашивает:Владимир, что случилось с подлодкой?Она утонула.Хм... а что случилось с деревней?Она сгорела (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Старый готический замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:- Доложи хозяйке, что пришла сеньора Мария Анхель Хулия Лопес!Служанка заходит в комнату хозяйки замка, такой же старой, как они, и говорит:- Госпожа, Хулия пришла.Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:- А я, блин, откуда знаю, х#ли ты пришла?!

Только в России...... собираясь на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.... мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.... прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.... все слова, имеющие слоги "гом, муд, гонд и аху", считаются смешными и матерными по определению.... жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.... третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.... в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.... соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.... никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.... каждый мужик знает, как навести порядок в стране.... у медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.... мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.... все секретные военные заводы известны населению.... слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.... кактус - лучшее средство от радиации.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

В деревенском магазине:- Зина, мне упаковку презервативов.- А Светка уже купила!- А, ну тогда ладно...

У некоторых людей слово - не воробей, а прям ворона с расстройством желудка!

Война всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, « Камасутра».

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы!Глазки открывай. Вы-ды-хай!

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? Пациент: - Конечно, нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что Вы теперь скажете? Пациент: - Я ошибался. В трупах течет кровь.

Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете...

- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!- Это как, Вовочка? Почему?- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода,пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не еб@нулся!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.- Простите, уважаемый...- Петр я.- А что за этими воротами?- Рай.- А с собакой можно?- Конечно!- А там, раньше, что за врата?- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.- У меня есть парень, отвали!- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?- Я только что с парнем рассталась.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Друзья-одноклассники встретились после долгой разлуки:- Серёга, родной рассказывай, чем занимаешься7- Вася, у меня чудесная профессия, я людей достаю!- Что же хорошего? За такое могут и по физиономии настучать!- Ты не прав, только спасибо говорят, я акушером тружусь в родильном доме!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

У окулиста: - Какую я букву показываю? - А где вы?

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Дочь, иди-ка сюда.- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.- Вазу ты разбила?

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...))))