Zahav.Ляпс

Моня, ты зачем взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка стерлась.- А шо такое, рук нету пришить?

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку ` Старик Хоттабыч` написал еврей по мотивам Корана....

Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу стало попахивать и пованивать.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

- Мам я иду гулять!- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?- Пап я иду гулять!- Хорошо.

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Времена изменились: раньше говорили "нас #бут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас #бёт.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Ухаживать за собственной женой - тоже самое что охотиться за жареной дичью.

Я честь свою всегда блюла, блюду и блядь буду до самой смерти

10 самых популярных отмазок (и что они на самом деле значат): ЖЕНСКИЕ: 10) Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я бы когда либо рассматривала) 9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина) 8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле(ты уродливейший отморозок из всех, что я видела) 7) Мне надо разобраться в себе(у меня и без такого дебила полно ухажеров) 6) У меня уже есть парень(если так можно назвать моего кота) 5) Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании) 4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе) 3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня лучше, чем свидания с тобой) 2) Я дала обет безбрачия (уж для таких-то придурков точно) Отмазка #1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом) МУЖСКИЕ: 10) Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива) 9) У нас некоторая разница в годах (ты уродлива) 8) Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива) 7) Мне надо разобраться в себе (ты уродлива) 6) У меня уже есть девушка(ты уродлива) 5) Я не завожу романов с коллегами по работе(ты уродлива) 4) Дело не в тебе, дело во мне(ты уродлива) 3) Я хочу сконцентрироваться на своей карьере(ты уродлива) 2) Я дал обет безбрачия(ты уродлива) Отмазка #1: Давай останемся друзьями(ты жутко уродлива)

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

Карта мира в квартире:1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это НUGО ВОSS, САVАLLI, GUССI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.5. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!6. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.7. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Почему?!Почему долги растут быстрей зарплаты?Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?Почему голубые береты не любят голубых?Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!- Фу, опять все ухо обслюнтявил!- Не целуй в шею, опять засос поставишь!- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!- Куда руками полез! Руками я и сама могу!- Куда членом лезешь! А прелюдия?- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...- Не сегодня, что-то голова болит...И другие фразы , которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит П#ЗДЮЛЕЙ!!!

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?- Нет!- Тогда я смываю!

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

- В СССР жили люди более двухсот национальностей.- Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей!

Вчера на работе искали справедливость… Сегодня ищем работу.

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Я знаю лучше...

- Что общего между зарплатой и месячными?- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Встречаются два друга после сеанса Кашпировского. Один и говорит :- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!А второй и говорит:- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась!- Как это жена рассосалась?- Да вот так : раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Групповой секс, человек сорок. И вдруг вылезает из этой кутюрьмы мужик и говорит: - Э-э ребята, что за дела, вы определяйтесь уже в конце концов, я уже третий миньет сделал.

На приёме у психолога. - Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал - моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать! Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше неё! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой: - Жена! А, жена?! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку! Померили - метр. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку! Жена: - Только давай по-честному! Как я - без рук!

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

- Ты оказался не тем, чем я думала.- А чем ты думала?

-Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!-Простите, а кто из них жалуется?

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра, - это убивать.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем- Я думаю, оставить надо этого.

— Замолаживает, однако! — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка.— Замолаживает! — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

— Алло, это женская консультация?— Да, здравствуйте.— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины, конечно, умнее - они даже не пытаются понять мужскую.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Мало иметь силу на подвиг, ещё надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?- Нет. Я не профессор!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.Каждый приходящий сантехник всегда умнее предыдущего, потому что практически всегда звучит фраза "Какой идиот вам это делал"

- Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.- Это как?!- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.