Zahav.Ляпс

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Посмотрел телевизор - возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый гандон, и становится реально жалко кота.

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи - эмигранты ждут самолёт на Вену.По радио объявляют: - В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.Ещё через час: - Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.Рабинович говорит приятелю: - Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

В Нью-Йоркский бар заходит пожилого вида еврей. За стойкой молодой темнокожий парень . "Эй, ниггер, плесни-ка виски!"- говорит еврей бармену. Бармен молча подает виски. "Ну-ка, ниггер, плесни пивка"- продолжает в том же духе посетитель. Парень слегка насупившись наливает пиво. Еврей повторяет это еще несколько раз. Наконец бармен не выдерживает: "Послушайте мистер! Вот как бы Вам понравилось, если бы Вы были на моем месте, и я с Вами обращался в таком же духе?" Еврей отвечает:"Ну давай поменяемся..." Поменялись они. Бармен дерзко так и вызыающе:"Эй жидовская морда! Ну-ка капни мне двойной джин!!!" Еврей:"Ченожопых не обслуживаем !!!"

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.Врач осматривает:— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...— А, за 300, сможете, что либо сделать?— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

У офтальмолога:— Какую я букву показываю?— А где Вы?!

— Доктор, у меня не стоит! !— Пейте керосин!— А поможет? -— Батенька, самолеты поднимает!

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя.Приходится самому придумывать правду и постить её.

Разговаривают два приятеля:- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?- Нет, я сплю с закрытым ртом

Разговаривают две блондинки:- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Блондинка учит подругу вождению машины:- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?- Ой, а я как сказала?

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление со львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

... И говорит он мне так проникновенно:- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок "Я украинец".

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, но не тушь

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Ипотека, как она есть.Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.И, вроде бы, всё правильно!

Молдаванские террористы захватили самолет и требуют теперь экипаж и пассажиров

- Знай, я люблю тебя таким какой ты есть...- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

Когда я выходила замуж, не поинтересовалась, кто мой жених по гороскопу.Кто бы мог подумать, что он окажется таким овном!

- Дорогой, купи мне телефон.- А как же тот другой, который у тебя есть?- Другой купит мне шубу.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п#здец!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:- Вы мне недодали 20 долларов!- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х#Й".

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: — Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: — Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером — отсылаем канделябр.

- Алло, чего делаешь?- В банке сижу, ипотеку оформляю.- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз в день.

В iPhone 6 будет встроена функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.

Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?... - Сынуль, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! .. Сын: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА ?

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.