Zahav.Ляпс

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Новости дня: — Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города. — Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

Конец ХIХ века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:- Сыночек, где твоя борода и пейсы?- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

Встретились два еврея. Один другому говорит:- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?- Так у вас какая фамилия?- Кацман.- Вот, а моя таки - Флагман!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

В подворотне:- Сигареты есть?- Нет.- А если найду?- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?- Ну...- Ну и как она в постели?- Не знаю, мы с ней на столе...

Чай - вообще средство универсальное!Пригласишь подругу - будет секс!Пригласишь друга - будет пьянка...

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?- Президента с премьером не пробовали?

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?- Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Женщина звонит администратору по объявлению "Муж на час":- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

- Вам нравится как я пою?- Очень! Напоили, накормили...

За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

Демократия на корабле называется бунтом.

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Счастье – это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?- Я их взял и раздал бледным.

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

- Юль!!! А ты какого роста?- 148.- Ой, маленькая фея! А вес?- Вес еще меньше, 120...

Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

Алло! Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану! - В каком смысле? - В том смысле, что это дом престарелых.

Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа- он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... -Привет!...Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?.....))))

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день.Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтится зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.- Ну, вот видишь, ты спaслaсь. Теперь отпусти деревце.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:- Кино, штоль, снимают?Вторая:- Ты бы косу на другое плечо переложила...

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Судья:- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- А почему у вас дети такие седые?- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?- Сто миллионов долларов.

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

- Алло, дорогой, ты где?- На работе.- Я звонила на работу, тебя там нет!- Значит я уже ушел.

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!- Фигня!- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?".Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...".И тишина...