Zahav.Ляпс

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: еe друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

- Ребята!!! hеlр!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...- Да не волнуйся, все будет нормально...- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!- Да лан, сдашь как-нибудь!- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!

Это немного странно - но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать.

Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень - желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Утро, ты не вовремя. Давай через пару часиков?

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

- Это полиция, откройте дверь!- Нет, вы будете на меня кричать.

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?! " - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!"

- А что это за медленный вальс?- Это эстонский рэп!

- В куклы играют общительные маленькие девочки.- ... и необщительные большие мальчики...

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Почему чай лучше, чем секс1. Чай не будет потом доставать тебя "вконтакте" тупыми вопросами.2. Чай не ревнует, его тоже ревновать не к кому.3. Чаю абсолютно всё равно, каким способом его заваривают.4. Чай можно пить как одному, так и с друзьями и ни то ни другое не будет извращением.5. Чаю всё равно, если вместе с ним ты пьёшь ещё и кофе.6. От чая очень сложно подхватить ВИЧ.7. Чаю не надо будет потом платить алименты.8. Чай не спрашивает "ну что, ты кончил?" и не просит "поговори со мной" - он молчит. Всегда.9. Чай не может залететь от тебя (если ты парень), от чая залететь тоже проблематично (если ты девушка).10. Чай не потребует тебя знакомиться с его друзьями или родителями.11. Чаю всё равно, какого размера у тебя член(если ты парень), размер груди(если ты девушка), социальное положение, образование и т.д.12. Чай не интересует, важны ли для тебя ваши с ним отношения.13. Чай можно пить почти в любых условиях, во все дни недели, со всеми, кто тебе нравится.

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ошибки молодости надо совершать вовремя!

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

- Алло.- Не могу сейчас разговаривать.- Ты же сама мне позвонила.- Ой, все.

- Ты что, ел гороховый суп?- Да! - подпердил муж.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?- 1000 рублей.- Верно, сынок.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.

Муж - жене:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким?- С Семеном.- Только не с ним.- Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?- Чтобы знать, кто потерялся, Люся....

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.- Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!!!

Лектор патетически вопрошает:- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!В тишине с последнего ряда раздается голос:- Первый муж моей жены!

Мало кто знает, но после последних событий, родимое пятно Горбачева увеличилось и на нем проявился Крым.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

- Фамилия ? - Кац . - Имя ? - Соломон. - Отчество? - Моисеевич. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор ?!