Zahav.Ляпс

- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.

Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...

- Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.
- Главное, если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FМ".

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Дипломатия - это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Для меня неразрешимая загадка, как Запад может помешать выборам в России, если выборов в России нет?

Вот, что значит настоящая подруга! Вчера, после вечеринки, дотащила мен я до ой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на втором и не замужем.

Спать — это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."

У настоящего пессимиста стакан без дна.

- Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
- Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

Ничто так не способствует бескорыстной любви, как маленькая зарплата.

В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

- Это неуважение к суду!
- Никак нет, Ваша Честь, - это отвращение и презрение.

Время движется из прошлого в будущее.
Неумолимо летит вперёд.
Но…. почему оно прицепилось к нам?
Зачем с собой тащит?

Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!

Кто говорит «да как я себе кого-то найду если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.
Так что отдыхайте себе спокойно.

Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
- Давай в подкидного.

Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

- Привет, Саша
- Кто это?
- Это Настя. Я получила права
- Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
- Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Ну, это, этот...
- Имя-то хоть помните?
- Ламинат...

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь.

- Позвольте вас поздравить, господа, мы все уже попали в аналы истории!
- Может в анналы?
- Нет..

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

Олег привел Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я — всем своим женщинам верен!

— Вы любитель лука?
— До слез!

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Мужчинам тоже в любви тяжело...
Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть, и ещё трое любовников в придачу!

Правила осеннего секса:
У кого сопли - тот снизу. У кого кашель - тот спиной!

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал