Zahav.Ляпс

- Софочка! Послушай один мамин полезный совет. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, таки держись поближе к старым и толстым.

- Все, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку.
Когда хозяйка вышла, больная сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
- Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его ещё и стошнило.

Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским - скотч и скотч.

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.

- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы...

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Согласитесь, что слову близорукость, по законам формальной логики, должно противостоять слово дальноногость.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?

...и жили они в радости и любви...
А потом расписались и стали жить вместе...

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.

Абхазская хозяйка будит постояльца:
- Выгляньте-ка в окно!
- Красота-то какая!
- С вас триста рублей.

- Каков секрет счастливого брака?
- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
- Хорошо, - сказал джин.
И сделал его оптимистом.

Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы еще и не правы.

- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?

Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда...

- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку обедающему Дошираком?

Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий...
Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат->магистратура->аспирантура->курсы маникюра

Приходит еврей к раввину
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное.
- А ты что, его есть собрался?

Хроническим недосыпом страдает фасовщица гречневой крупы фабрики "Красный пряник" Гулькина Мария Антоновна.

Доктор Айболит. Патологоанатом Ойпиздец.

Пусть заяц вреден для сельского хозяйства,
Зато оно для зайца хорошо!

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака!

А, помните, раньше на Новый год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

- Всё будет хорошо? Мы выживем?
- В крайнем случае, из ума.

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами все не портили.

— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше!

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

Из объяснительной трудовика: "Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами".

Вчера впервые воспользовалась селфи- палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!