Zahav.Ляпс

Отец читает сыну сказку на ночь: — «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»… — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Павлик Матросов. Пионер-герой, закрывший амбразуру грудью своего отца.

- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

Совет психолога.Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло...

- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.- Но это же фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео.

Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.

Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.

Крым. 2015 год. Объявление на пляже: "Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!"

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель.Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

- Водительские права получил?- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!- Что так быстро!? А как же старый Соломон?- О нем позаботятся, тетя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить да жить!..

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.- Это пенопласт.

На женских курсах по обольщению мужчин:- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..- А если денег на кружевное белье нет??!- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

Шизофрения - познай всех себя!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте, что все рынки в столице США принадлежат неграм.

25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты.- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками "ура! " и бурей оваций.- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

- Твоя невеста согласилась выйти за тебя замуж?- Да, но она просила еще немного подождать.- Почему?- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."

Моя девушка вегетарианка.Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

- Ты такая милая, когда спишь.- Откуда ты знаешь?- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.- Я живу на 6 этаже.- Было сложно.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?- Да просто маску.

Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет!Жена: - А есть хочешь? Муж: - Да. Жена: - А связь улавливаешь?

Двое:- Привет, дурак.- Сам привет.

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

-У меня ужасно тяжёлая работа. Я уборщик самолётов. Ну вы знаете, когда пассажиры вышли, нужно убрать салон, пропылесосить дорожки и кресла, убрать мусор, вытереть пыль , ну и так далее. Но самая грязная часть-это туалет-такая грязь, вонь, всё везде лежит, ужас! Я убираю за смену 10 самолётов. И платят мне копейки!!-Ну и зачем мучаться? Увольняйся!-Как, оставить авиацию?!

12 улыбчивых цитат из нашей жизни1. Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни!2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.5.Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.Спасибо тем людям, которые вышли из моей жизни, вы сделали её ещё лучше!6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только деньги и котята.7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.12. Самый лучший день - это сегодня!

Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги пополам!Молдаванин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?Грузин:- Ми, но он уже закончился!- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!

Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул.Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.И тут теща выдает:- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

- Было бы здорово, если бы у м#даков была своя страна со своими у#бищными законами и порядками.- Погоди, вроде есть же...

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!- Вообще-то это химия...

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?- Почему это?- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!Второй уныло отвечает:- Спичка в жопе не горит...

- Кто ты по знаку зодиака?- Отъ#бись.- Хороший знак. Отъ#биси - они добрые, отзывчивые...

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:- Поздравляю вас, папаша!- Ну, скорее разверните!Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:- На этом месте должен быть пенис!!!Медсестра успокаивает его:- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?- Как зачем, а вдруг он придет?- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Канал "Дискавери" (США):"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".