Zahav.Ляпс

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект - всемирной ассоциацией домохозяек.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то!

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп#здить!

- Сколько вам лет?- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?- Ой, так вы девушка?!..

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

Жена мужу:- Давай сегодня по-собачьи!- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?- Конечно, хочу!- Ну все, готово!- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Женское мнение:"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Если у жены маленькая грудь, это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.

Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

Шёл 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? – интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. – А зачем тебе иврит? – удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. Ну, русский я уже знаю......, - отвечает еврей.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?- Есть.- А почему она с нами не связывается?- Так разумная же.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!

В тюрьме:- Иванов! К тебе жена!- Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

На зиму хочу найти мужчину, умеющего хорошо копать снег и толкать машину. Напиши мне, единственный!

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

Если ты нашёл на счастье подкову, значит кто-то отбросил копыта.

Мать учила дочь жизни: "Не пойдешь по головам - пойдешь по рукам".

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.

Скоро лето, а кость всё ещё широкая.

Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит"...

За то, что я умею, мой муж прощает мне всё, что я не умею.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты...

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?- Имел. Сегодня ночью три раза...- Так в чем проблемы?- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?- Конечно, Люся.- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооружённого солдата. И так во всём.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?»

- Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Бл#дь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!Первая: - А зачем мне два мужа?!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...