Zahav.Ляпс

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Разговаривают две дамы:- Я вчера своего застукала...- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?- Что-что... Хоронить теперь надо...

- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"... - А как же белорусский президент?- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

Разговор в окопе:- Вы на следующей атаке выходите?- Нет, мне через одну!

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль? - Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке... - А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например? - Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?

- А я жене привезу в подарок литр водки!- Жене? Литр водки?- А что, думаешь, мало будет?

1 января. Программа "Время":- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Кто рано встаёт..........тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !!!)))

Устроили с подругами девичник...Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню...Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях...

- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание...- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она - я нажму "Лайк".

SМS.- Люся, давай перепихиваться!- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!- Это не опечатка.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

Хозяйке на заметку:Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Внук и дед разговаривают.- Вот скажи, а в старости есть какие плюсы?- Конечно. Я вот могу сверстнице сразу ласкать одной рукой коленки, соски и клитор.

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох#еешь!Отец, откашлявшись, отвечает:- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох#ел!..

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.- А у нее челка...

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Никогда не следуйте советам человека, берущего в долг.

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

После ампутации ног количество правды в человеке остается неизменным.

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел?- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин: - Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?- Десять тысяч.- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:- Каждый сам кузнец своего счастья...

Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

- У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.- Хочу сказать, консультант вы так себе.

- У тебя все нормально?- Да.- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?- Нет.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.— Но это просто дерево с дуплом.— Я был молод.

Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.Мать:- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!- С чего бы это, мама?- С пива, сынок! С пива!

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?- Я думал, уж в больнице-то не обманут!- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?- Я не только не против, я буду рад ее видеть.- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Что y Вас, больной?- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.- А как же Вы сюда дошли?- А я головой мотал...

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...- Все потом, потом!Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:- Подожди, дай мне сказать..- Не сейчас, всё потом...И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:- Кто это?- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Две блондинки:- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.- Это как?– Я педали газа и тормоза не различаю.