Zahav.Ляпс

Звонок в Центр занятости:- Добрый день. Мне 35 лет. Я еще не работал. Что можете мне предложить?- Ну для начала уйти от мамы...

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются домашним консервированием.

- Скушай, внучек, еще котлетку!- Спасибо, бабушка.- Огурчики открыть?- Давай.- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

Половой акт у Славы длился всего минуту.Его так и прозвали - минута Славы.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!- Так у нее челка...

В IКЕА.- Здравствуйте. Это отдел возврата?- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?- Я хочу вернуть вот это.- А что это?- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.- Дед Мороз, я хочу похудеть.- Ну это будет тяжело.- Я согласна!- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Что должен уметь каждый мужчина:1) Не молчать, если приготовлено вкусно;2) Молча жрать, если не вкусно...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Когда я слышу слово "диета" - я хватаюсь за свой бутерброд.

После букетно-конфетного периода мужики обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

Один рассказывает другому приятелю:- Знаешь, я вчера получил новый IPhone 6, кошелёк с 30 тысячами рублей и не заплатил в такси... Этот найденный под мостом пистолет просто какой-то волшебный!!!

- Доктор, что со мной?... Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!Еврей идет дальше.Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:- 4 доллара!Еврей остановился и говорит:- Почему я должен платить? Это не моя собака!- Что? А почему она бежит за вами?- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Многие проблемы решаемы одним лёгким поднятием задн**ы.

- Мам, ну можно я ещё погуляю?- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.Они увидели старика и поплыли в глубь.Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

- Фуу, как у тебя ноги воняют! - Ну дак они же из жопы растут. - Ну у меня то не воняют! - А ты руки свои понюхай!

Муж: - Ты говоришь, как идиотка! Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!Вовочка ехидно так отвечает:- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

Разговаривают два приятеля:- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".- А моя никогда такого не скажет - я лысый.

- Я тут грешным делом подумал...- А надо было головой!

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?- Не успеет...

Ожидание конца света его же и спровоцировало.

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике ИЛ-76 вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что гитлеровско-недобитое НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило, на всякий случай, выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории, а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника: "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: - А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить никогда не сможите? - Да? И чего же такого твоя баржа умеет? - Вот смотрите. 10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: - Ну, ты что нибудь делать собираешься? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: - А я уже все сделал. - Ну и что же ты сделал такого? - Что что... Сходил посрать и покурил...

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Вот что мне нравится в женском нижнем белье – так это то, что под ним.

Всегда надо знать свое место в пищевой цепочке...

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.