Zahav.Ляпс

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

Навстречу Колобку попадается глобус:- Братан! Какие наколки!

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...Голос из кабинета:- Двум козлам, я переводчик...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.Жена умилённым голосом:— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину - одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно, где жить.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю... - Ого! А ты умеешь?! - А то! Кусок воблы, глоток пива...!!!

МУЖ ПРИСЛАЛ СМС: КАКОЙ КОФЕ ДОМОЙ КУПИТЬ? Я ОТВЕТИЛА ПРОСТО: Я ПРЕДПОЧЛА БЫ-КРЕПКИЙ, НО МЯГКИЙ, СТРЕМИТЕЛЬНЫЙ И НЕЖНЫЙ, КОТОРЫЙ ПЕРЕВЕРНУЛ БЫ ВСЁ МОЁ ВНУТРЕННЕЕ СУЩЕСТВО ВВЕРХ НОГАМИ, ОТКРЫЛ БЫ ДЛЯ МЕНЯ МИР ИСКУШЕНИЙ И БЕЗУДЕРЖНОЙ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ, ЗАКРУЖИЛ И ПРИДАЛ БЫ НОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!!! ДОЛГО ЖДАЛА ОТВЕТ И ПОЛУЧИЛА: ПОНЯЛ! КУПЛЮ ВОДКИ!!!

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?- Знаю бабуля, это...- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке: - Танцуешь? - Нет! - Отлично, пошли трактор поможешь подтолкнуть!

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:- Простите, я не специально.Девушка поднимает глаза:- Вот это и обидно.

— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.— Очень приятно это слышать...— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают!

- Я слышал ты опять женился?- Да, на Таньке.- Так это же сестра твоей первой жены!- Да, просто я к тёще уже привык.

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить..

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал...

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию

Слушай, а что, Боря еврей? — Конечно. И уже давно

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе... и жена — добрая и тихая...

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

Какофония-звуки издаваемые нестройным хором вафлибералов.

- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.- Наверное, убежище?- Да нет, они за Януковичем

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что - то не так.

Огород - это место, где саженец становится деревцем, семечко - овощем, а человек - раком.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

До нас были предки.После нас будут потомки.Получается, что мы теперьки!?

- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!- Хм-м-м... То есть это еще не предел?

- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

- А если он будет ко мне приставать?- Ты должна дать ему отпор.- А... от каких пор?

- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...