Zahav.Ляпс

- А, теперь о вашем возрасте, сколько вам лет, госпожа Иванова?- Ну, мне уже ближе к 30 чем к 20!- А, точнее?- Увы, но мне 50!

Купил книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присел в сквере на лавочку и достал ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловил на себе никогда...

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

Для управления этой машиной нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать....

Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…

В каждом из нас сидит то, что может нас посадить

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно – мальчик

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником

Ворующий яблоки от яблони недалеко падает

Теща моего врага - мой друг!

Муж - это все, что остается от мужчины после бpака

За одного битого 15 сyток дают

Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу

Напиться до потери сотового телефона

Штык-молодец, пуля-дура, снаряд еще глупее, а о "Тополе" и подумать страшно!

Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...

– Я вчера перевел все свои сбережения в доллар! – В смысле – в доллары?– Не, все правильно – в доллар.

- Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке...

- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!- А что не так?- Да ему по-собачьи только нравится!- Ну это же нормальная поза!- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Делаем уроки, второй класс.Вопрос:- Кто потерял хрустальную туфельку?Молчит. так получилось, что не читал ещё.Подсказываю-Зо....-Зомби?

На всемирном конкурсе пикаперов по соблазнению женщин первое место с большим отрывом одержал невзрачный мужичонка, умеющий вкусно готовить.

Нарк подходит к плачущему мальчику и спрашивает:- Слышь, пацан, ты че плачешь?- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:- Галя, а где эта хреновина?!- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...- А-а! Точно...

Вовочка приходит домой из школы:- Мама, нам сегодня делали прививки!- Против чего?- Против нашей воли!..

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

- Всё, с понедельника начну бегать.- Ты каждую неделю так говоришь.- Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.- А ты умеешь себя мотивировать.

- Как дела у вас на фирме?- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама - богатая.

Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,.. и через время он захочет занять Ваше место...

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом.Бьют куранты, доктор одевает маску:- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Объявляю вас мужем и... не ной!

У врача: - Здравствуйте, я от Елены Петровны... - Что вы от Елены Петровны? - Подцепил.

Из интервью с бывшей нимфоманкой:- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась.

Новости культуры.Британские ученые обнаружили текст ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В этой пьесе также много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

- А мне насрать, - сказал Геннадий, и бармен пошел выполнять заказ.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

- Вот как ему сказать, что у него маленький член?- А так и скажи:« Ссущий пустяк».

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!- Пап, такого же не может быть в принципе!- Может, не может, но разок-то даст!

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет..

В субботу встречались с друзьями.Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:- А вы уже решили где будете отмечать НГ?- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля КрузДалее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно - "Возьмите меня с собой"

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.