Zahav.Ляпс

Идет экзамен по правилам дорожного движения.Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?Экзаменуемый:- Таксист.Экзаменатор:- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди "...

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?- Одиннадцать.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.— Сам подойди.

СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

- Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична!

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

— Почему тебя так бабы любят?— Потому что я — умный, добрый и веселый.— А почему не женишься?— Так, повторяю — потому что я — умный...

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!– Всё нормально, он раздваивается...

Слова врача, о том что фурункул на руке до свадьбы заживёт зажгли в глазах 75 летнего мужчины нездоровый азарт.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой...

По крикам больного,... анестезиолог понял, что опаздывает на операцию…

- А меня из дому выгнали - За что? - За плохую посещаемость…

- Знаешь, я от тебя без ума...- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Старый викинг поучает молодого.- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.- Но почему?- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же...

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся...

Право молчать постепенно становилось обязанностью...

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Маленький мальчик:- Бабуля, бабуля!- Чего,внучек?- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!- О Господи, а это что за напасть?- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:– Да, у вас тут все маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше.– Конечно, это же сумасшедший дом.

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.- Я самый главный в мире! - заявил Internet.- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х*я?

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

Чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной просто олень.

Когда идешь по головам, не подскользнись на лысом!

— Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела.— НЕДЕЛЮ?

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!- Я думаю, что нет!Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:- Не надо, я уже смотрела этот фильм!- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Инструктор по вождению:- Куда? Куда?! Знак какой?!Курсантка автошколы:- Дева... Год Обезьяны.