Zahav.Ляпс

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:- Здесь нельзя курить!- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры Фотошопа!

Сапёр от лопатки недалеко падает.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

- Мне кажется, что Вы тонкий эстет...- Показалось! Гетеросексуал я.

- Как правильно назвать евреев, живущих в Европе?- Европейсами.

- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

-Гражданин! Почему Вы справляете малую нужду посреди улицы? В десяти метрах отсюда общественный туалет.-А шо у меня шланг?

— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее...

Он обещал прокатить её на своей яхте.Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Мозг — орган, который думает, что думает.

Блин, я тебе уже целый час объясняю Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...

— Пап? Это фто?— Это кот.— Пап, фто это?— Это кот!— Это фто, пап?— Кот.— Фто это, пап?— Не знаю!!!— Это кот, пап!

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пи***лей от зайчика Ильи.

- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Почему ночью мужчины встают с постели?31% идут в туалет12% идут к холодильнику57% идут домой

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.— Да, я слышал — сказал муж.Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах— Почему? — спросила я.Муж продолжил:— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот б***ь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ё****ась на паркет...

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс10 кг. Не выдержали:— Да что ж ты гад, никак не худеешь то???— Мотивации, понимаешь, нет.

Зарплата — это наркотик.— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы).— Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете).— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья).— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »— И что?— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи - помою.»

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.— А травки не пробовали?— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!

— Как твоего кота зовут?— Днем или ночью?

Сколько о себе не рассказывай,За спиной расскажут интереснее!

Проснулась Света утром вся в цветах...Боже, какая романтика!Огляделась,... твою мать, — клумба!

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Воинская часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск! - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, тогда пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь, приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.Вы когда-нибудь об этом задумывались?Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.- Уверены?- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет...И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

Привыкла вот всегда записывать расходы:— транспорт 40 руб.— газета 15 руб.— не помню куда — 5560 руб.

Муж открывает дверь шкафа, и обнаруживает там голого мужчину.-Ты что, от меня тут прячешься?-Нет, бл... вход в Нарнию сторожу!

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...

- Поручик, Вы хотите меня?- Нет!- Но почему?- А сами-то как думаете, корнет?

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?- Угу.- "Угу" - стала лучше выглядеть?- "Угу" - не заметил!

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.

Отставной поручик Ржевский читает роман Льва Толстого "Война и мир".Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа?-Как это не попал? Пьер Безухов - это я!-А почему так непохож?-Цензура-с, братцы!

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселева, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

- Милый, я сегодня без трусиков...- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

- Почему ты ревнуешь жену?- Да дети у нас больно красивые и умные...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивайОна: почему мужчины смеются над блондинками?Он: да.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...Толк вышел... Бестолочь осталась...