Zahav.Ляпс

Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино. Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают. Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор.Хорошие девочки думают про себя: "Не останавливайся". Плохие девочки говорят: "Не останавливайся". Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!". Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас. Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги. Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и саму подругу. Хорошие девочки думают, что офис - плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис - отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью.Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки думают, что миссионерская позиция - для новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра - для новичков. Хорошие девочки говорят "нет". Плохие девочки говорят "да". Очень плохие девочки говорят "б:::я, ты еще спрашиваешь?". Хорошие девочки идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать. Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой. Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати.

А было так.Создал Бог осла и говорит ему:- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.И было так.Создал Бог собаку и говорит ей:- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.И было так.Создал Бог обезьяну и говорит ей:- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.И было так.В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.И было так.И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.И будет так.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

- Что такое национальная еврейская болезнь?- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

- Моня, говорят, что ты Родину продал?- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Из Одноклассников:- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи еще девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что ее любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами.Первым делом проверку прошел ее тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у нее появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в ее жизни появился один парень.Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твердо помнила ту статью из журнала - только х#и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.Проходили годы, девушка превратилась в женщину, все такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И все так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрепанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка все реже извлекалась из сумочки.Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Обратился как-то мужик к Богу:- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!Бог выполнил его просьбу...На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил.Только прилег отдохнуть, а жена ему заряжает:- А супружеский долг?!..Прошел месяц, мужик взмолился:- Господи! Верни все назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...Бог отвечает:- Поздно, родной... Ты беременный!..

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

- Ты кто?- Кризис среднего возраста.- А че тебе в 20 лет от меня надо?- Да ты все равно до 40 не доживешь.

- Ты куда?- Гулять!- Что значит "гулять"?- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".

- Прости меня.- За что?- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

- Люся, ты покрасилась?- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Девушка в магазине электроники:- А у вас есть наушники для блондинок?- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Идет лекция о вреде алкоголя.- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...Голос из зала:- И сколько для этого надо выпить?

Свобода — это рабство!Война — это мир!Падение курса рубля — это рост экономики!

Российские политики на банкете в Европе.Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман."Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Ну он и обращается ко всем: Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ..., а достаю у господина Зюганова...

- Мама, я хочу татуировку! - Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? - А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

xxx: Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации)

Когда сидишь в туалете, нет ничего интереснее на свете, чем обрывок старой газеты из кошачьего лотка.

xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшевоyyy: какой-какой фирмы?xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишутyyy: чувствую, я щас разрушу твой мир

-Папа, я хочу большую Барби!-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:- паааа, смотри чему я Барика научила!Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:- сейчас Барик покажет маму!- Бари, рычи!Боюсь жене рассказывать....

сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает: я порезался. спрашиваю: обо что? - об кошку...

ну она конечно уже не персикно еще и не курага

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?- Да, конечно, точно.- Доктор, дайте я вас расцелую!- Э, нет, не надо!

На выставке картин:- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин...

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...Дед: Галкин тоже так думал...

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..- Ух ты! А как его зовут?- Александр Кузнецов.- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Фамилия? - Белорус!Национальность? - украинец!Фамилия? - Украинец!Национальность? - белорус!Фамилия? - Иванов Иван Иванович!Русский? - чукча, однако!

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает девушка.- Идемте скорее! Моя подруга тонет!- Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Заходит в камеру новенький:- Привет, козлы!Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

- Ох, них#ясе джунгли! Это просто п#здец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь!

Приходит мужик на работу,глаза красные. - Ты,что,все выходные пил? - Нет,бл*дь, плакал,по работе скучал!