Zahav.Ляпс

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.

- Люся, ты научила меня главному!- Никогда не сдаваться?- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

Я помню чудное мгновенье В 12 ночи встала ты,Потом исчезли хлеб, печенье,Эклеры, кексики, торты...

Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень строгое лицо.

- Скажи, пап, я приёмный?- Думаешь, если бы мы могли выбрать ребёнка, взяли бы такого дебила?

Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Ведущая программы "Спокойной ночи малыши", Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки. 6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 13. Все проблемы улаживаются цветами. 14. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна. 15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов не осталось бедных родственников!

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.

Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...

Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там? ", а сразу же говорит "ну, вот и вы! "

Как же быстро развивается интеллект техники!Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер...

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Приходит мужик домой и говорит жене:- Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена.Мужик снимает штаны. Жена:- Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...

Жена спрашивает мужа:- Ты последний раз собачку кормил?- Ну, вроде я.- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

Быть мальчиком - вопрос пола.Быть мужчиной - вопрос возраста.Быть джентльменом - вопрос выбора.Быть м#даком - вообще не вопрос.

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Диалог на одесском рынке. Продавец: -Дамочка, а у меня есть кофточка, ну, как раз на Вас. - А мужика на меня нет?

"Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила". Маша, 20 лет."Да нормально все - соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки на кухне свободны".Валентина Петровна, 82 года.

- Говорят, у тебя муж спортсменом был?- Ага койкобежцем.

Хозяйственный магазин.Покупатель:- Три Персила...Продавец:- Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

Парикмахер спрашивает клиента:- За какую футбольную команду вы болеете?- За ту же, что и вы.- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.- Да, но ведь у вас в руках бритва...

- Дорогой, а где мой велотренажер?- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой - холодная кровь.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Сонная артерия - это как я, только артерия.

- Папа, а глухота передается по наследству?- Не слышу, сынок!- Что, папа?

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

- Мадам, вы любите своего мужа?- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Диалог на рынке.- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.- А мужика на меня нет?

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.

Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?- По причине усталости.- Какой усталости?- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

- Мы с женой повстречались на дискотеке...- Как романтично!- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...