Zahav.Ляпс

Как надо уговаривать детей:- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Здравствуйте, дорогая редакция!Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

В этой стране вера осталась только в алоэ.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Любовь - это когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"!

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?- Что?- Х#йца, говорю, соснуть не желаете?

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

- Зая! Я так жалею, что сидела на диете, блин- Ты чё, родная! Это же полезно для фигуры!- Да? Но у меня грудь стала на размер меньше.- С ума сойти! Минус один, что ли?

Помню, как - то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!- Ты уже и там всех достала?

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

- Звонка у меня нет, стучите ногами.- Почему ногами?- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует?Мама, смущенно:- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...- А что, это только на тетей действует?- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану.- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

- Тёще так нравится, что я играю в КВН!- Почему?- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.Всхлипывая, старичок говорит:- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. отом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:- Я забыл, где я живу...

Две подруги:- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...

Женщина приходит домой и заявляет мужу:- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме! - Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

- Ты где? - Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай! Я не знаю, куда ехать!!! - Съезжай с рельсов и включай навигатор! - Не включу! Я с ним поругалась!!!

Мама а почему ты Ночью у папы на животе прыгала??? -Да я Хочу что-бы папа похудел. -Не Получиться Мама!!! -Когда ты на работу Уходишь, тётя Света из 123 Квартиры, папу по Новой Надувает:-).:):):):)

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.

Да... в такую грудь Амур не промахнётся!

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.

Женщина всегда хочет большой и любви...

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Хорошее знание языка это когда ты читаешь английский и считаешь что читаешь русский.

Когда ты говоришь с богом, это – молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.

Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату нужно выдавать презервативами.

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и —3 к пальцам.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.

Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.