Zahav.Ляпс

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

- Папа, а ты правильно билет посмотрел, правда бабушка на этом поезде поедет?- Сынок, меньше слов, больше дела, нам ещё четыре болта отворачивать, чтобы рельса отвалилась!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?— Да практически вечно.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Вот так умрешь неосторожнос открытым доступом в контактдрузья прочтут твои секретыи на могилу не придут.

— Как блондинка убьет рыбу?— Утопит!!!!

— Ты любишь меня?— Да.— Х** на. Надо отвечать "безумно".

— Да вот, надоело мне все. Знаешь, как можно развеяться?— Прахом.

У меня девушка была, в постели могла все. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала...

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.- Но ведь она слепая!- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.- И немая.- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.- И глухая.- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.- И хромая.- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.- Но она к тому же еще и прыщавая!- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Услуги девушки – 500 руб. Главбух не пропускает отчет: — Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Забивание гвоздей – 500 руб. Ремонт молотка – 2000 руб.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе.

У меня были проблемы, и я взял кредит.Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается.Муж:- Дорогая, поспи еще.10 утра.Жена пытается встать с кровати, муж:- Поспи еще, пожалуйста.11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:- Еще чуть-чуть поспи.Жена:- Да я в туалет хочу!Муж:- Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

Главное качество пениса - это его воспитанность.Он обязан встать при виде обнаженной дамы, чтобы даме было на что сесть.

Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат...".

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.Жена его спрашивает:- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!Муж:- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

- Дорогие члены нашего БДСМ-клуба. Всю неделю вы вели себя хорошо, поэтому будете наказаны!- Урааааа!!!

Типичное знакомство по Интернету:- Да, и не забудь взять с собой подругу.- Так ты придешь с другом, что ли?- Нет, просто вдруг ты страшная...

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной!..

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

Жена мужу, стоя у гладильной доски:- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?- Вообще-то я рассчитывал на большее.

-... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.- Ну ты, надеюсь, въ#бал ей за это по морде?- Простите, а вы действительно психотерапевт?

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:- У вас есть кот?- Есть, - Серый? Полосатый?- Да...- Он не хочет расставаться с диваном.

- Сколько у нас пива на складе?- Не знаю я.- Ну примерно?- Да сказал же: не знаю!- Ну, хоть грубо скажи...- Да х#й его знает!

- Твои сети опять ничего не вытащили?- Вытащить-то вытащили, но не будем же мы жрать дохлого водолаза...

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было...

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

Звонок в морг.— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?— Опишите особые приметы.— Он картавит.

Солнце воздух и вода не помогут никогда только секс и пох#изм укрепляют организм!

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Демагог, это такой мужчина, который может доказать женщине, что лежачий член лучше стоячего...

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

Если вы видите как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?- Возможно.