Zahav.Ляпс

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Такой подляны не ожидал никто:Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... а на диване лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.И тут Клаус завис: "Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть?Как потом в трубу лезть?!

Два мужика трахают одну бабу. Баба орет:- Вася, Вася, ты просто шахтер!!!- Это в жопе у тебя шахтер, а я - спелеолог!

Женился как-то Вася на Гале и переехала Галя к мужу. После первой ночи ушла Галя к маме. Сидит Вася, горюет. Пришла Васина мама, спрашивает -* Где Галя-то?* А Вася и отвечает, что бросила его Галя, потому что член у него маленький. Взяла Васина мать сына за руку , да и пошла к сватам. А там семья за столом сидит и завтракает.Васина мама и говорит-* Пошто сына обидела? Маленький, говоришь? Скидай портки, Васятко!* Скинул Вася штаны, а вся семья в едином порыве и кричит-* ОГО-ГО*. Васина мама и говорит* Вот и я говорю-ого-го! А Галя ваша балована!*

В Израиле "бесплатные касамы" и дорогой милки, а в Германии дешевый милки, зато там для евреев "бесплатный газ".Вопрос- где жить бедному еврею?..Ответ - А Бог его знает.. но молчит..

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. — — Сколько стоил билет на семинар?— Тысяча рублей.— А сколько мест в этом зале?— Тысяча.— Спасибо, семинар окончен.

Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… Вдруг возьмет и где-нибудь закопает!

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет.

Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.Тот подходит.- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Пацаны по пьяни одели лыжи и поехали с лестницы в подъезде. На 6-ом этаже сбили мою тёщу. Стыдно. Взяли цветы, фрукты, поехали в больницу. Там нам говорят: "А её в психушку отвезли, она утверждала, что её лыжники в подъезде сбили."...

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила? - Та иди ты… - Это ты иди… Я своего уже забрал!

– Эй, соня, вставай!… – Ну, Настенька, дай ещё поспать… – Я не Настенька, я её муж…

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Вопрос к армянскому радио:- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ:- Может. Если главный герой - теща.

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

Мать говорит дочери перед свадьбой:- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например?- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что?- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.- Я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Объявление в зоопарке: 'Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!'

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?- А вы точно детский психолог?

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

Иногда, мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

- Алло, Вась! Чего делаешь?- Сижу на полу, пью разливное пиво.- А чего на полу-то?- Я же говорю - разливное пиво.

Если блондинке оторвать голову то она ешё 3 дня по магазинам будет ходить

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Мужик захотел — мужик сделал.Мужик не захотел — мужик не сделал.Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

В суде:— Объясните, почему вы разводитесь?— Потому что поженились...

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!

Врач больному:- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.- И пока я буду его принимать, я буду жить?- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Клиника лечения склероза "Дедушка Мюллер". Вспомните все.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Русский турист читает объявление в Израиле -"Наша сука ждет вас в течение всего сукота бесплатно.." Думает - ух-ты, у них и девочки на праздник бесплатные.Читает дальше - "Как известно, крыша суки сделана из отходов виноградника, что символизирует переворот в наших ценностях от презрения к ближним к уважению к ним как заложено в истории евреев.."Турист думает - вот евреи, и тут на№бали.

Отец говорит сыну:- Вадик, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!- А когда мама родит?- ???.. Через два месяца...- То есть, двоих вы не потянете, да?

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.- Это лицо...

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..- Пошел ты на х#й, козел!- Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?- Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.После второй он может преподавать философию...

- У вас есть чем пообедать?- Чем, есть. Только нечего.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.