Zahav.Ляпс

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?- Кощей Бессмертный!- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?Стюардесса:- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...

- Ты злой.- Обоснуй, засранец.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег.

Самые смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: "В сексе ты лучший!".

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно и понятно... куда без нее... Первая, то на работе устала, то голова болит...

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка

Тамада произносит тост:- Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Два грузина знакомятся.- Тебя как зовут?- Гоги. А тебя?- Игор.- Это в честь дэда, да-а?- Нэт, в честь ХХ олимпийских игр.

- Теть Галь, я вашу Дашу того... - Так женись! - Не, я ее трактором того...

Муж кричит жене:— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?Голос тёщи:— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:- А как определить возраст рыбы?- По глазам.- ????!!!- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.

Богатые хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.

-Алексеева, к доске! -Ну почему я??? -Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Я всегда знал, что на свиданиях с девушками веду себя иногда скучно, но когда она замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

— Милый, я толстая?— Нет, конечно.— Ты врешь.— Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом.

— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.— Что ты хочешь за молчание?— Платье, в котором ты танцевал.

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Если у парня с девушкой что-то не складывается,значит кто-то из них дура.

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

у нас в сексе простое правило: у кого сопли - тот снизу.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.Жена его спрашивает:- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!Муж:- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.После долгой паузы:- Как прошли?!

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

- Дорогая, сегодня ночевать не приду, мы у Васи в преферанс играем.- Вась, ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют.

То, что свадьба затянулась, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

-Хьюстон, у нас проблемы!-Какие?-Пока не знаем, пришли какие-то пацаны и говорят, что у нас проблемы.

Пыталась прогнать паука лаком для волос.Паук убежал, но видели бы вы его прическу!

- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом.Наконец она соглашается:- Только свет выключи.- Зачем?- Есть фактор, снижающий возбуждение.- Какой еще фактор?- Я тебя вижу.

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.- Без проблем, купим.- Но ведь это дорого.- Не очень.- А когда купим?- Скоро.- Когда скоро?- В 2034 году.

Праведники попадают в рай и ничего не делают.Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...