Zahav.Ляпс

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют ирешают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продаватьЗапорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Все что не делается — все не сделано.

СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила". "Купи сосиски на всякий случай".

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ"

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной: — А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами? — Если два — жене и любовнице — один запах, а три вообще кобель...

- Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно все! Их портреты изображены на купюрах.

Акция - купи 10 порций шаурмы и собери собаку!

Разговаривают двое:- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский:- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет? - Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...

- Маринка, мы с тобой такие подруги, с первого класса!- Да, Зин, столько лет вместе! А говорят, что женщины дружить не способны!- Ведь я ради дружбы готова даже своего мужа тебе уступить, если захочешь!- А любовника?- Ты что, стерва, охренела?!!

Это была неудачная идея - угостить хурмой девушку перед минетом.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженны.

Рожает женщина. Бледный, измученный муж совершенно ошалел от криков жены за дверью. Наконец выходит акушерка и сообщает ему , что у него родилась девочка. " Слава Б-гу, говорит новоиспеченный папаша, по крайней мере , ей не придется испытать то, что испытал я в эти два часа!"

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:- Сколько евреев живет в Бердичеве?- Тысяч пять.- А христиан?- Сотни две.- И что они делают?- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...А в Варшаве сколько евреев?- Да тысяч двести.- А христиан?- Раза в два больше.- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:- Ну?Ответ пришел через 5 минут:- Сёма, не морочьте голову...

- Как тебя зовут?- Вечером « хам» и « наглец», по утрам « солнышко» и « зая», днем Василий.

Немец дает интервью для РТР:- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

Еврейская семья сидит за столом и пьет чай. К ним заходит старый знакомый.Хозяева приглашают его к столу.- А можно помыть руки?- Вы будете мыть руки с мылом?- Да.- Тогда чай будете пить без сахара.

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...- Никакие задние места я целовать не буду.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.- 69

Последняя стадия скуки и лени - начинаешь завидовать тем кого ипут в рот и в ж#пу!

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:- дура набитая;- умная, сука.

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Две блондинки в душе:- Что за прыщи у тебя на заднице?- Это не прыщи, а татуировка шрифтом Брайля. Для слепых поклонников.

Мама хотела мальчика, а папа хотел девочку. Так они и познакомились.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

- У вас водка есть?- А тебе 18 есть?- А у вас лицензия есть?- Да ладно, чего завелся сразу...

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Опытный гинеколог способен перебрать двигатель автомобиля через выхлопную трубу.

Если вам больше 40, вы встали утром и у вас нигде и ничего не болит - значит, вы уже умерли.

-Да, это " Скорая". Да, слушаю. Женщина, уточните-еб№№ся-это упал или сошёл с ума?

Ты где в этом году собираешься отдыхать?- В Сочи.- А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.- И ты там был? - Нет, моя жена.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?- Можете.- А в Америку?- И в Америку можете.- И таки в Германию?- Можете, можете!- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:- Да ну, БРЕД какой-то...

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Труд Сизифа не был бессмысленным – просто у него была почасовая оплата.

- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти мимо?!

Цыгане украли "Мерседес" C-класса. А это, между прочим, 250 лошадей!

Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает:- Это кто?Гениальный ответ:- Где?

Во время пожара в магазине фейерверков вокруг него по-быстрому провели День Города!

Если в понедельник утром не болит голова, возможно, это вторник.

Когда девушки хотят секса, они просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

- Послушай, Фима, нет ли у тебя на примете честного, опытного бухгалтера?- Есть. но ему еще два года сидеть.