Zahav.Ляпс

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Мауbасh" и 335 тыс. долларов наличными.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?- В каком смысле, Сергей Иванович?- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?- Кто?- Петров.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать ВСЕ анализы на пять минут раньше.

Чтобы получить от работы удовольствие... нужно поручить ее выполнить другому.

У кого армия сильнее - тот и миротворец.

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? – А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидиt.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:- Мама, что дома говорить будем?Свекровь ей:- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Запись в медицинской карточке:Психических заболеваний нет.Просто веселая дура!!

Одесса.. Встречаются два еврея...- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...- Да пошел ты.-... и литр виски.- Иди обниму.

Известно, что толщина пачки 10000$ долларов - 1см.Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола )Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х(цензура) денег"

Разговорились две подружки:- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Мои два раба плохо работали, много ели, выпили весь стекломой. Отпустил их на волю и отвёз в ДНР.Через неделю сами пришли... - Слушай, расскажи, как оно - жить без мозгов....

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.Будут создаваться интернет-кладбища.Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

ТВ-новости.- "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы".- Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война...

Муж сквозь сон бормочет жене: — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи немного. Мы еще в театре...

Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?- Да... Да... Конечно...- Тогда присмотришь за моей собакой???)))

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо?

- Алло, это полиция?- Да, говорите.- Человек пропал, хочу подать заявление.- С чего вы взяли?- Уже 3 поста не лайкнул.- Может посты говно?- Да нет, анекдот и две смешные картинки...- Не бояны?- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.- Странно... В личку писали?- Да, молчит.- А сам постит?- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

- Чай, кофе?- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

- Люся, как тебя понять?- Да никак... Смирись...

Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица.Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?- Я их взял и раздал бледным.

- Ты кто такой?- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.- Но это же очень страшная девочка...- А я очень подлый Амур...

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.

Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

Сара жалуется соседке Циле:- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...Маман лыбиццо, но не реагирует.Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".Затем он отвернулся.Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:- Мистер, а почему вы не можете похудеть?Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:- Всякий раз, когда я трaxaю вашу маму, она дает мне конфетку.Мёртвая тишина.Потом вся очередь начинает ржать.Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Сестренка (10 лет). Зависла с кружкой чая и конфетой глядя в одну точку.- Юль, ты чего ?- Я ведь уже второй десяток разменяла....

- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и... - Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

Как заработать денег?Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.Задача: взять этот доллар.Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задн#цу.