Zahav.Ляпс

- Дорогая, я ухожу...- Давай приляжем на дорожку?

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.- На что?- На п#здюли.

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Если над вами все смеются, то вы не клоун, вы - м#дак.

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!- Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.

– Далеко, далеко на лугу пасется ко...– Коля?– Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.Летчик отвечает:- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?- Идет – согласился старик.Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?- Был.- Какой? - Когда старуха выпала...

Если я вам звоню после двух ночи — Не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.- И не говори, кум, не ту страну бомбили.

- Сара, ты теперь стала крахмалить белье?- Нет, Абрам, это сосед сверху стал дрочить на балконе!

Этапы жизни одесской женщины Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе?- Ну так! « Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова».И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Со мной психиатр уже перестал разговаривать. Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация

Зиновию Гердту жена привезла из-за границы машину с правым рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?!» Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» Тот заглядывает — руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»

Американскому пропагандисту сионизма предложили бесплатно поехать в Израиль. Он телеграфирует в Америку: «Великолепно! Все пропагандистские сказки, которые я наплел, оказались правдой!»

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее. К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул: — Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).

В Торе сказано, что цель Творения - насладить все создания.., цель которых совпадает с целью Творения, т. е. насладить все создания..

-Ну и как она тебе ?...- Да нормальная баба, только у неё мужесть...- Да....у нормальных всегда такая фигня...

Да я знаю тебя как обгугленного!

- Вернувшись с ночной смены, раньше времени, я увидела голую девушку, выпорхнувшую из ванны. В голове промелькнули три мысли: муж обнаглел, сын повзрослел или дед «Виагры» надрался!

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит: - Ну ничего, поссы братан, я подожду.

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!?...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.

- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".

Люблю гулять по лесу, и есть в лесу люблю, и спать в лесу, потому что заблудился в этом лесу.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли не хватает!

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

- Почему птицы летят на юг?- Потому что, им трудно идти туда пешком.

- Доктор, а что посоветуете прописать человеку отхамства?- Лучше всего парочку гематом.

Из памятки для богомолов: Не слезай!!! Убьет!!!

"Идиот — это наш клиент", - говорят вдурдоме."Идиот — это наш клиент", - спорят с ними банки,выдающие кредиты.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.Мальчик говорит:- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:- АААААА, помогите, умираю!!!Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём к полу. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .Ответ мужика:- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).Гл. врач недоумевая:- Ну это ясно, а зачем прибили гвоздем член? ?Мужик:- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .Глав. врач:- Ясно. НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???Мужик:- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

- Вставай. Будильник звонит.- Передай, что я перезвоню.

– Осторожно: ступенька! – И чего? – У нее нож!

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

- Скажи честно! Я потолстела?- Честно? Ты за#бала!

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Путана Анжела, которую отчислили из института еще после первой сессии, все равно попала на выпускной своих однокурсников.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.