Zahav.Ляпс

Жeнщины плoхo вoдят мaшинy, пoтoмy чтo пpивыкли к мeтлe

Глиcты мoгyт cкoлькo yгoднo ныть, чтo живyт в жoпe. Этo cвoбoдa cлoвa. Нo внe жoпы oни нeжизнecпocoбны. Этo биoлoгия

Инфopмaция - этo тo, чтo oт нac cкpывaют. Вcё ocтaльнoe - peклaмa

- Это ваша крыса тут бегала?- Это не крыса, а карликовая такса!- Кот сожрал - значит крыса.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!- И сильная...

Женщиной быть проще - покапризничала, и всё, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa

Людeй, гoтoвых yмepeть зa идeю, гopaздo мeньшe, чeм гoтoвых зa нee yбить

Дeти - этo нacтoящee чyдo! Нe пьют, a вeceлыe!

Учёные доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это жёлтый свет светофора.

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Все, я ухожу от тебя!" еще час красилась на дорожку.

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

- Чем отличается рояль от пианино?- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.- Вы, наверное, музыкант?- Нет, я - грузчик.

- Земля, земля…борт 646! Прошу вынужденную посадку!- Борт 646, что случилось?- Отказала стюардесса!- Почему отказала?- Забыла дома выключить утюг!

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Очередная попытка развития туризма в центральной Африке провалилась. Хитрые аборигены утверждают, что слово "Ноtеl" на их языке означает "Ресторан".

Все, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И ерунда, что не доеду.

Англичанин на приеме у врача...- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?..Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает: - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?

- Юлия, - обращается мать к дочери, - от тебя уже несет табаком! В чём дело? - Это меня поцеловал папочка.- Но наш папа не курит.- Зато курит его секретарша.

Женщина пишет в ЖЖ:Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Женился на чревовещательнице. Беда.Пиzдит даже во время минета.

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

- Как ты из студента стал матросом?- Обратился к Путину с вопросом...

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!- А что не так?- Да ему секс по-собачьи только нравится!- Ну это же нормальная поза!- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Две подруги по телефону:- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты...- Жениху фата не понравилась?- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... Да и живешь ты, сука, не по понятиям!

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.Альтернативы нет.

Врач спрашивает пациента:- На что жалуетесь?- Мне бабы не дают...И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:- Дайте ему воды.- Не дам!

- Ну что, дорогой, опять выпил?- Я немного, милая!- И вчера немного, и неделю назад, да?- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот ее выпивает и пускается в рассуждения:- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...- Приглядитесь к подносику, на котором я принес водку. Это мой красный диплом.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет наворовать больше, чем у него сумеют отнять.

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

Чем мягче член, тем тверже принципы.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!

У входа в платный туалет:- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.- Да мне насрать.

Люди, которые думают, что все про меня знают - бл#, расскажите и мне!

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.- И ей не стыдно?!- Абсолютно не стыдно.- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!- Не надо!- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:- Писец, как ты на скворечник похож!

Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нем написано:"Вы находитесь в почках Змея Горыныча".