Zahav.Ляпс

- Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.- Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?- В гробу! В гробу, 6л...ть, очень замкнутое пространство!

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, скорее всего, была лягушкой.

Жизнь как зебра - полоска белая, полоска чёрная, полоска белая, полоска чёрная, а где-то там, в конце есть ещё и задница.

Запись в медицинской карточке:Психических заболеваний нет.Просто веселая дура!!

Идеальный мужчина....Идеальный мужчина..Да никому он нафик не нужен.....каждая ЛЮБИТ СВОЕГО РАЗДОЛБАЯ!!!!!

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы))

Урок литературы в школе.- Маша, ты какую книгу читала?- Я читала сказку "Курочка-ряба".- Молодец, Маша.Петя, ты какую книгу читал?- Я читал сказку "Колобок".- Молодец, Петя.Вовочка, ты какую книгу читал?- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?- "Царевна-лягушка".

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?- Аллах акбар, сэр.

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?— Шесть...— Всё, не ешь!

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?- Да, мамочка, я его забанила.

Наши законы являются продуктом жизнедеятельности законодательной власти.

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я РЕАЛЬНО БОЮСЬ.

Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наё...вали при обмене фантиками.

Вся история женской моды - это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной выходит прапор и говорит:- Ну это уж слишком, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

Объявление по одесскому городскому радио:"Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель- Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

- Что такое "правильная женщина"?- Это женщина, у которой грудь и задница отбрасывают одинаковые тени!

- Дайте презерватив.- 18 есть?- Не знаю, не измерял.

Дети, рождённые в течение первых года- двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По- видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.А также, дети , зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!

На голодный желудок думать не могу, а на сытый - не хочу.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!- А вам интересно увидеть или похвастаться?

- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?- Дома - одну, в гостях - две.- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

- Сереженька, перестань быть таким жадным!- А ты мне что?

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

- Скидываемся по 100 рублей.- На что?- На день рождения Димы.- Какого Димы?!- Не прокатило.

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.- Ну, да, а что?- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

Муж говорит жене:- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас.Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

- Объявляю вас мужем и женой!- Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!