Zahav.Ляпс

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

- Коля, завтра мама приезжает на недельку, ты бы свозил её куда-нибудь?- Бесполезно Настя, куда я её только не возил, и в Магадан, и во Владивосток, она всё равно к нам в Москву возвращается!

- Девушка, можно я померяю эти шорты на витрине?- Конечно, но лучше зайдите в кабинку, а то прохожие испугаются вашего живота.

Объявление:- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос"как связаны буква "А" и бык? ".Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Немолодые супруги, прожившие, много лет вместе завтракают. Жена:Дорогой, ты меня всё ещё любишь?Муж швыряет ложку на стол:- Звезда моя, неужели каждое утро нужно начинать со сцен, драм и трагедий!

- Катя, ты все еще хранишь мой подарок?- Да.- Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.- Плюшевый мишка не виноват, что ты м*д*к.

Врачи сказали, что меня может спасти только строгая диета. Жить-то хочется, и теперь:с утра только йогурт,в обед чай с бергамотом,а на ужин придётся делать очень лёгкий диетический салат из свинины, пельменей, сырокопчёной колбасы, булочек, рыбы и сметаны.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре.Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Туалет - это просто КАЛОССАЛьное сооружение.

- Ну, когда других достоинств нет, остаётся козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.- По 750 грамм на каждую сиську?

Купил мужик петуха. В первый день он всех курей трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает пиcец петуху прийдет если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: Ах, ты петух так и знал что cдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит: Сука, спугнешь ворону я тебя оттрахаю !

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь:возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

- Что такое `профессиональная деформация`?- Например, когда проктолог пытается лечить все болезни через жопу!

Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.

- Гайдар в твои годы полком командовал!- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице- премьером правительства!

- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?- За свой государственный акцент!

Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель?Клава Черепиця, Пан Шошо, та ц ван Солярка!??

"Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?"- "Потому, что он намазан маслом с двух сторон"

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

— Как это случилось?— Меня жена бросила!— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:— Свет...Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:— За что?— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Социология и культура.Социологический опрос показал, что из 100 опрошенных творчество Л. Толстого не нравится только одному человеку. По какой-то странной случайности, этот человек оказался единственным, кто его читал.

- Ты такая искренняя со мной.- С чего ты взял?- Ну, ты живот не втягиваешь...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю…

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное тут же мне телеграмму.Через три недели телеграмма:СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?Тот объясняет:- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

- Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама... мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам!..

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:- Му*@к!Один из русских реагирует:- Сам му*@к!!!Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:- Моrе dаrk?- Sоmе mоrе dаrk!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.- Не бросай меня...

- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?- У вас за ночь выпрямились ноги?!

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.Глядя на неё, хочется перекреститься.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Если женщина в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.Или дура.

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. -Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. -А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? -Я-с? Просто снимаю очки...

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..."

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.