Zahav.Ляпс

- Дядя Яша отмучился.- Шо умер, когда?!- Нет. Тётя Роза умерла!

- Сеня! Я вам удивляюсь! Житель Одессы и не умеете плавать!!!...- Жора! Я вас умоляю! Ви шо, как житель Домодедово таки умеете летать??!.

В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово - слушаюсь!

Учитель отчитывает Вовочку:- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!- Клевета! - отвечает Вовочка - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всe!

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?- Я и сам не пойму.- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.- Так я его всегда с собой ношу.- Ясно, бомж.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бессмысленный и тусклый свет.Не продадут мне чебуреков —Их, говорят, в аптеке нет.

- Алло, такси? Можно машину?- Багаж, животные будут?- Будет один козёл...Голос из соседней комнаты:- На себя посмотри, овца!

- Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.- Фитнес выше этажом. Это чебуречная.- Я знаю.

Утром жена мужу лежа в постели:- Почему ты меня не будишь?- Буду... после работы.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

...Девушка в троллейбусе делилась с подругой впечатлениями от каникул.— Когда я была на Красном море, ночами гуляла по берегу совершенно одна. Как это было здорово!— Да, красиво, наверное... — соглашалась подруга.— А ты же вроде с Урала?— Ну.— Ни разу не была! Вот бы так прогуляться по берегу Урала!— Не рекомендую.— Почему?— Вы@бут.

- Ты высыпаешься по ночам? - Куда высыпаюсь? - Понятно....

- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?- Что я чуть не умерла от страха?- Нет, позже.- Что ты редкостный придурок?- Нет, потом.- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?- Вот, правильно! А где подарок?!

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?- Да я таки за сердце.

После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...- Ну и...- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.- Здравствуйте, хочу вернуть супер- ручку, которую купил вчера.- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?- Нет, лазер отлично режет.- Может быть не стреляют микро-ракеты?- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.- Не работает функция GРS?- Нет, спутники нормально находит.- Так в чем же дело?- Она не пишет.

Украина. Муж собирается в магазин.- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

На приеме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?- К какому из шестерых?

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:- Свистни, когда закипишь!Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Переписка в Сети:- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?- А какой первый?- Огромный острый нож.- А-ха-ха, ты смешной!- Разумный выбор...

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в ее адрес...

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

Боль уходит вместе с зубами.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Доктор велел мне сесть на чесночную диету.Ну и сколько ты потеряла килограммов?Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Если хотите узнать, как ваше имя будет звучать на языке дельфинов, обслюнявьте кончики пальцев и потрите воздушный шарик.

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?- Лев Валерьянович Лещенко.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахер"!И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!

- Неловко вышло, да?- Хорошая фраза для надгробия.

У врача:- Вам надо полоскать горло.- Надо? Ласкайте!

Рейхсмарка бабушка евро.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:- Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...- Плохо... Усыпить могут.- А ты зачем здесь?- У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...- Ну, тебя точно усыпят!- Да нет, меня привезли когти подстричь...

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.