Zahav.Ляпс

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла... Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? — Правда, – ответил муж.

- Помогите!!! - закричал муж ночью. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

xxx: Маленькое, черненькое, есть у каждой девушки, что это?yyy: Душа.

Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?". Блииинн...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.

•Что такое кошерная женщина? Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.- Сестра, поправьте член. Хмм… Н-да… А теперь, больному.

- Что делаешь???- Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел??? - Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!

Случай из моей жизни. Во Фрунзе, военный узел связи "Полярник". Звонок на узел связи. -"Полярник-21", слушаю. ........... (пьяный голос) ......-Них#я себе куда попал!!!!!! А хотел позвонить другу во Фрунзе.

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

- Кошелёк или жизнь?- Мне кажется ,это неудачный слоган для клиники.

Вот ведь англичане дебилы: надо было запретить референдум в Шотландии, арестовать лидеров сепаратистов и расхерачить Эдинбург артиллерией.

Мама, уводя сына от стоматолога:- А что надо тёте сказать?- Сука!!!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Президент министру финансов.- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.- И какая?- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!Я в отпаде, молчу. Она:- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как - будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор х**нов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!Воот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Жена - Мужу:- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

- Что вам дало университетское образование?- Деградацию личности, алкоголизм.

Один мужик жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете? - А Ленин не подойдет?

Прогресс у грабителей. Теперь на месте преступления они не заметают следы, а пылесосят их...

У хорошего педагога в классе нет любимчиков, ему все дети одинаково противны.

Выслушав речь адвоката, судья произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой.

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет"" вы смущённо отвечаете: "Чуть больше 30-ти"?А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?Говорите, что вам шестьдесят!!!

Ужас. Суббота, 2 часа ночи. Все нормальные люди в это время сексом занимаются, а я на ферме в Одноклассниках кабачки сажаю...

При демократии гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту.xxx: Такого еще у меня не былоxxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без нихxxx: И не помню снился ли мне сон.xxx: Сейчас я боюсь спать одна.yyy: п#здеееееец.....*ROFL

Идёт раввин, навстречу ему еврейский парень с грустной физиономией.Раввин спрашивает:- Что случилось? - Ребе - она хромая. - Кто ?- Моя невеста- Очень хорошо. - Почему?- Ну представь себе ты женишься на длинноногойкрасавице, она будет идти вдруг упадёт и сломает ногу и начнёт хромать и так останется хромой. Ты потратишь кучу денег на лечение - а она станет хромой. А тут у тебя невеста уже на всём готовом - и бесплатно!

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…- А старая чем не угодила?- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.Один говорит:- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.Другой говорит:- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.Третий:- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...Ему говорят:- А звук-то где?- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за я**а поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

.Милый, привет, чем занимаешься.........? Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?..... - А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))

Если я встал посреди ночи - значит, меня кто - то разбудил, если меня кто - то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю.

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

- Люся, нам нужно расстаться.- Почему?- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..- Это всё глупые суеверия.- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

– Знаете, вы сейчас так говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?- Подрался из-за любимой девушки!- И много было нападавших?- Да двое всего - жена и теща...