Zahav.Ляпс

США - санитары мира: нападают на слабые и больные страны

А банный лист считает, что это человек к нему прилип...

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н…

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Главврач- санитару:— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!— То есть, до пенсии дотяну?— Конечно! А там еще смешнее будет!

О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час.

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

По просьбе феминисток власти уравняли права мужчин и женщин.Теперь мужчины будут уходить на пенсию в 55 лет, а девушки будут служить в армии и уступать места в транспорте.

- Вам предстоит постельная сцена!- Ура, а что я должен делать?- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра.

В рекрутинговом агентстве.-Сколько вы получаете сейчас? Мы дадим вам вдвойне!-Но я работаю не за деньги, а за идею!-Вы получите две идеи!

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова к черту...В это время звонок от босса из федерации бокса: - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи... Тренер с помощником хватаются за голову: - Ну все, капец. Он же в первом же раунде будет заваливаться. - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит: - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой. Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. - Да где ж она? - На подошвах...

- На чужом несчастье счастья не построишь!- Да не ел я твою шоколадку!

- И вообще все было давно и не правда!...- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к ж**е.

Собеседование.— Назовите ваши сильные стороны— Настойчивость!— Спасибо, мы свяжемся с вами.— Я подожду здесь.

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что т***нет меня.— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:— Вовка, ты с училкой ругался?— Ну ругался.— Т***нуть обещал?— Ну было дело.— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: - Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:- Что случилось? Она говорит: - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! - И это тебе не понравилось?- Ну, да!- Я же предупреждал)

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. — Хмм... А как насчет образования? — Мы наймем частного учителя. — Хорошо. А как со здравоохранением? — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. — Справка о доходах? — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

— Ну и как первый обед молодому мужу?— Нормально, завтра выпишут…

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама..

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам

Женщины - самое лучшее из ошибок природы

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Интересно, а невротик - это диагноз, поведение или просьба?

Хочу быть ураном - в смысле, чтоб меня обогащали...

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше

Семейное положение: "очень холост"

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...