Zahav.Ляпс

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х#и соседей.5. ПОХ#ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.6. УМНИК: Ссыт, не беря х#й в руки, скрывая его галстуком.7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.9. #БАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.15. КАЧОК: Постукивает х#ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.16. АЛКАШ: Достает х#й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х#й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х#й после осуществления процесса носовым платком.21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка:Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил?Нет, зайка сегодня ничего не купил Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:Иди, встречай, там твой муж пришёл

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня « Медного всадника».

- А я с мужиками ездила на рыбалку!!!- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Врач у постели больного. Больной: - Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

Раньше, в старой России, было две беды - "дураки и дороги", теперь это зовётся - "менеджмент и инфраструктура".

- Девушка, какую позу вы предпочитаете? - Сверху. - А почему? - Надоело - встала и ушла!

Метро учит разбираться в людях:Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.Если лежит - бомж.

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?- Да, пожалуйста!- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё девственница!

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!Вторая, устав от причитаний, успокаивает:- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:-Смотрю я результаты вашей подготовки....вы не то, чтобы врага победить, вы, бл@%ь, от него даже убежать не сможете!!!

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:- Проклятая эбола…Ехала с комфортом.

- Ты любишь сало?- Люблю.- Тогда я вся твоя, малыш!

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?- Да, конечно, "Пионерская зорька", например.- Это как???- Она ж начиналась в 7:40!

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Отворот - приворот.Потомственный мастер!Выезд со своей отверткой.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно."Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.Папа: - Почему?Дочь: - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.Дочь: - Почему пап?Папа: - Потому что у нас нет служанок.

Пошли два товарища на охоту, идут они по лесу с ружьями, тут один валится на землю как мешок и лежит без движения. Друг подбегает в дичайшей панике набирает 03:Гудки...- Скорая!- Помогите тут человек упал лежит умер! Что делать?!!- Подождите, сначала убедитесь что он действительно мёртв.Тишина... Слышится выстрел...-Д а он точно мертв! Что теперь?

Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.

Зяма, вы слышали, в Одессе будут ставить памятник Екатерине Великой!-- Это в Петербурге она Екатерина Великая, а у нас в Одессе -- СоняАнгальтцербстская.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!"А в старости раз... - и склероз!!

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:- Сынок, почисти...Сын:- Пока шиштиш шажрут.

Жена мужу: - Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж:- Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "Дура".

Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...

Светская вечеринка, и все договорились что если прийдет Ржевский то они его выкинут, а то но такой пошляк! Значит, заходит Ржевский, а его толпа дружно через окно отправила на улицу. Ржевский встает отряхивается от стекла и заходит снова.- Подождите ну что вы это делаете? Я культурный человек пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан - ничего не вышло.

Растения размножаются с помощью пчёл! Это гадко и противоестественно. И очень больно!

- Дима, что там у тебя с Ленкой? - Да так ничего, мы просто друзья. - Нет, Дима - с друзьями так не поступают...

- А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!

Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.

Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.

Редактировать "Википедию" может каждый.Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. - Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно? - Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня! - Неделя без компьютера!!!

Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку... так и приучите... жрать за троих...

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно и понятно... куда без нее... Первая, то на работе устала, то голова болит...

- Доктор, я умираю, помогите! - Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да... - С вас 10 тысяч... - Но у меня же полис!? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.