Zahav.Ляпс

"Детская литература" выпустило исправленную версию известной детской поэмы С. Михалкова, которая теперь называется "Дядя Степа - полицай".

Дед Мороз года - это Путин.Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе.А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.

Исповедь слесаря.При Горбомеченом жили нормально.При Ох#ельцине жили нормально.Сейчас тоже не можем пожаловаться.Вы спросите, как нашей семье это удалось?Ответ прост: не бухать, не ходить на митинги, а РАБОТАТЬ!

Новости зоологии.Как стало известно, в последнее время российские быки бесятся не от красной материи, а при виде желто-голубого флага

Судя по последним сообщениям СМИ, только в этом году более 200 тысяч россиян не выдержало величия своей родины и уехало в поисках более скромной жизни за рубежом.

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Лондон. Бейкер-стрит, 221b. Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке любимые мелодии.Доктор Ватсон с восхищением говорит ему: -Холмс, вы гений, настоящий супермен!-Увы, Ватсон, несмотря на все свои таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?-Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед профессор Мориарти!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль - и его мотоцикл!

Я прекрасно владею собой, даже если напьюсь. Вот жаль только, что после второй бутылки окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно!

Ненавижу, когда мне говорят: — Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше!Приходится доставать револьвер и уточнять: — Да неужели?

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!— Ну, это... Шевелим мозгами.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?— Да, конечно.— Никому них**, вместе пишется или раздельно?

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.Снизу, по рации:— Что упало-то?(нет ответа)— (громче) Что упало?!(нет ответа)— ЧТО УПАЛО?! !Сверху голос:— Да, б***ь, рация упала!!!

Моему мужу как - то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!

Когда двое не доверяют друг другу — они женятся.

— Ты старый!— Допустим.— Я не люблю тебя!— Вопрос времени.— Ты реальный псих!— Все мы немного не в себе.— Но ты приковал меня к батарее!— Вот тут сложнее, да...

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация» Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. » «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. » «Господа, к кому приходит этот сцыкун? » «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? » «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. » «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. » «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . » «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? » «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. » «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? » На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. » « 1» « 1» « 1» « 1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. » «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. » «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. » «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…. . » «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

- Фима, что-то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь...

Принцесса на горошине попала в сказку через постель

Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага...

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы

Завладеть вниманием в извращенной форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание

Родина не забудет, а государство даже не вспомнит

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка"

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются

Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором

Принцип социализма - забрать у богатых и недодать бедным...

Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет

Мать беседует со взрослой дочерью:- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?- Если бы только он...

В ресторане быстрого обслуживания:- Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

- Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.- Ооо, поздравляю!- С чем? У меня почки отказали...

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей. -Вау! С тебя пишут портреты? -Нет, с меня анекдоты пишут!

- А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить? - Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.— Да, спасибо.

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

Утро холостяка. -Чего стоим? Кого ждем?

Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?- Пиши по-простому, Петька - «сиськи».- Так что я, по-Вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они землетрясения?

Одна голова - хорошо, а с телом лучше (шутка патологоанатомов)

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво....

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога.... Самоопределиться гермафродиту практически невозможно....