Zahav.Ляпс

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, « Камасутра».

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы!Глазки открывай. Вы-ды-хай!

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? Пациент: - Конечно, нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что Вы теперь скажете? Пациент: - Я ошибался. В трупах течет кровь.

Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете...

- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!- Это как, Вовочка? Почему?- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода,пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не еб@нулся!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.- Простите, уважаемый...- Петр я.- А что за этими воротами?- Рай.- А с собакой можно?- Конечно!- А там, раньше, что за врата?- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.- У меня есть парень, отвали!- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?- Я только что с парнем рассталась.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Друзья-одноклассники встретились после долгой разлуки:- Серёга, родной рассказывай, чем занимаешься7- Вася, у меня чудесная профессия, я людей достаю!- Что же хорошего? За такое могут и по физиономии настучать!- Ты не прав, только спасибо говорят, я акушером тружусь в родильном доме!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.

Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

У окулиста: - Какую я букву показываю? - А где вы?

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Дочь, иди-ка сюда.- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.- Вазу ты разбила?

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...))))

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:1) когда она разошлась с парнем;2) когда у нее появился новый;3) и по понедельникам.

- Этот шрам у тебя на лице, это...- Подушка.- Боже, а этот, это...- Это от дивана.- Мой герой.

- Доктор, скажите, он будет жить?- Да, конечно.- А может договоримся?

- Какой у Вас красивый желтый кот! - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.Но как то необычно... по слогам.

Чем удобряли, то и выросло!

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч, полный соцпакет, тенёк".

Женщина должна уметь делать 70 дел: готовить и 69

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. Возможно, у неё заложен нос.

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

Была сегодня у психолога... Рассказала про свою жизнь... Плакал... Еле успокоила.

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян"произносит слово "классика", а невоспитанный, когда слышит "клаcсика" понимает, что анала не будет!

- Девушка, а вы водку будете?- Да вы что? Я вообще в рот не беру!- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.То ли денег нет совсем, то ли сил???

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.