Zahav.Ляпс

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

Три давних друга беседуют о высоких материях.Андрей Болконский:- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!Пьер Безухов.- А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...- А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?- От передозировки-с!- ?!- Женщин-с!

Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.Он и спрашивает:— А куда его понесли?— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...Да ты пей, не парься...Дальше пьет... Отрубился...Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:— Мужики не надо! Я уже оклемался!А те ему спокойно так в ответ:— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

- У меня дочь родилась!- Поздравляю, и как оно?- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

В раннем детстве меня повели к окулисту.Как и предполагали родители, мне прописали очки.И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Я проснулся раньше нее. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить ее из подвала. Неблагодарная мразь.

Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло.Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.

Красота-страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой жопой!

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.- Это таки плохо.- Правда, я сплю с его женой.- Это хорошо!- Хорошо? У меня от него уже двое детей!- Это таки плохо.- Но у него от меня тоже двое детей.- Ой, так вы же в расчете!- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!??

Петька вбегает в штаб.- Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал!- Идиот! Сколько можно повторять: Бл@хер на русский не переводится.?? ?? ??

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

– Мам! Она кусается!– А я тебе говорила – не женись...

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «короче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Блондинка говорит подруге: — Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! — Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?>

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. — К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. — Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Блондинка кричит мужу: - Миш, дай мне свой шампунь!- А зачем, у тебя же свой есть?!- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана....

Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз

Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собою пистолет

Чеснок - лучше средство от случайных связей

Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. В итоге она сменила мужа.

- Леш, давай забудем то что было этой ночью...- Та так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.- Да я просто водички попить встала.- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.Дворецкий подает завтрак.- Что это, Бэрримор?- Овсянка, сэр!- Но почему?- Гречка, сэр, нам теперь не по карману!

Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками, по той или иной причине, я говорил, что иду искать новых родителей и уходил, возвращался через час-два, родители сразу про все забывали, и радовались, что я вернулся.Прошло 10 лет- мне 17 теперь, когда я говорю что иду искать новых родителей мне помогают одеться, открывают дверь и не пускают, когда я возвращаюсь.

Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

В 18 лет вас заботит, что о вас думают;в 40 лет вам наплевать на то, что о вас думают; в 60 вы понимаете, что о вас никто вообще не думает.

Есть лица еврейской национальности, и есть её задницы.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!