Zahav.Ляпс

Недавно смотрел режиссерскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...- Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.- А водка?- А водка - с тортом.

Решили с женой начать все сначала... Так эта сука даже на свидание не пришла!

Скрестил персик с мандарином.Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?".

- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?- Как это?- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.- Почему?- Еды на четыре раза не хватает.

Муж:- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!Жена:- Одень носок.

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнем, не вытаскивая его из брюк отца.

Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.В России все гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Все - долгожитель!!

Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа.

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

В том, что вы узнали о себе правду - виновата не правда, виновато ваше неожиданное появление.

В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".

В России, если красть по-мелкому, то можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то - Лондон и Париж.

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.7. Не надо менять фамилию.8. Брить надо только физиономию.9. Можно написать свое имя на снегу.10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.11. Седина и морщины только добавляют солидности.12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь…«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.— Спасибо, я тронута.— Это мы тоже заметили.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?— Президента с премьером не пробовали?

Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил вылез из воды и лёг на гальку...Леночка тянет руку:- Марь Иванна, а слово "галька" писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:- Дети, кто ещё написал слово "галька" с большой буквы?Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька"пишется с маленькой буквы.- Если она с крокодилом спит, я её и за человека не считаю!...

Муж просыпается утром 1 января.Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая..Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:- Извини... я тут...Жена ему: - Да ладно, успокойся.Это ты вчера снежную бабу приволок,а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

рассыпать соль — к ссоре,рассыпать сахар — к миру,рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!упало мыло — ждите неожиданностей,упала вилка — кто-то спешит,упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,упал х@й — все, никто никуда не спешит!ласточки низко летают — к дождю,коровы низко летают — рассыпался кокаин!треснуло зеркало — к беде,треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому...треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!чешется нос — к пьянке,чешется жопа — к приключениям,чешется в паху — к врачу!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму. — Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать? — Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил... Мышка отвечает: — Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Раз в год во всем мире празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время принято унижать обладателей предыдущих Айфонов.

- Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!- Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?- Рубли.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Приходит лысый мужик к доктору:- Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать???- Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика.Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.- Мужик??? Ну ты и СЛАСТЁНА..

Слово "потенция", прочитанное наоборот, не так прикольно, как "мордобой"...

Друг отжег ) Пишу ему что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой , и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил : А у меня когда то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков)

- Мдаа, живем с тобой, как две свиньи.- Как три свиньи.- А кто третья?- Мы вдвоем, как три.

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.- А что это?- Его счет.

Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта,решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.Главбух подписал(а).

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Себя, любимая! - Действительно, год козла же

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: "sex пропущен".

- О, сколько нам открытий чудных...- Петрович, не тяни, открывай следующую бутылку!