Zahav.Ляпс

Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

В Гааге Путин будет рассказывать, что Крым ему подкинули во время обыска...

- Ты сильный, ты справишься. - Я умный, я даже не возьмусь.

- Доктор, как быстро убрать живот?- Повернитесь спиной!

Языковой «взрыв» для иностранца:— Есть пить?— Пить есть, есть нету.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.

Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?»Другая отвечает: «Сделай вид что захлебываешься…»

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:- Загадывай 3 желания, скорее!- Так это, какие... (замешкался мужик)- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!- Чего бы ,вот мне бы..., или это...- Ты достал мужик, осталось последнее.- Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал:"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.- Б**... неужели повезло!?Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.- Е-мое, ну джин, точно везёт!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.Навстречу ему администратор:- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?- А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Посмотришь на майку - написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»- "хорошо сына только обложки на учебники надень".

Не важно, сколько дней в твоей жизни.Важно, сколько жизни в твоих днях.

- Мама, я влюбился.- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?- Папа, я влюбился.- Баба?- Баба.- Норм.

- Давай встретимся, поужинаем- Но я тебя не знаю- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!- Ну... Можно снять страшных баб...

Объявление. "Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю."

– Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре–гу–ляр–но де–лай–те бэк–апы... — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Разговаривают два друга.Первый-Не знаю, что выбрать-купить машину или жениться?Второй-Если ты женишься-это будет ваааще, а если купишь машину, то есть 2 варианта. Или ты разобьёшься или нет. Если-нет-то это будет ваааще, а если да, то есть 2 варианта. Или ты разобьешься совсем и хоронить будет нечего-то это будет ваааще, а если не совсем, то есть 2 варианта. Или тебя похоронят в братской могиле или на кладбище. Если в братской могиле-то это будет ваааще, а если на кладбище, то есть 2 варианта. Или на твоей могиле что-то вырастет или нет. Если нет-это будет ваааще, а если вырастет, то есть 2 варианта. Или дерево или кусты. Если кусты-это будет ваааще, а если дерево ,то есть 2 варианта. Или его срубят или нет.. Если нет-это будет ваааще, а если срубят то есть 2 варианта. Или оно пойдёт на бумагу или на мебель.Если на мебель-это будет ваааще, а если на бумагу,то есть 2 варианта. Или на писчую или на туалетную. Если на писчую-это будет ваааще, а если на туалетную,то есть 2 варианта. Или она попадёт в мужской туалет или в женский. Если в мужской-это будет ваааще, а если в женский ,то есть 2 варианта. Или ей вытрутся спереди или сзади. Если сзади-то это будет ваааще, а если спереди-ТО ЗАЧЕМ ЖЕНИТЬСЯ!!??

Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться наволнах, чем биться о скалы.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.- А как ты в ворота попал?

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Две блондинки у машины:— Блин, колесо спустило!— Совсем?— Нет, только снизу.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. — Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: — Ну, как прошел у тебя уикэнд? — Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой! — 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил? — Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков. — Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму. — А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! — 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось? — Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Помню, заправила я как - то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.Мать приехала, дочка ей говорит:- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.Наутро дочка спрашивает:- Ну что, видела?- Да, видела, вроде у вас все в порядке.- Да??? А что ты видела?- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

Тёща разговаривает с дочкой:- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

У дачников свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Совет дня:Не пытайтесь заправить шубу в трусы!

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:Идеальный муж — это жена.

- Мама, бери "Фейри".- Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.- Мама, бери "Фейри".- Нет, мое моющее средство намного лучше...- Мама, бери "Фейри", пока продавец не смотрит!!!

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.Девочка говорит:- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Скажи, Петя, что ты видишь?Петя:- Вон та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.Девочка:- Хорошо, Петя. А ты, Коля, что видишь?Коля:- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Кот, сидящий у ног хозяина : "Вот я-кот! А ты чего добился в жизни?"

Предстал Путин перед Б-гом. Вседержитель спрашивает:Владимир, что случилось с подлодкой?Она утонула.Хм... а что случилось с деревней?Она сгорела (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Старый готический замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:- Доложи хозяйке, что пришла сеньора Мария Анхель Хулия Лопес!Служанка заходит в комнату хозяйки замка, такой же старой, как они, и говорит:- Госпожа, Хулия пришла.Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:- А я, блин, откуда знаю, х#ли ты пришла?!

Только в России...... собираясь на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.... мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.... прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.... все слова, имеющие слоги "гом, муд, гонд и аху", считаются смешными и матерными по определению.... жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.... третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.... в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.... соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.... никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.... каждый мужик знает, как навести порядок в стране.... у медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.... мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.... все секретные военные заводы известны населению.... слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.... кактус - лучшее средство от радиации.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

В деревенском магазине:- Зина, мне упаковку презервативов.- А Светка уже купила!- А, ну тогда ладно...

У некоторых людей слово - не воробей, а прям ворона с расстройством желудка!

Война всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.