Zahav.Ляпс

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? — Ты, сынок, вокруг посмотри.

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

Что-то все сильнее хочется посмотреть "Лебединое озеро",... по "Первому каналу",... можно весь день.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.На кухню входит тёща с журналом:- Столица Анголы, шесть букв.Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:“С девственницами придется подождать – нам надо сначала твой х..й найти”.

Алкоголизмом не страдают,им наслаждаются!

Решила... Больше никаких Снегурок и Дедов морозов на Новый год... 2-3 стриптизёра... и цыгане для души...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.Одна говорит:— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)Тут другая, не поняла прикола, и говорит:— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.Попробуйте объяснить это южанину.

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?- Дорогая, давай не будет про политику.- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.- Опять начинаешь.

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.Врач:— Что, муж довел?— Нет... медленный интернет.

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!— Это от мамы!— Как подошли!

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?— У меня планшет.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.К ним подходит официант:- Что будете заказывать?- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.- Как насчёт каракатицы?- Да она сама пусть себе выбирает.

Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!

УРОК ГЕОГРАФИИ.— Вовочка , а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?— А что там отмечать, если они все в Москве !

Едет Изя в купе скорого поезда, и очень волнуется перед очередной станцией. Соседи по купе интересуются, что это с ним? Изя отвечает, что на этой станции поезд не останавливается, а лишь притормаживает, а там его ждет увидеть мама! Станция, все купе в напряжении, вот мама, она кричит в окно: -"Сынок, ты какал?!". Изя-"Какал, мама, какал!" Поезд двигается дальше, купе в шоке... Изя поясняет: - теперь мама не волнуется. Раз какал-значит кушал, раз кушал-значит есть деньги, раз есть деньги-значит есть работа! Так что у меня все хорошо!

Повезло тем, кто поехал туристом в Европу до кризиса и приехал во время его. После обмена оставшейся мелочи у туриста на руках в рублях те же деньги, что были до отъезда на отдых.

— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?— Да.— И кто вас в этом убедил?— Мои бывшие жены.

Родственники и друзья хоронятРабиновича.У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами .

Вчера была жопа, сегодня была жопа , завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется !

— Ты где?— Тебе в рифму или по факту?

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:- Как ваша фамилия?- Шекспиp.- О, эта фамилия хоpошо известна.- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

— Я с удовольствием купил бы этот дом. Скажите, здесь тихое место?— Абсолютно! За последний год здесь ограблено пять домов, убито трое прохожих — и никто ничего не слышал!

В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.— У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Интересно, к какому семейству относятся слоны?— К семейству Дуровых!

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?— О`кей!

— Как жизнь?— Мухам бы понравилось.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :- Ты кто? Откуда взялся?- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.- Ох, и я бы поела!- А что в обмен дашь на мясо?- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:- Хочу купить барана.- Выбирай.- Так здесь только один баран.- Так мы также выбираем...

На кладбище у могильной плиты рыдает человек, повторяя одну и ту же фразу:- Ты не должен был умирать! Ты не должен был умирать!Прохожий участливо спрашивает:- Здесь покоится Ваш отец или Ваш сын?- Нет, здесь похоронен первый муж моей жены.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше, но все-таки хочется опять пожить хорошо...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!- А как потише?- Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.После первого оргазма муж кричит:- Дядь Саша, так хорошо?- Да!После второго оргазма:- И так хорошо?- Да!И так несколько раз.Наконец старик нервно орет:- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!- Почему?- Потому что весь дом думает, что это ты меня #бешь!

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:- Девятнадцать женщин...Пауза.- Из них восемнадцать блондинок...Пауза.- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.- Где 70% моей зарплаты?!