Zahav.Ляпс

- А что это за медленный вальс?- Это эстонский рэп!

- В куклы играют общительные маленькие девочки.- ... и необщительные большие мальчики...

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Почему чай лучше, чем секс1. Чай не будет потом доставать тебя "вконтакте" тупыми вопросами.2. Чай не ревнует, его тоже ревновать не к кому.3. Чаю абсолютно всё равно, каким способом его заваривают.4. Чай можно пить как одному, так и с друзьями и ни то ни другое не будет извращением.5. Чаю всё равно, если вместе с ним ты пьёшь ещё и кофе.6. От чая очень сложно подхватить ВИЧ.7. Чаю не надо будет потом платить алименты.8. Чай не спрашивает "ну что, ты кончил?" и не просит "поговори со мной" - он молчит. Всегда.9. Чай не может залететь от тебя (если ты парень), от чая залететь тоже проблематично (если ты девушка).10. Чай не потребует тебя знакомиться с его друзьями или родителями.11. Чаю всё равно, какого размера у тебя член(если ты парень), размер груди(если ты девушка), социальное положение, образование и т.д.12. Чай не интересует, важны ли для тебя ваши с ним отношения.13. Чай можно пить почти в любых условиях, во все дни недели, со всеми, кто тебе нравится.

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови

Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом БАЦ - и красавица!

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ошибки молодости надо совершать вовремя!

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

- Алло.- Не могу сейчас разговаривать.- Ты же сама мне позвонила.- Ой, все.

- Ты что, ел гороховый суп?- Да! - подпердил муж.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?- 1000 рублей.- Верно, сынок.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.

Муж - жене:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким?- С Семеном.- Только не с ним.- Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?- Чтобы знать, кто потерялся, Люся....

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.- Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!!!

Лектор патетически вопрошает:- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!В тишине с последнего ряда раздается голос:- Первый муж моей жены!

Мало кто знает, но после последних событий, родимое пятно Горбачева увеличилось и на нем проявился Крым.

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

- Фамилия ? - Кац . - Имя ? - Соломон. - Отчество? - Моисеевич. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор ?!

- Мона, Лиза?- Нельзя, Сёма.

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.Китайская ракета до Луны не долетела.Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением.Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь: "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.- В чём дело? - спросила монахиня.- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Подходят к мужику двое ментов:- Пройдемте, будете свидетелем.- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объем легких на 4 литра.

Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками:- Блин, мелких сосок нет.- Не парься, моя сразу большие сосала.- Ну, правильно, у тебя же девочка...

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и говорит мужу:- Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?Хмурый муж: - На неделю!

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный ВМW 98-м бензином, потому что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину, не выезжая из гаража.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!