Zahav.Ляпс

Критиковать - значит объяснять кому - то , что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

– Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...– Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Роддом.Жена орет с 6-го этажа:— Все нормально!.. Девочка!.. 3300!.. Кесарево сделали... За одно и кисту отрезали!..Мужик падает задницей в клумбу:— Как пи**у отрезали?

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.В знак особого уважения достают два.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:1. Представьте, что вы у реки.2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием .5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.6. Вода прозрачнее слезы.7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:- Скажите, доктор, надежда есть?- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Зяма, как ви поживаете?- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

В одесском трамвае:- Девушка, передайте кондуктору на билет!- Так он же бесплатно ездит

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?- Были, но в хорошем смысле.

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

- Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

Ричард Львиная Печень:КАКАЯ СУКА ПОМЕНЯЛА МНЕ НИК?!!

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.- Это как?- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем еще?- Ну.- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалеку, говоря: "Сережа, это Тимофей, мой муж!".- Пипец, а ты что?- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.- Ну ты вообще на голову больной!..- Ага, Танька вечером SМS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы все обошлось...

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации".Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации".Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - четный президент Российской Федерации".

- Ты почему не следишь за собой?- А я себя ни в чем не подозреваю.

- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?- Извините, а это точно ЗАГС?

- Алле, прокуратура?- Да, я Вас слушаю.- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!- Ира?!- Папа?!

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.- Что с вашим питомцем? - спрашивает ветеринар.- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком "хрум-хрум-хрум", а теперь - "крым-крым-крым". Может у нее с зубами что-то?Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...

Парень с девушкой в постели:- Милая, а давай в попу попробуем?- Давай, на ком пробовать будем?

Физрук на занятии командует:- На первый-второй, бля, рассчитайсь!- Первый!- Второй!- Бля!

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!- Иду, баб...- Иди, а то остынет...Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.Бабуля прыгает на его место у компьютера:- Повелся, сопляк!

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.Один замирает у витрины с коньяком за $1000.Второй, выводя товарища из ступора:- Идем, это для непьющих...

- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились....

Умирающий говорит жене:- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мертвых. Живое есть как-то неудобно.

В отношениях с женщиной лучше довериться инстинкту и взять водку.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:- Ну, как тебе по старой дороге кататься?Новый ему с ходу:- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

до Нового года осталось.....да них#я ни осталось ни рубля ни настроения??

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Хлеб всему голова. /Колобок/

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.