Zahav.Ляпс

Шизофрения - познай всех себя!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте, что все рынки в столице США принадлежат неграм.

25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты.- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками "ура! " и бурей оваций.- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

- Твоя невеста согласилась выйти за тебя замуж?- Да, но она просила еще немного подождать.- Почему?- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж..."

Моя девушка вегетарианка.Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

- Ты такая милая, когда спишь.- Откуда ты знаешь?- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.- Я живу на 6 этаже.- Было сложно.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?- Да просто маску.

Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет!Жена: - А есть хочешь? Муж: - Да. Жена: - А связь улавливаешь?

Двое:- Привет, дурак.- Сам привет.

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

-У меня ужасно тяжёлая работа. Я уборщик самолётов. Ну вы знаете, когда пассажиры вышли, нужно убрать салон, пропылесосить дорожки и кресла, убрать мусор, вытереть пыль , ну и так далее. Но самая грязная часть-это туалет-такая грязь, вонь, всё везде лежит, ужас! Я убираю за смену 10 самолётов. И платят мне копейки!!-Ну и зачем мучаться? Увольняйся!-Как, оставить авиацию?!

12 улыбчивых цитат из нашей жизни1. Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни!2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.5.Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.Спасибо тем людям, которые вышли из моей жизни, вы сделали её ещё лучше!6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только деньги и котята.7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.12. Самый лучший день - это сегодня!

Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги пополам!Молдаванин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?Грузин:- Ми, но он уже закончился!- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!

Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул.Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.И тут теща выдает:- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

- Было бы здорово, если бы у м#даков была своя страна со своими у#бищными законами и порядками.- Погоди, вроде есть же...

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!- Вообще-то это химия...

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?- Почему это?- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!Второй уныло отвечает:- Спичка в жопе не горит...

- Кто ты по знаку зодиака?- Отъ#бись.- Хороший знак. Отъ#биси - они добрые, отзывчивые...

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:- Поздравляю вас, папаша!- Ну, скорее разверните!Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:- На этом месте должен быть пенис!!!Медсестра успокаивает его:- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?- Как зачем, а вдруг он придет?- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Канал "Дискавери" (США):"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: еe друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

- Ребята!!! hеlр!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...- Да не волнуйся, все будет нормально...- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!- Да лан, сдашь как-нибудь!- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!

Это немного странно - но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать.

Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень - желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Утро, ты не вовремя. Давай через пару часиков?

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

- Это полиция, откройте дверь!- Нет, вы будете на меня кричать.

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?! " - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!"